EL PAÍS DE NUNCA FLOODEARÁS

BREAKING BAD RPG

2012-02-01T22:20:00.001+01:00

Después de la caída del muro de Megaupload el mundo ha quedado descolocado en lo que respecta a las series. Ahora, volvemos a una etapa de recesión en la que debemos buscar alternativas a tal suceso. Pero no os preocupéis, todo pasará.

Hace unas semanas cree una lista de reproducción con canciones de la BSO de Breaking Bad, que por cierto y a pesar del ~~mucho~~ poco éxito que tuvo la entrada, ya tiene bastantes suscriptores en spotify. Pero una serie así se merece mucho más, y qué mejor forma de homenajearla que con un RPG.

**Atención, el vídeo puede contener spoilers. Si aún así decides pinchar, sólo tengo que decir una cosa: ¡Bien por ti!

La verdad es que el vídeo está muy currado y te resume bastante bien las cuatro temporadas que tiene, por el momento, la serie. Una estética perfecta y las canciones de la serie en Midi son increíbles. Atentos al final, qué grande Walter Jr.

Agur!

SPAM: ESE GRAN DESCONOCIDO. CUANDO RECIBÍ UN E-MAIL DE MISS JANE

2012-01-29T13:13:00.003+01:00

No os podéis imaginar cuánto echaba de menos recibir e-mails de la señoritas de internet. Esta mañana recibí un e-mail de Miss Jane. Si alguien no sabe de qué estoy hablando que pinche aquí.

El de hoy no ha sido tan insólito como los anteriores, pero la verdad es que me ha traído buenos recuerdos y quería compartir mi nostalgia con vosotros. Al leerlo me han surgido ciertas dudas y ciertas inquietudes al respecto.

SALAM,
Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [introducir aquí web de descargas ilegales al gusto del consumidor], yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí.pero Para una mejor presentación amablemente me coge directo con ésta, mi casilla de correo: [introducir aquí e-mail de la susodicha Miss Jane]

Analicemos detenidamente las partes del correo que la señorita Jane me ha remitido. Comienza con un saludo en árabe para ir abriéndose camino y voto de confianza. SALAM, en mayúsculas. Dicha palabra en árabe significa 'la paz' y se usa a modo de saludo. Hasta ahí, todo bien.

Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía. Cuantas cosas que decir en una sola frase. Se presenta como la señorita Jane, con lo que deduzco su condición de soltera y un estatus social medianamente elevado por la consideración que se tiene de si misma. Además, la palabra 'señorita', personalmente me evoca a una chica de lo más recatada y respetable, con lo que la confianza sigue en juego. A continuación nos informa sobre su edad, 22 años, nada mal, la verdad y nos reafirma su condición de señorita para a continuación ubicarnos en el espacio, de Etiopía. Aquí es cuando mis sospechas empiezan a florecer y tengo la primera impresión de que realmente la señorita Jane no existe, por varias razones.

1) ¿En Etiopía hay internet?

2) ¿En Etiopía saben escribir en español?

3) ¿Jane es un nombre muy común en Etiopía?

Son dudas que asaltan a mi ser, pero sigamos analizando, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [...]. No te preocupes señorita Jane, te perdono tu vergüenza, las chicas vergonzosas me caen mejor que esas busconas. Yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. ¡Uhhh! Cuidado señorita Jane, estás perdiendo tu recatamiento siendo tan directa. ¿Interesado, señorita Jane? ¿Hay algo que se te ha olvidado contarme? En lo que respecta a que podamos 'desarrollar una buena relationship' no sé muy bien qué decir, me pillas en un momento un tanto difícil y las 'relationships' a distancia no son muy aconsejables y mucho menos si yo estoy en Francia y tu en el puro corazón de África, no creo que funcionara. De todos modos, veo que eres una señorita con estudios y que (a parte del español) dominas el inglés, sigue así.

A continuación la señorita Jane, habla de Dios, y eso, sinceramente me emociona. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí. La verdad es que no entiendo muy bien qué quiere transmitirme con esta frase, pero, la verdad es que la veo preciosa y muy profunda y si tengo que ser sincero, yo también deseo que Dios nos puede pasar de aquí.

Por último me deja su casilla de correo para una mejor presentación amablemente y yo se lo agradezco bastante, porque ante todo, amigos, amabilidad, que eso nunca sobra.

DOPE ZEBRA

2012-01-22T12:41:00.001+01:00

Cómo todo el mundo sabe, los domingos empiezan a mediodía. Así que quitaos las legañas como podáis y atentos al vídeo que os traigo hoy. Se trata del último vídeo de Sarah Jessica Parker, interpretando un papel un tanto difícil, pero no por ello imposible para ella, debido a sus grandes dotes como actriz hípica.

El final no tiene desperdicio ;)
Y como es domingo no me apetece escribir más...

Agur!

VIAJANDO CON LIBROS

2012-01-21T10:00:00.000+01:00

¿Alguna vez os han regalado un libro?
A mi sí, muchísimas veces. Imagino que el hecho de haber estudiado una carrera de letras lleva implícita la idea de que regalar un libro siempre va a ser una buena opción. Supongo que no se equivocan.

El otro día estuve pensando en la gente que no lee. En la gente que se mantiene con vida con el mero hecho de seguir adelante, día tras días, sin adentrarse en las páginas de algún libro. Sin despojarse de la realidad que conocemos para vivir diversas, múltiples, infinitas, realidades. Pensé que quizá no leyeran por miedo a encontrar en los libros la falta de motivación o chispa que moviera sus vidas.

Coged un libro que hayáis leído, cualquiera que os guste, no importa. Dirigiros al metro, al tren, al autobús, como cada mañana, dejad que por un instante, la rutina os guíe y sentaos si tenéis la oportunidad. Relajaos pensando en ese libro que lleváis en la mano. Pensad en los momentos que vivisteis leyéndolo, oliendo sus páginas, despedíos de él para siempre. Salid del vagón o del autobús en cuestión acompañados únicamente del recuerdo de aquellas páginas. El libro, viajará solo a partir de ahora, sentado en un asiento donde una persona, en un intervalo de tiempo reducido, se sentará y lo agarrará con sus manos. Leerá su título, le dará una vuelta, dos, tres, lo palpará y hará correr sus páginas de arriba abajo. Mirará a los lados buscando unos ojos observantes, buscando un cómplice, alguien con quién poder deshacerse de dicho hallazgo, el miedo de nuevo. Posiblemente ese libro habrá topado con una de esas personas que no leen, alguien cuya vida está aislada de la fantasía.

En todo caso, habréis puesto en contacto a dos entes muy distintos, creando un vínculo, aunque mínimo, entre dos mundos opuestos. Pero imaginad que por azar, dicho ente empieza a ojear las páginas de éste en busca de algo que le apasione.
Habréis hecho algo más, habréis salvado una vida.

INTERNET HA MUERTO

2012-01-19T22:46:00.001+01:00

Imagino que estáis como yo, sin palabras tras una de las primeras actuaciones de la ley S.O.P.A., una efectividad y una velocidad increíble que ha sorprendido bastante a la red.

El F.B.I. ha cerrado Megaupload y ha detenido a algunos de los responsables. El asunto es grave y empieza a dar muchísimo miedo. Las cosas se están poniendo bastante serias en yankiland, así que amigos, el fin de Internet está más cerca de lo que creíamos. Podríamos decir, que esto es el principio del fin, ya que poco a poco, irán cayendo una a una este tipo de webs que tanto nos aportan.

Que se cierre Megaupload en si, no es el problema, el problema es que se cierra uno de los sitios más grandes a nivel mundial con todos sus derivados, Megavideo y Megaporn.

¡¿Es que nadie va a pensar en los niños?!

¿Qué es eso de dejarnos sin porno? ¡Oh! ¡Dios mío! Mundo cruel.

La pregunta que ahora recorre por mi cabeza es ¿qué va a pasar a partir de ahora? ¿Vamos ha retroceder 10 años en el tiempo?

A descargar en P2P
¡Desempolvad el emule!

Agur!

MAMÁ NO QUIERO MÁS S.O.P.A

2012-01-19T00:10:00.001+01:00

Los mayas ya profetizaron un cambio de era para este año que acabamos de empezar y al parecer está ocurriendo. Durante el día de ayer, algunas webs importantes, y otras no tan importantes, se mantuvieron cerradas para protestar por la futura ley SOPA en yankilandia.

Wikipedia fue una de esas webs cuyo acceso fue vetado en su versión inglesa. Imagino que el cierre temporal de la web os afectó mucho para seguir con vuestras vidas, ¿cierto?

¡Mentira, si no tenéis ni puta idea de inglés!

A mi no me engañáis, si supierais inglés estaríais leyendo mierda más graciosa que esta en inglés, pero como no os queda más remedio que comeros lo que escribo, aquí estáis como sucias ratas esperando que ponga fotos de monos o algún vídeo de un gato haciendo algo gracioso.

Pues hoy habéis caído en el lugar equivocado, porque desde la redacción de este blog hemos decidido (qué importante suena así) que vamos a ponernos en huelga de monos y gatos hasta mañana, en protesta contra las leyes que intentan capitalizar la cultura y la transmisión de material útil para la sociedad en la que vivimos, como son los gatos divertidos y los monos graciosos. Para todo aquél que no sepa de qué se trata la ley SOPA y, en lo que a nosotros nos toca más de lleno, la ley SINDE os dejo un vídeo explicativo y didáctico.

Apocalipsis gatuno

Y esto amigos es lo que pasará con este blog si se ponen en marcha este tipo de leyes. Además los de seriesyonkis acaban de abandonar, ahí lo dejo.

Agur!

¡TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS!

2012-01-18T10:00:00.000+01:00

-Bruuum, brrrrrrruuum, bruuuuuum.
Así solía sonar mi coche antes de que ayer intentara arrancarlo y sólo hiciera tac, tac, tac.

He dejado que pase la fría noche parisina para esta mañana intentarlo de nuevo, y el resultado: tac, tac, tac. Que no arranca, vamos. Me siento como Carlos Sainz aquel fatídico día de 1998. Después de varios intentos me doy cuenta de que la luz del piloto que marca la batería está en rojo. Gracias a mi cultura general deduzco que el color rojo significa que algo está fallando, que algo no funciona como es debido. Así que, evidentemente, lo primero que he hecho ha sido lo que toda persona, mínimamente inteligente, haría en mi caso, contactar con un especialista, el señor Google.
He pensado que haciendo una búsqueda detallada y exhaustiva sería capaz de solucionar el problema yo mismo y así ahorrarme una pasta, así que he hecho la búsqueda más concreta que he podido:

-Mi coche no arranca.

Mi: posesivo que implica la marcha, el modelo, el año de fabricación y derivados.
Choche: sujeto que designa al objeto en cuestión (para ser más concretos).
Arranca: el verbo de acción referido al objeto.
No: partícula negativa que deja bastante claro que la acción del verbo no se cumple.

La búsqueda me ha dado muchísimos resultados, cosa que era de esperar, teniendo en cuenta que los sudakas de Yahoo! Aswers han sido mucho más rápidos que yo y, claramente, ya habían preguntado por ello. La cuestión es que después de estar varias horas buscando una solución útil sin tener que ser ingeniero mecánico con un máster en bombillas y lucecitas de colores fluorescentes he decidido que lo mejor sería llevarlo al mecánico. El taller mecánico en cuestión está al final de mi calle, a unos 100m. aproximadamente, pero el tío del taller, un tío gordo grasiento que se suena los mocos mientras me habla en un francés muy raro, dice que no tiene forma de traerlo hasta el taller y no le sale de los cojones ayudarme a empujar.

Así que amigos, aquí estoy esperando que alguien me eche una mano, y nunca mejor dicho.

Agur!

PEPE DA UNA PATADA A LA PUERTA Y SALE DEL ARMARIO.

2012-01-17T10:32:00.002+01:00

Sé perfectamente que el simple hecho de pensar en fútbol os produce fatiga, malditos freaks comeganchitos, pero la noticia lo requiere.
Imagino que todos conoceréis a Pepe, central del Real Madrid, que más que un jugador de fútbol parece un 'final boss' del peor de los videojuegos. Sí, ese que rompe piernas, parte caras y que no deja de perseguir a sus marcajes desde el minuto uno de juego hasta que termina expulsado.

"Cuidado con la pierna, maricón".

Pero no lo juzguéis a simple vista, por sus machacantes dotes de marcador letal, él es más delicado y refinado que eso. Es como una flor silvestre que crece en los más remotos parajes y que espera ser arrancada y olida. Pues sí, que ayer se anunció vía twitter que el machacasaurios de Pepe mordía más almohadas que Miguel Bosé en sus mejores años. Era de esperar, se crió en Portugal, donde las mujeres tienen más pelos que los hombres y ahí aprendió que las entradas por detrás siempre eran mucho más efectivas.
La noticia se extendió debido a una supuesta declaración en la radio y como era de esperar fue corriendo el rumor como la mecha que va encendiéndose. Evidentemente todo fue una broma, pero como todavía continúa la noticia en ruedo espero con ansia el primer mete-patas que lo publique seriamente en algún diario deportivo o demás. Tan sólo hay que esperar.

Agur!

RACIST RANGERS

2012-01-13T17:48:00.001+01:00

¡A metamorfosearse!

¿Cuántas veces a lo largo de nuestra infancia habremos dicho esa frase? ¿Cientas?, ¿Milles?, ¿Gritones de veces? Pero a pesar de pasar horas y horas metiéndonos hostias como panes los unos a los otros, no habíamos caído en el origen de cada uno de estos personajes. ¿Acaso pensáis que es simple coincidencia?

Y es que si echamos la vista atrás, ¿qué podíamos esperar de una cabeza?

Go! Go! Racist Rangers!

EN BUSCA DE MAMADOU T.

2012-01-12T10:09:00.003+01:00

El karma, amigos, va a darme un palo enorme un día de estos. Está tentándome, está jugando conmigo y no sabe qué más ponerme en las manos para que caiga en su maléfico plan y poder hacer que un tren me pase por encima y de marcha atrás para poder volver a pasar.

Ayer, durmiendo en el tren como de costumbre, un ser misterioso se sentó a mi lado. Debido a mi estado somnoliento sólo percibí ciertas señas de él. Hombre de mediana edad, negro, bastante alto. Mi mente lo catalogó rápidamente: un negro más (esto tendrá importancia más adelante). Seguí durmiendo y me desperté al llegar a la parada de mi casa. Cuando abrí los ojos vi que mi vagón estaba vacío y corriendo miré mi alrededor a ver si había llegado al fin del mundo. Por suerte no. Entonces en el asiento de mi derecha, justo al lado del que estaba el señor de antes había una bolsa de plástico de la marca Celio (ropa de hombre). Como ya os he dicho, el vagón estaba absolutamente vacío así que cogí la bolsa y me la llevé a casa. Al abrirla encontré 3 camisas de cuadros, 2 polos y 2 camisas lisas. Tengamos en cuenta que ayer empezaron las rebajas en Francia, con lo que no me pareció extraño que un tío se comprara tanta ropa.

Ahora es cuando llega el dilema. ¿Qué hago con toda esta ropa?

En primer momento pensé en coger la ropa y llevármela a casa porque sino, caería en el olvido (porque todo el mundo sabe que los trenes se autodestruyen al finalizar el trayecto. Y pensé varias opciones:

A) Mirar si algo me servía y aprovechar el hallazgo.
B) Ir a la estación de tren y dejarlo en "objetos perdidos".
C) Intentar buscar personalmente a la persona que lo perdió.

La A me pareció moralmente (y karmáticamente) incorrecta, con lo que rápidamente pasé a la B. La solución B no estaba mal, aunque tenía fallos, ya que si la devolvía a la estación se empezarían a repartir el botín entre ellos, dejando al pobre consumidor sin su ropa. Así que la que más me convenció fue la C, aunque sin duda, era la más difícil.
Busqué entre la ropa algo que pudiera identificar al individuo y me fijé en que había pagado con tarjeta. En uno de los tickets de compra venía su nombre.

-¡Perfecto! -pensé-. Iré a Facebook, introduciré el nombre, contactaré con el chico y todo solucionado.

Error. Resulta que el chico tiene un nombre tan común que me aparece unas 50 veces en Facebook y sí, todos ellos viven en Paris, con la dificultad añadida de que el chico es negro y en la foto me parecen todos el mismo. Es como si buscáramos a un Antonio García en España, imposible. Así que hice una selección de todos aquellos que podrían estar en el perfil (prácticamente todos) y les mandé un mensaje privado.

Ya os iré contando si alguien me contasta.

¿Qué hubierais hecho vosotros?

Agur!

EL APOCALIPSIS EN INTERNET

2012-01-10T12:32:00.001+01:00

El Apocalipsis está cerca, y no tiene nada que ver con los Mayas ni con ninguna premonición misteriosa de civilizaciones milenarias, no. Tiene que ver con la innombrable Ley Sinde. Como todos los que moráis en estos lares sabréis la Ley Sinde está cada vez más cerca, y con ella lo que yo he bautizado como el Apocalipsis en Internet.

Todos habíamos oído hablar de dicha ley, todos nos quejamos y empezamos a montar un escándalo por la red de redes, esperando que se nos hiciera caso en nuestro cometido, pero, una vez más, nuestras voces fueron calladas, pero a la vez, la fuerza de la ley se fue debilitando (o perdimos la conciencia de que seguía oculta entre las sombras). El caso es que ayer salió a la luz una lista con 122 sitios web denunciados por tal ley para su futura eliminación y respectivos ajustes legales. Estos 122 sitios están amenazados y en el punto de mira de la implacable ley que pretende dejarnos sin descargas. Esta ley, pretende por tanto, eliminar de España todas aquellas páginas web con links a descargas de material ilegal.

Ahí es donde el término de Apocalipsis en Internet puede cobrar fuerza. Habéis pensado ¿qué pasaría si todas las webs donde aparecen links a descargas ilegales tuvieran que ser borradas? Un gran porcentaje de webs del país desaparecerían. Y ya no sólo las páginas destinadas a este único uso, pensad por un momento en aquellas páginas que, de vez en cuando, han enlazado links ilegales. Y yendo más allá, pensad que alguna vez habéis enlazado algún link ilegal en vuestro blog o sitio personal. ¿Deberían ser eliminadas esas páginas?

Yo, en mi superlativa estupidez estuve pensando en el hipotético caso de que si todos los responsables de un sitio web, blog, etc. subieran links de descargas ilegales, estos se verían obligados a cerrar, uno por uno, dejando internet en el estado inicial o técnicamente llamado 'Estado 0' o 'Big bang de la red'. Si todos nosotros hicieramos eso sería como el 'Big Crunch de internet' el Apocalipsis.

Y ahora amigos, pensad, ¿queréis combatir al sistema o no?

¡Boom!

¡LO QUIERO!

2012-01-09T12:12:00.001+01:00

Seguro que, al igual que yo y al igual que el resto de seres humanos o semejantes que habitamos el planeta tierra, hay días en los que os levantáis con más ánimos que otros y algunos de ellos, directamente, os quedáis en la cama vegetando cual ser infrahumano indigno.
El otro día oí hablar del despertador de mis sueños (badum tss). Al principio no lo entendí muy bien, luego me quité los cascos de las orejas y lo comprendí todo. Un despertador capaz de despertarte en el mejor momento para ello, un despertador para unirlos a todos.

Este fantástico despertador mide te despierta en la fase óptima del sueño para que te levantes y empieces el día de la mejor forma posible. Lo programes para que te despierte en un tiempo límite y en la media hora previa busca el momento más oportuno dependiendo de la fase del sueño en la que te encuentres.
Nada de 'inceptions' inesperados, nada de '¿dónde coño estoy y por qué un mono me mira raro?', se terminaron esas extrañas sensaciones y derretimientos de cama en momentos cruciales del sueño. Todo felicidad, amigos. Se terminó el retrasar el despertador en pequeñas dosis como ~~bien~~ mal me enseñó Kurai.

Si queréis hacerme feliz pinchad aquí y comprádmelo. Existe también en formato 'reloj de pulsera' que sería aún más útil en mis siestas en lugares improbables.

Agur!

JUAN DE LOS MUERTOS (JUAN OF THE DEAD)

2011-12-31T09:13:00.001+01:00

Este debería ser un post melancólico-triste de cómo se termina el año. Un resumen de todo aquello que ha pasado durante este año que nos deja y bla bla bla, pero como voy con prisa y me parece una gilipollez enorme, os dejo con vuestra ración de lo que venís a buscar a este cubo de basura interestelar, una de zombies, pero cuidado, zombies cubanos, mi amol.

Me voy a buscar a H@n y a Zorrocloco al aeropuerto... sí, ya os contaré ;)

Agur!

BSO BREAKING BAD

2011-12-28T13:16:00.000+01:00

Todos aquellos que sigáis esta magnífica serie, coincidiréis conmigo cuando digo que es de las mejores series de las últimas décadas. Sin duda un argumento increíble junto a unos actores perfectos. Pero como todos sabéis, el éxito de una serie o película no depende exclusivamente de su pericia y puesta en acción, sino de otros factores, como por ejemplo la música escogida. Para mi éste, es fundamental y considero que Breaking Bad tiene una banda sonora excelente.

Aquí os dejo la lista de spotify para que podáis escuchar las canciones de la serie:
BSO Breaking Bad

Agur!

¡QUE SIGA EL FLOW! LORY MONEY

2011-12-23T09:40:00.001+01:00

Desde que doy clases a negratas franceses de quince años estoy más metido en el mundo del rap. Doy las clases en verso y el flow fluye por mis venas y me invade todo el cuerpo.

¿Os acordáis del Tito MC? Cómo olvidarlo... sus rimas, sus bases, su cara... un grande. Lo que más me gusta del rap es que nunca muere, nunca queda en el olvido y siempre salen nuevas rimas, nuevas bases, nuevas caras... sin duda es un género eterno, dispuesto a rescatar de la sociedad a cualquiera dispuesto a ser el mejor.

Hoy os presento a Lory, Lory Money, con un tema navideño que nos va de perlas en estas fechas. Juzgad vosotros mismos.

Asombroso, ¿verdad?

Hay como un minuto de oscuridad en el vídeo que nos demuestra su destreza con las nuevas tecnologías ;)

Hago Santa Claus! Hago Santa Claus! Eh! Eh!

Agur!

CUANDO ME CONVERTÍ OFICIALMENTE EN UN CIBORG

2011-12-19T13:02:00.000+01:00

La historia nos transporta directamente a la primavera de 1999. En ese momento cuento con 10 años, 10 años invertidos en ver mucha tele, comer poca verdura y discutir con mi hermana constantemente. De esa última afición, derivó la tragedia. Una mañana antes de ir a clase, nos pusimos a dar vueltas a un coche que había aparcado cerca de mi casa. Yo la perseguía a ella y ella me perseguía a mi. Todo bien hasta que el espacio-tiempo y las leyes de la gravedad resolvieron que debía, en ese preciso instante, caerme de boca sobre una acera cercana y partirme una de las dos paletas. Un corte recto y fino, de un golpe, sin dolor, salvo por el labio cuya sangre salía como una fuente del infierno. No lloré. No en ese momento. Lloré al ver la mitad de mi diente en el suelo, y después de verme reflejado en la luna del coche que volteábamos.

Mi madre me llevó al dentista ese mismo día y nos dieron cita para la operación. Segundo disgusto de la temporada, la cita coincidía con una excursión a 'norecuerdodónde' pero lo que sí recuerdo con claridad son las palabras que dijo mi profesora al anunciarnos la excursión:

- Iremos en un autobús de dos pisos.

Posiblemente ahora, un autobús de dos pisos no cause en mi la misma sensación que por entonces, pero en ese momento nunca había montado en uno, y me dolió, me dolió más que el diente, el labio y mis posteriores años de preadolescencia.

Ese día empezó mi metamorfosis hacia ente biomecánico. Ese día empezó mi transformación en ciborg.

Debo reconocer que aquellas semanas fui admirado en el colegio, todos querían ver mi medio diente y algunos me rogaban que les dejara tocarlo. Si hubiera sido listo hubiera aprovechado mi desdicha para proclamar ciertas mejoras dentro del ámbito estudiantil, nuevas reformas que me dotaran de privilegios en el campo de guerra que era el patio del colegio. No lo hice.

Me introdujeron tornillos en la mitad de diente que conservaba y a partir de ellos me reconstruyeron el diente de forma que apenas se notaba que ya no era 100% humano. Pasaron los años, y todo fue de la mejor manera que podía irle a un chico cuyo ADN se había fusionado con material mecánico, cuyas ilusiones y aspiraciones se habían mezclado con el frío sabor del acero. Aún recuerdo las palabras de mi dentista el día que salí de la operación:

- Nos veremos cuando cumplas 18 años. -dijo con voz premonitoria.

Cuando cumplí los 18 años, no me presenté. Imagino que maquinó algún plan para vengarse, alguna estratagema de dentista para hacer que pronto fuera a verlo. Su venganza se sirvió muy fría, demasiado fría y con mucha anestesia. Antes de irme a Besançon, es decir, con 21 años, me digné a finalizar la tarea biónica que había empezado. Me hicieron mil pruebas para ponerme, definitivamente, una funda y así olvidarme para siempre de dicho trauma. Pero, como todos sabéis, las artes oscuras de los dentistas siempre tienen resultados, con lo que me diagnosticaron un quiste en el paladar que retrasó considerablemente la operación.

Hoy, fui de nuevo al dentista para que me pusieran mi diente provisional definitivo hasta que, por fin, en Febrero, termine mi transmutación.

Para entonces, no os aseguro que siga teniendo sentimientos, broten lágrimas de mis ojos, o diferencie el bien del mal.

Agur!

EL MAL DEL FIN DE AÑO

2011-12-17T12:23:00.001+01:00

Pronto, queridos y atormentados entes que habitáis en la oscuridad de internet, veréis como los blogs que frecuentáis con regularidad se monoteman en 'propositos para el año nuevo'. Esto es siempre así, fue así desde que a alguien se le ocurrió la magnífica idea de introducir internet en los ordenadores y por supuesto, siempre será así hasta el fin de nuestros días.

El fin de año lleva consigo varios males, al igual que el 'mal del siglo' y el 'mal de milenio', que hace enloquecer a las personas haciéndoles creer que es el fin del mundo. El 'mal del fin de año' es lo mismo pero a pequeña escala. Es poner el contador a cero un año más, añadir una cifra más al número que va en último lugar en las fechas y esperar que todo sea, sino mejor, estable.

La cultura occidental nos entregó varias cosas, entre ellas, este 'mal', el miedo a que en el recuento de nuestros hechos, saliéramos en número negativos y nos mandaran de cabeza a un mundo subterrenal donde huele a barbacoa y perritos calientes bañados en azufre. Eso, extrapolándolo al 'mal del fin de año' vendría a ser el cómputo general del año en cuya operación, si el resultado es negativo, deriva en que los Reyes Magos, Papá Noel o el niño Jesús montado en triceraptor, no nos dejen regalos.

La lista de propósitos de la que os hablaba, es también producto de ese 'mal del fin de año', que propone unas expectativas, normalmente increíbles, que alcanzar durante el año venidero.

Desde aquí, y siguiendo con la tradición, os invito a que sigáis haciéndolo. Seguid construyendo listas de propósitos para el año que viene, hacedlo, es guay.

Agur!

ZOMBINLADEN

2011-12-13T09:56:00.001+01:00

Siempre he dicho que Internet se inventó tan sólo para dos cosas. Dos de las cosas más maravillosas del mundo.
1) Gatos
2) Tetas

Sí, amigos, sé que todos pensáis lo mismo que yo, Internet está plagado de estos dos ingredientes que, sin duda, sazonan nuestra vida de un agradable sabor. Pero vagando por estos lares he recordado que no sólo los felinos y las mamellas tienen lugar en este basto mar de 'información', también hay Zombies. Si vuestra mente fuera tan enferma como la mía, veríais cuál es el futuro cercano de lo que conocemos hoy como red de redes, Zombies buenorras acompañadas de gatitos.

Pero como todavía nadie ha hecho realidad esa gran idea, os dejo con un trailer que no es para menos. ¿Qué pasaría sin Bin Laden volviera de entre los 'muertos' para crear un ejercito de 'no muertos' y atormentar a la humanidad?

¡Fijaos en el final! ¡Gatitos!
Agur!

El boxeo, ese noble arte.

2011-11-30T18:30:00.003+01:00

No es este un blog que se prodigue mucho en inculcar buenos valores a la juventud, menos mal que estoy yo aqui para arreglarlo y ¿qué mejor forma de inculcar buenos valores como el afán de superación, el respeto por el rival y el fomento de la salud? Pues con deporte y como siempre me dice mi padre: "El boxeo es el más noble de los deportes". Así que aquí os dejo un vídeo que muestra lo mejor de este noble arte, sólo que no y además tampoco.

LA ÉPOCA DORADA DEL CINE DE ACCIÓN

2011-11-22T02:14:00.002+01:00

Felipe González y Adolfo Suárez.
La movida y Pedro Almodovar vestido de loca.
La quinta del buitre y los pantalones de Camacho.
Mario y Link.

Reconozcámoslo, los ochenta molaban. No sólo molaban, sino que cómo he expuesto antes había parejas que no han sido superadas desde entonces, ya sea en política, música, deporte o videojuegos. Y por supuesto hay una que nunca jamás volverá a ser lo que fué en los ochenta: el cine y los héroes de acción.

Si amigos, hoy en día tenemos que sufrir el rostro inexpresivo e inmortal de Keanu Reeves en Matrix, a Nicolas Cage y su colección de pájaros muertos en la cabeza en películas como Con Air o La Búsqueda o a culturistas como Vin Diesel o The Rock, pese a que este último ha demostrado sobradamente que lo suyo es la comedia.
Pero para hablar de héroes de acción que se han pasado a las risas me reservo otro post, pues como he dicho hoy vengo a hablaros de los:

¡¡Héroes de acción de los ochenta!!

En realidad lo que voy a mostraros son los trailers en español de algunas de sus películas más emblemáticas, la mayoría sacadas del canal de youtube de kitustrailers que pasa a ser visita obligada de los internecs a partir de ahora.

Comenzamos con un héroe poco conocido por el gran público, pero si te digo que es el protagonista de la saga "El guerrero americano" la cosa cambia. ¿Cómo, que no lo conoces? Con todos ustedes el ninJa más famoso: Michael Dudikoff:

Silvester Stallone, uno de los pocos actores, junto a Javivi o Rosy de Palma, que consiguió hacer de una deformidad sus mayor virtud. Tenemos que hablar de sus dos grandes aportaciones y quizás las únicas, pues sigue intentando explotarlas para pagarse los tratamientos de bótox.
Comenzaremos hablando de Rambo, John Rambo. He elegido la 3ª parte porque, aparte de cargarse al ejercito ruso el sólo mientras ayuda a armarse al afgano, no lo hace porque le atacaran, no lo hace por defender a su país, lo hace por un amigo.

Y por supuesto, Rocky, o como destrozar un peliculón ganador de tres oscars con continuaciones hasta que no podamos soportarlas. En su época llegaron hasta la que os muestro aquí, pero si no la habéis visto no os preocupéis, el trailer te muestra TODA la película. Sí, faltan los últimos 5 minutos, pero os imagináis lo que pasa:

Llegamos al mito, el hombre que luchó contra Bruce Lee y sobrevivió y cuyas lágrimas curan el cáncer, sólo que nunca ha llorado. Chuck Norris. Nada que añadir, trailer de "Desaparecido en combate 3". (Me encanta el chinorri del minuto 0:30)

Bruce Willis: John McLane, mi favorito. No podía ser de otra manera pues lo tiene todo: la misma camiseta con chorreras en toda la saga, mal humor y frases pegadizas. "Yippie ka yiei, hijo de puta"

Arnold "el chuache" Schwarzenegger. He intentado encontrar los trailers de "Conan el destructor" o "Terminator", pero sólo he encontrado "Terminator 2, el juicio final" que aunque se nota que es noventera, todavía tiene reminiscencias de la época dorada del cine de acción:

Tampoco he podido encontrar este en castellano, pero os lo pongo en inglés, pues tampoco tiene desperdicio: "Now, somewhere, somehow, someone'sss gonna pay"

Me dejo a grandes nombres como Van Damme o Kurt Russell, el hombre en quien se inspiró a Solid Snake (¿que no me creéis? Mirad, mirad), pero esto ya se estaba haciendo muy largo, y así puedo sacar una segunda parte.

Bonus Track: Para compensar a los ansiosos de violencia gratuita, el policía más duro de la historia del cine y el personaje que inspiró al mejor rapero de la historia de Puzol: Mario Cobretti.

elePPSOEnes GENERALES

2011-11-18T15:28:00.000+01:00

A escasos días del temido 20-N, el pueblo español está dividido entre azules y rojos, entre calvas y barbas, entre promesas y mentiras, otros, sencillamente respiran hondo para tragarse lo que se les llega encima. Mucha lucha de jóvenes, y no tan jóvenes, no ha surgido el efecto esperado, una vez más, el pueblo ha sido pisoteado sin poder sacar provecho de todo ese trabajo.

No sé a quién votaréis, tampoco me importa, sólo os pido una cosa para el día en el que vuestra mano deposite el sobre en la urna, no os dejéis embaucar por esta canción, por muy pegadiza que sea.

Agur!

CATWOMAN

2011-11-16T11:35:00.000+01:00

Si hay algo que todos tenemos claro a la hora de hablar de Batman, es que el personaje principal, es decir, aquel que hace que Bruce Wayne no sea un simple ricachón con mucho tiempo libre, es secundario. Lo que realmente tiene valor en Batman, son los personajes antagonistas. Todos y cada uno de nosotros nos quedamos realmente impresionados con la impecable interpretación del Joker en The Dark Knight, y no es para menos, ya que consiguió hacerse un hueco en los corazones de aquellos que nunca le habían tenido como verdadero rey de Gotham City. Pero, esta vez, no quiero centrarme en la figura del Joker, sino más bien en la de una felina cuyas garras y ojos acechan en la oscuridad de la gran ciudad.

Catwoman siempre ha estado presente en el entorno Batman y siempre y cada una de las veces que ha aparecido en escena, ha sido para trasmitir su sensualidad letal. En el ámbito del cine y la televisión, a lo largo de la historia, este personaje ha sido interpretado por diversas féminas de muy buen ver, cada cual en su debido espacio temporal, y atendiéndonos a cánones estéticos muy diferentes en todo caso. Hagamos un repaso de todas ellas para concluir con quien sería la perfecta Catwoman.

En la serie televisiva Batman de 1966, apareció la primera Catwoman de carne y hueso de la historia; Julie Newmar. Todo un icono sexual de los años 60, convertido luego, en una chica pin-up bastante famosa. Sin duda fue una de las actrices que más influyó en el personaje, ya que, las posteriores Catwoman tuvieron como referencia base a esta diva que traía loco a Batman.

También en 1966 se rodó la película con el mismo nombre, procedente de la serie de televisión, pero en esta ocasión, no fue Julie Newmar quién interpretó el papel de Catwoman, sino que se decidió darle el papel a Lee Meriwether. En esta ocasión no fue tan relevante como su antecesora, pero fue bien acogida por el público dada su parecido físico y carismático con Newmar.

Quién no corrió la misma suerte fue la tercera Catwoman, Eartha Kitt quien apareció en la tercera temporada de la serie de televisión. En este caso no fue tan aceptada por el público y tan sólo apareció en tres capítulos de la serie. Se apostó por un cambio rotundo de aspecto, rompiendo con la verosimilitud de la serie y con la continuidad después de dos temporadas y una película.

En 1992, aparece la increíble Michelle Pfeiffer en la increíble película Batman Returns de Tim Burton. En este momento se apostó, de nuevo, por un cambio en el personaje, dotándolo de más sensualidad y oscuridad que habitualmente. Un gran papel al lado de otros actores, sin duda, a su misma altura.

Halle Berry, fue la encargada de protagonizar un largometraje exclusivo del personaje. Una increíble morena en la piel de una de las gatas más famosas de la ficción. La película, bajo mi punto de vista, deja mucho que desear, pero a pesar del cambio drástico con la anterior Catwoman, pálida y de labios rojos, deja en buen lugar a la segunda Catwoman de piel oscura.

The Dark Knight de Nollan, como ya hemos comentado, fue un film trascendental hace unos años, que dejó las puertas abiertas para una continuación. Dicha continuación The Dark Knight Rises, no podía dejar de lado a un personaje tan importante como a Catwoman. La escogida esta vez para el papel ha sido la bella Anne Hathaway. Todavía no hemos tenido la posibilidad de verla en escena bajo este papel, pero promete no quedar indiferente. Se apuesta por un tono más futurístico, como ya lleva haciendo Nollan en las anteriores ediciones.

¿Y vosotros con cuál os quedáis?

HALLOKLUM

2011-11-08T10:00:00.001+01:00

Saludos, seres del inframundo. Lo sé, llego con cierto retraso sobre el tema, pero debido a mi desconexión temporal de la red no había podido acceder a cierta información y mucho menos a la publicación de contenido fresco (¿Cuándo ha tenido contenido fresco este blog?).

El caso es que no quería dejar pasar más tiempo, ya que el tema en concreto iría resecándose y oliendo cada vez peor. Hace una semana, como todos sabréis, si no estáis en una burbuja antisocial y atemporal, fue Halloween, la fiesta de los muertos en yankieland. Fiesta donde todo el mundo se disfraza de cosas que 'dan miedo' o en su defecto y si eres mujer, te vistes como una puta*. Tradicionalmente, en nuestro país, era una simple celebración familiar sin disfraces y con malas caras que gracias a la influencia americana sirve de pretexto para salir por ahí y si eres mujer, vestirte de puta.

Pero no nos equivoquemos, dado que a algunas de ellas tan sólo les gusta provocar, pasan del estilo puta y como , modelo alemana famosa por sus excéntricos disfraces, deciden hacer un 'desnudo integral' en toda regla. Muy currado, sí señor.

*Me gustaría aclarar que el término puta utilizado arriba no significa puta barata o puta callejera. Sino más bien refiere a términos como zombie puta, gata sangrienta puta, mujer lobo puta, vampiresa puta, puta zombie puta, diablilla puta, putilla zombie colegiala, doctora ensangrentada puta y derivados.

CANCIÓN CRETINA

2011-11-07T16:13:00.000+01:00

Saludos terrícolas, el otro día, hablando con unos amigos, salió el término Canción Cretina. Una Canción Cretina es aquella cuyo estilo, ritmo, letra, etc. hace que nos sintamos avergonzados de decir que nos gusta o que no sale de nuestra mente por muchas lobotomías que nos hagamos. Estoy seguro de que todos vosotros tenéis una o más de una Canción Cretina en vuestra vida, que os atormenta y de la que estáis tan avergonzados que cada vez que suena y estáis con gente evitáis mover el pie para llevar el ritmo, evitáis tararearla o lo que es mejor, hacéis ver que es la primera vez que la escucháis a muy pesar vuestro.

Yo tengo varias Canciones Cretinas que me atormentan y no dejan que tenga una vida social sana, pero puesto que estamos sincerándonos y que, por supuesto, el objetivo de esta entrada es que nos pongamos en ridículo todos, voy a revelar algunas.

Miranda - Don

Lo siento, pero es infernalmente pegadiza.

Calle 13 - La perla

De esta no me avergüenzo en grandes cantidades porque considero que la letra es buena.

¿Cuál es tu Canción Cretina?

SERIES TRAUMÁTICAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA VIDA DE TODO NIÑO: MARCO

2011-09-29T16:24:00.002+02:00

Como ya avancé hace un tiempo, inauguramos la sección con una serie que seguro que fue igual o más traumática para vosotros que para mi: Marco, de los Apeninos a los Andes.

Para aquellos que no conozcan la serie, os introduciré de lleno en el argumento a modo de resumen práctico.

Marco es un niño italiano que decide ir en busca de su madre que, por razones de trabajo ha tenido que irse a Argentina. Dicho muchacho, acompañado por un mono blanco, se pasa la mayor parte de la serie, de aquí para allá, lloriqueando y buscando a una madre un tanto despreocupada. Por el camino se encontrará a un gran número de personajes a cual más bizarro que, evidentemente crearán un gran impacto en la mentalidad y en la vida posterior del niño.

Analicemos el contexto en el que vive Marco. Como bien rezaba la canción del opening: "En un pueblo italiano, al pie de las montañas, vive nuestro amigo Marco, en una humilde morada. Se levanta muy temprano, para ayudar a su buena mamá." vemos que la situación, a priori, de este pobre niño, no es muy agradable que digamos. Vive en un pueblo italiano, al pie de las montañas. Ya de base, vivir en los Apeninos no debe hacer mucha gracia. Por todos es sabido que está en medio de la nada del norte italiano. Un pueblo al pie de las montañas por esa zona se resume a cuatro casas y muchas ovejas. Partimos, por lo tanto, de que el pequeño Marco, carece de una vida social sana. Por esa razón la canción intenta vendernos la moto diciendo que ahí "vive nuestro amigo Marco". Nuestro amigo. Sí, ya. Marco necesita a toda costa un amigo y por eso ha inventado esa canción, pero no os dejéis engañar, no es nuestro amigo. En una humilde morada. Hombre, no te jode, sólo faltaría que viviera en un castillo en medio de la estepa italiana. Marco, resulta ser un buen hijo, ya que se levanta muy temprano para ayudar a su buena mamá. Se levanta temprano porque en su casa no hay luz y se va a dormir a las siete de la tarde. Su madre, muy buena mamá no será cuando decide abandonar a su familia e irse a Argentina, así que Marco, no nos intentes engañar de nuevo con tu cancioncita.

Por lo tanto, su madre, un buen día, sin decir nada a nadie y dejando al padre tirado y a un niño con cierta carencia emocional en un pueblo italiano dejado de la mano de Dios, decide irse a Argentina donde no la encuentren. Señores, esta mujer no es buena, esta mujer es muy cruel, se casó joven y tuvo un hijo no deseado. Tengo la teoría de que la madre se va Argentina hastiada de vivir en una cabaña de mierda en un pueblo de montaña donde no pilla conexión wifi. Al llegar a Argentina se encuentra con que no sabe hacer nada más que esquilar ovejas y pelar patatas, con lo que se pone a pelar otras cosas y se mete a prostituta en cualquier puerto de la Plata. Al principio envía alguna que otra carta y postal, pero pronto pasa de nuevo de su marido borracho y de su hijo tonto.

Marco que, como ya he comentado, carece de autoestima y no tiene amigos, decide ir a buscar a su madre a Argentina, pensando que Argentina está a tres pasos y no en el otro extremo del mundo. Se escapa con un mono llamado Amedio, que es el único que le aguanta, ya que de tanto en cuanto, le deja que se coma sus piojos. Ahora prestad atención: ¿Qué clase de niño de 10 años tiene un mono como mascota? Sí, estáis en lo cierto, un gitano. Por supuesto, Marco es gitano. Esta es la conclusión a la que he llegado después de años de estudio.

Marco consigue escaparse en un barco llamado Nolgore. Atentos al nombre del barco. Os podéis imaginar la cantidad de cosas traumáticas que debió ver Marco en ese barco.

Se trata, por tanto, de una serie que, a ojos de un niño, es la bonita historia de un chiquillo con un mono que vive buscando a su madre y atravesando duras situaciones por un objetivo bueno. Pero la cruda realidad es que Marco es un niño gitano que se pira de su casa de mierda para buscar a su madre prostituta y que no le quiere, más allá del Atlántico, seguido por un mono con algún tipo de enfermedad contagiosa.

¿O soy yo el único que la entiende así?

NOPE!

2011-09-27T07:00:00.001+02:00

El nuevo fenómeno de internet. Así podríamos definir a Chuck Testa: taxidermista de los iu-e-sei que se ha currado un vídeo promocional para TV con todos los ingredientes para convertirse en un git del momento, incluyendo animales disecados, situaciones confusas y un chascarrillo que va camino de convertirse en legen... dario: "Nope! it's just Chuck Testa".

Como decimos, es el meme de moda y aquí tenéis unas cuantas pruebas de ello:

PD: los que no hayáis pillado la de Gene Parmesan que sepáis desde ya que no merecéis vivir, así que si lo pedís haremos un especial de "series que deberías haber visto y porque" empezando por Arrested Development.

MOMENTOS MUSICALES

2011-07-25T00:49:00.000+02:00

Bienvenidos amantes de lo insólito.

¿Qué bonito es el amor, verdad? Hace que las flores se levanten felices, el sol salga radiante por las mañanas y pisar una mierda parece lo más emocionante del mundo. Sí, amigos, el amor. Por amor se pueden llegar a hacer cosas extraordinariamente increíbles, saltar en paracaídas, recorrer kilómetros tan sólo por varios minutos al lado de la persona amada o incluso grabar un vídeo como este.

Si algún día llegáis a este límite, tenéis un problema.

Agur

SERIES TRAUMÁTICAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA VIDA DE TODO NIÑO

2011-07-16T03:35:00.000+02:00

Del creador de otras secciones olvidadas y poco actualizadas como: Hablemos de: o Spam: ese gran desconocido llega otra sección sin intención de mucha relevancia o continuación alguna: Series traumáticas que marcaron un antes y un después en la vida de todo niño.

Evidentemente y debido a la hora que es, hoy sólo vengo a anunciaros la nueva sección del blog y ya, si eso, mañana (véase, cuando tenga tiempo) empiezo a rellenarla de sinsentidos.

Para ir orientándoos un poco en el camino que va a coger esta sección, la primera serie traumática que voy a analizar será Marco, ese simpático niño italiano que perdió a su madre.

Agur!

BISTEC Y MAMADA

2011-07-12T18:51:00.000+02:00

Probablemente la mayoría de vosotros, sector masculino sin vida que llegáis aquí, no hayáis olido de cerca una mujer. Pero aquellos que tengan intención de apartarse de este lúgubre mundo y entrar en otra realidad alternativa, dónde los hombres y las mujeres interactuan más allá de las pantallas de ordenador, debéis saber que hoy, día 12 de Julio, es uno de los mejores días del año.

Como ya os habrán contado, el amor se demuestra de distinto modo entre hombres y mujeres. Demostrar amor hacia una chica se rige por una facilísima y rápida regla: Cuanto más caro sea, el amor será mayor.

Ya es hora de que ellas demuestren su amor celebrando este día tan señalado, el día de BISTEC y MAMADA.

Agur!

PENES

2011-07-05T02:27:00.001+02:00

Sería un buen título de captación de lectores para una entrada insustancial, y así es, aunque venga a hablaros exactamente sobre lo que reza el título: PENES.

El hombre es un animal predecible y repetitivo, y durante toda su historia ha ido actuando siguiendo unos mismos patrones de conducta. Dado que vivimos, desde hace mucho tiempo, en una sociedad falocéntrica, uno de los objetivos principales ha sido dicho miembro, y cuando hablo de 'dicho miembro', no me refiero a ningún pene en concreto, sino en general. Por lo tanto, una de las preguntas más extendidas en el terreno, es la en-verga-dura, valga la redundancia, del aparato reproductor masculino.

Un estudio reciente ha concluido en que existe una relación entre la diferencia de tamaño entre el dedo índice y el anular con el tamaño del pene. Es decir, cuanto menor sea la diferencia de tamaño entre los dos dedos, más grande podría ser la chorra.

Después de que todos hayáis mirado instintivamente vuestras manos para ver si tenéis la polla grande o pequeña, os reto a que miréis las manos de otros disimuladamente o sin discreción, vosotros sabréis.

¡Agur!

INDUCTANCE

2011-06-30T01:49:00.001+02:00

Sé perfectamente que os tengo acostumbrados a vídeos que rebasan la línea de lo vergonzoso, pero hoy os traigo algo que me ha hecho quedarme un rato pensando.

No digo más ;)

¡Agur!

ME LO TIRO

2011-06-19T02:21:00.000+02:00

Saludos terrícolas.

Llevo diciéndolo desde tiempos remotos, Berto Romero, es lo mejor que ha dado la televisión en esta última década. Y sí, me lo tiro.

Disfrutad con el tema del momento

¡Agur!

LA TIERRA DEL SUCU SUCU

2011-06-10T12:41:00.002+02:00

A muchos de vosotros, cautivos seres de la red, os gustaría poder llegar a la tierra prometida, la tierra final, la tierra destinada al vicio, al placer y sobre todo al "sucu sucu".

Qué gusto por la lírica bien hecha.

OMFG! GUARAREY!

Agur!

SOY UNA 'SERDA'

2011-05-21T02:48:00.001+02:00

Me congratula volver a saludaros, amantes de lo insólito. Debo pedir perdón por el parón ocasional sin previo aviso que ha sufrido este, nuestro blog.

Para compensarlo os traigo una de las mayores obras maestras que ha dado internet. Muchos de los aquí presentes recordarán e incluso habrán tenido la suerte de ver en directo a Misaoshi interpretando las imágenes que vais a ver ahora mismo, otorgándole ese fabuloso nombre que la caracteriza: Serda.

Agur!

REPITE ESTO

2011-04-26T10:01:00.000+02:00

Desde siempre he querido tener un loro que repita las chorradas que le enseñe o las que vaya pillando del ambiente enfermizo de mi rutina. La red está plagada de vídeos de estos increíbles seres, pero sin duda el que os traigo hoy dice frases que no tienen desperdicio.

'Te voy a comé el xoxete'

Todo un galán.

¡Agur!

DOMINGO DE RESURRECCIÓN

2011-04-24T14:48:00.001+02:00

Según cuenta la leyenda, Jesús resucitó al tercer día después de que el ejército imperial lo arrestara y lo llevara a la Estrella de la muerte, o algo así. Yo también he resucitado hoy, aunque mi historia ha sido un poco distinta. Una semana en Suiza no sienta nada mal aunque tenía un cansancio acumulado increíble.

Para todos aquellos que no sepan de qué va el Domingo de Resurrección, os dejo una canción que resume la versión de la historia de Cristo que yo me creo:

'No estaba muerto, estaba de parranda'

Agur

VALENCIA, DINERO Y APARIENCIA - EL APRENDIZ

2011-04-13T23:58:00.001+02:00

Algunas regiones de nuestro país son realmente insólitas e inquietantes. ¿Ninguno de vosotros se ha preguntado alguna vez el por qué de según qué comportamiento de los habitantes de determinadas zonas de España? Como por ejemplo: ¿Por qué en el País Vasco son tan populares las competiciones de cortar troncos a hachazos? o ¿Por qué los extremeños hablan a voces cuando están uno delante del otro?

Seré yo que tengo demasiado tiempo libre y me da por pensar este tipo de chorradas, pero me tienen realmente en ascuas. En el panorama urbano de nuestro país, por tanto, podemos encontrarnos con comportamientos realmente extraordinarios.

Pensando en esto, hoy, JoseCharlie, me ha hecho llegar este vídeo que podríamos comparar directamente con el grandioso, inimitable y tan querido por todos Tito Mc. Lo más fantástico de este videoclip, donde un rapero ~~que da pena~~ realmente bueno nos da a conocer su región.

EL APRENDIZ - VALENCIA APARIENCIA

Nos ha quedado clarísimo lo que importa en Valencia, ¿no? Entonces con cariño y mucho dinero y apariencia para H@n, Mia y sobre todo a ElZorrocloco que ahora ya es Valenciano.

¡Agur!

ME DA A MI QUE NO HE GANADO 1 MILLÓN DE LIBRAS.

2011-04-13T03:35:00.001+02:00

Durante una milésima de segundo me sentí afortunado.

¡Qué suerte! ¡El ID de mi e-mail ha sido galardonado con nada más y nada menos que 1.000.000 libras! ¡Fantástico, se acabó el estudiar y trabajar!

Cogeré todo el dinero en un maletín y cruzaré la frontera, llegaré a México y una vez allí estaré a salvo. Quizá compre alguna isla del caribe. Sí, me gusta aquella donde está escrita bien grande la palabra 'LIBERTAD'.

Todo esto se me pasó por la cabeza en esa fracción de segundo.

Luego abrí el mail y me encontré con lo que veis en la imagen.

Nombre...

Teléfono...

País...

No sé si soy yo, que posiblemente sea bastante exquisito para estas cosas, pero esa falta de profesionalidad en los formularios me hace dudar de la veracidad de dicho e-mail.

Por si acaso he rellenado debidamente el formulario añadiéndole mi cuenta bancaria y mi código pin para que me ingresen el dinero sin ningún problema.

Y ahora, a esperar =).

¡Agur!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES. Y EL GANADOR ES...

2011-04-09T09:23:00.001+02:00

Buenos y pegajosos días a todos. Anoche se cerraron las votaciones para el concurso que nos concierne y así lo damos por finalizado. Como sé que estáis impacientes ante vuestros monitores cual raticas de laboratorio esperando su ejecución, aquí os traigo la marca original ganadora con 26 puntos:

Prruma - Puma (Kurai)

Enhorabuena a la ganadora y a Prr. Pronto recibirá en su domicilio el premio que por ahora es secreto y revelaré pronto. Desde ahora pasa a formar parte del Hall of Fame de elpaisdenuncafloodearas. Gracias a todos por participar y hasta el próximo concurso.

¡Agur!

OBRAS DE ARTE INCOMPRENSIBLES

2011-04-08T10:58:00.001+02:00

Navegando por la internet podemos encontrarnos con verdaderas obras de arte, que si no fuera por esta magnánima red quedarían en el olvido o a resguardo de unos pocos privilegiados. Esta mañana, con los ojos aún pegados a causa del sueño ha llegado a mi pantalla una imagen de difícil comprensión que espero que vosotros, podáis ayudarme a entender.

¿Alguien puede explicarme qué hace Obama desnudo agarrando a un oso mientras un unicornio le clava su cuerno en la nariz?

¡Agur!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES. ES LA HORA DE LAS VOTACIONES.

2011-04-05T10:29:00.001+02:00

Bienvenidos una vez más, insólitos visitantes de este, nuestro blog. Damos por finalizado el CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES, dando paso a las votaciones.

REGLAS DEL JUEGO:

1) Las votaciones se realizarán mediante comentario en esta entrada.
2) Sólo los usuarios registrados o aquellos anónimos que incluyan un mail de contacto podrán votar.
3) Cada usuario ~~puede~~ debe asignar votos a tres "marcas originales" del siguiente modo:

3 puntos: Morgan Feoman

2 puntos: Fairy Gaga

1 punto: Britney Snapes

4) La votación estará abierta hasta el viernes 8 de Abril. Al día siguiente colgaré el resultado y sabremos quién ha ganado.

1)MORGAN FEOMAN - MORGAN FREEMAN (MARA LA BAMBA)

2)FAIRY GAGA - LADY GAGA (BEA CEPEDA)

3)BRITNEY SNAPES - BRITNEY SPEARS (BEA CEPEDA)

4)GAYFÜRHER - WAYFARER (MIA)

5)ROBERTO MICHINO - ROBERTO VERINO (MARA LA BAMBA)

6)VAIS - VANS (MARA LA BAMBA)

7)MAXIMAS PUTTIS - MASSIMO DUTTI (LA PERFIDA CANALLA)

8)BAR DE LUX - BAR DE L'U (CARTU)

9)SANTIAGO CERDO - SANTIAGO CERRO (CARTU)

10)PRRUMA - PUMA (KURAI)

¡A votar!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES (ÚLTIMO DÍA)

2011-04-04T12:32:00.000+02:00

Hemos llegado al último día del concurso, así que aprovechad las últimas horas para publicar vuestra marca original. Mañana las colgaré todas y podréis votar por la mejor.

Para participar pincha aquí

¡Agur!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES

2011-03-28T10:52:00.002+02:00

En pleno siglo XXI hay una cosa que ha quedado bien clara: el dinero lo mueve todo. Las empresas lanzan sus productos al mercado con la esperanza de que nosotros, pobres e indefensos consumidores, contribuyamos con nuestro papel que se nos ha impuesto y agotemos las existencias de éstos. Estas empresas luchan entre ellas para crear el producto más deseado y así tener cada vez más y más dinero. Unas, en este sentido son revlucionarias, otras se quedan a medio camino. Sería muy fácil plantear este concurso mirando a aquellas ideas inéditas y pediros que expusierais aquí aquellas marcas que han revolucionado el mercado, y eso no tendría ni puta gracia ni sería propio de este rincón. Lo que en elpaisdenuncafloodearas nos interesa son aquellas marcas que se han quedado a medio camino del éxito, a caballo entre la excelencia y la vergüenza.

¿De qué coño estás hablando, Arald? -preguntaréis.

Muy sencillo expectantes y desaliñados internautas. Estoy seguro que paseando por algún mercadillo de pueblo, tienda un tanto apartada de los límites legales o demás, habréis encontrado algún que otro producto cuyo nombre es semejante a una marca registrada más o menos famosa, pero con el detalle, y aquí la gracia, de que cambian alguna letra haciendo que nos partamos el ojete un rato. Me refiero, evidentemente a los míticos calcetines Kike, las zapatillas Dama, las mochilas Adidos o el deseado Rob Esponja.

Mamá quiero la toalla de Jhimmy Vrabo!

BASES DEL CONCURSO:

1) Crear una marca original.

2) Puede ser tanto un nombre de un producto como de persona, animal, cosa, personaje de ficción, etc.

3) Las respuestas serán mediante comentario, incluyendo la marca original y a continuación el nombre de la marca a la que se refiere: Kike - Nike.

4) Se pueden incluir fotos, vídeos y todo tipo de recursos para darle más bombo a vuestra marca original.

5) El concurso tiene un plazo de una semana. El Lunes 4 de Abril quedará cerrada la participación, dando paso a las votaciones de las mejores marcas originales.

6) Cada participante podrá crear hasta 3 marcas originales.

7) Sólo contarán las marcas originales de los usuarios registrados o en todo caso desde Anónimo pero dejando un nick con dirección de correo electrónico.

8) La marca registrada ganadora se elegirá mediante comentario que los usuarios votarán. Ésta tendrá un premio que, evidentemente me reservo una vez más, y aparecerá en el Hall of Fame estando obligado a participar en elpaisdenuncafloodearas con una entrada en el momento que lo prefiera.

Ricky Mouse, Canon, el Bárbaro y el Pato Monald estarán orgullosos de vosotros.

El mundo es una competición constante y en elpaisdenuncafloodearas eso se incrementa hasta límites inalcanzables, así que con esto damos paso al Concurso: Sólo marcas originales.

¡Agur!

EXPENDIENDO NUESTRAS FRONTERAS FLOODERÍSTICAS

2011-03-26T18:13:00.002+01:00

Al parecer, hay momentos en la vida en los que hay que hacer balance de las cosas. Hace unos días comenté mi visión sobre lo que había sido y en lo que se había convertido este nuestro blog y os ~~la sudó bastante~~ sorprendió.

Ayer noche, una de esas noches que llegas a casa tarde y aún así tu insomnio perpetuo no te deja dormir, me pareció interesante darle un giro más a la tuerca y actualizar un poco todo lo que desde hace un tiempo se está convirtiendo en un paseo rutinario para mucha gente. Así que me puse manos a la obra y cambié algunos colores de títulos (como habréis podido comprobar si sois mujeres) y añadí una serie de gadgets que llevaba tiempo queriendo insertar.

El primero es el más capitalista de todos, cosa que no me acaba de gustar, pero ya sabéis, estudiante, sin ingresos y además pelirrojo (enfermedad no reconocida por la seguridad social), con lo que he dejado que el Sr. Google inserte algún que otro pequeño anuncio para que me tire algún que otro céntimo de vez en cuando. No tengo mucha confianza en este sistema y estoy convencidísimo que incluyendo porno al blog ganaría mucho más, pero eso habrá que meditarlo más adelante.

El segundo cambio ha sido poner las etiquetas en forma de nube, que en realidad no sirve para nada, pero me cansaba la lista enorme que aparecía en el lado derecho. Considero que un pequeño cambio para el hombre es un gran cambio para el blog.

He insertado, a su vez un buscador. No se trata del típico buscador de google, sino simplemente un buscador interno del blog. Me pareció útil aunque sea como mínimo para mi. Muchas veces ando buscando alguna entrada que no sé por donde parará y no hay manera de hacerlo. Así que si tenéis un rato y queréis jugar con él puede ser entretenido.

Ahora os podéis suscribir y recibir las actualizaciones por mail. Sí, estaréis pensando que es una chorrada y demás, pero me he dado cuenta de que el 30% de las visitas que recibe el blog son a través de móviles o demás aparatos portátiles, con lo que puede ser una gran idea. A su vez también se pueden hacer suscripciones RSS.

El otro paso fue incluir la dirección mail del blog que tenía creada pero que nunca había anunciado, con lo que no servía para nada. A esta dirección elpaisdenuncafloodearas@gmail.com podéis enviar vuestras preguntas, opiniones, sugerencias o aportaciones, que os leeré con gusto.

Por último y de ahí la expansión enorme a la red de redes, ha sido crear un espacio dedicado al blog en Facebook. Aquellos que me tenéis agregado sabréis que doy la tabarra cada vez en mi muro con las actualizaciones (cosa que evidentemente, seguiré haciendo). Pero así habrá un lugar especialmente dedicado a ello y donde la gente podrá escribir y comentar a sus anchas. Os sorprendería la gente que entra en el blog y por no tener cuenta comenta en el estado de FB, por eso, creo que también puede ser útil.

Así que desde aquí se termina nuestro período autarquico y se abren nuestras fronteras.

¡Agur!

PD. Recordad que el Lunes 28 a las 8:00h estarán las bases del concurso.

1.8 EN FILMAFFINITY, DEBE SER UNA GRAN PELÍCULA (II)

2011-03-25T06:19:00.001+01:00

Programados y procesados internautas, hace unos días, @ElBonet (Juan Ramón Bonet) me escribió esto por twitter:

@ElBonetJuan Ramon Bonet

@AraldZRoads Gracias porhttp://www.youtube.com/watch?v=I16_8l0yS-g&feature=player_embedded

Dicha mención me hizo pensar y me dije a mi mismo que si alguien que trabaja en la televisión tiene tiempo para perderlo pasándose por aquí y además su mente es tan retorcida que le gusta el vídeo de Megashark es que está muy enfermo y por supuesto se merece otra aportación estelar.

Qué efectos, qué giros de cámara, qué banda sonora, realismo en estado puro. Este depredador marino no mata para alimentarse, sino por pura sed de sangre, es cruel, es despiadado, es: Sharktopus.

¡Agur!

ANUNCIO IMPORTANTE: CONCURSO

2011-03-24T10:10:00.000+01:00

Fanáticos y fervorosos amantes de lo insólito. Durante muchos siglos el hombre ha estudiado al hombre, revisando cada acción, cada paso, cada avance y por supuesto cada retroceso en su historia, intentando descubrir qué le apasiona, qué le lleva a actuar de un modo u otro. Muchos de estos estudios han concluido en algo tan obvio que, con una simple mirada a nuestro alrededor, lo hubiéramos acertado a la primera. El hombre actúa para conseguir algo, tiene un objetivo final, consciente o inconsciente dependerá de cada acción y de cada situación en concreto, pero si algo tenemos claro es que por cada estímulo hay una respuesta, sino, tenemos un problema.

Por esta misma razón, afectuosos reptilianos que olfateáis en la red en busca de algo que rascar, he decidido daros un objetivo. Ese objetivo que el hombre desde que es hombre va buscando para construir algo. He concluido, por tanto, que es hora de proponeros un nuevo concurso. ¡Oh! ¡Ha dicho concurso!

Así que el próximo lunes día 28 de Marzo, pondré las bases de éste y tendréis hasta el domingo día 3 de Abril para participar.

Y diréis:

- ¿Por qué cojones no pones las bases ya y te dejas de tanta tontería?

Podría hacerlo, es verdad, pero así aprovecho mi semana fuera de estas tierras para que tengáis tiempo de participar tranquilamente y sin ningún tipo de presión.

- Eso no tiene nada que ver. ¿Por qué no pones las bases y que empiece la participación el lunes?

La respuesta es fácil. Porque tendríais mucho tiempo para pensar antes de participar y sería un concurso desequilibrado.

- Pero si igualmente vamos a hacer lo que nos salga de la polla y el concurso seguramente esté amañado. ¿Por qué no dejar rienda suelta a nuestra imaginación y que todo el mundo sea feliz?

Porque no y punto. Se acabaron las preguntas, a ver si ahora unas preguntas inventadas van a venir a joderme el concurso.

¡Agur!

DESTROZANDO OBRAS MAESTRAS. HOY: AKIRA

2011-03-22T16:14:00.001+01:00

El dinero mueve montañas y de eso, los productores de Hollywood saben un rato. Éstos, van al baúl de los recuerdos y recogen una historia que, al parecer, puede tener buen tirón, la reestructuran a su manera, le meten efectos especiales, actores famosos y sacan una superproducción multimillonaria que lo único que hace es destrozar esa historia primigenia y mearse en cada una de las esperanzas e ilusiones de los fans. Estamos acostumbrados a ello desde tiempos inmemoriales, pero aún así, algunas de estas mierdas en HD nos hacen sacar, a más de uno, las carteras y malgastar nuestro tiempo para ir a verlas.

Esta vez le ha tocado a nada más y nada menos que a un clásico, una obra maestra del manga: Akira (manga: 1982 - 1993. Película de animación: 1988) de Katsuhiro Otomo.

En un mundo de caos, destrucción y después de la tercera guerra mundial resurge la ciudad de Tokio en 2019, en ese momento llamada 'Neo-Tokio'. El gobierno ofrece una represión contra la nueva ciudad y sus habitantes. La delincuencia y las peleas callejeras de motoristas están a la orden del día. Este gobierno experimenta con unos niños cuyos poderes psíquicos pueden convertirse en un arma letal para el país y las ordenes religiosas y sectas adoradores de Akira crearán las bases de una nueva sociedad.

A los magníficos pensadores de Hollywood se les ha ocurrido rescatar esta historia para llevarla, de nuevo, a la pantalla grande, pero, evidentemente, con una serie de cambios para que pase de ser una fantástica obra maestra a una mierda pinchada en un palo con el sello de yankiland. Como detalles a grandes rasgos, se ha propuesto trasladar la historia a E.E.U.U, como era de esperar, eliminando 'Neo-Tokio' y creando la increíble y futurística 'Neo-Manhattan'. Pero ahí no termina todo. Los protagonistas no van a ser japoneses ni mucho menos, por favor. Como propuestas para el protagonista está el increíble vampiro brillante con purpurina Robert Pattinson y para el segundo papel Justin Timberlake.

¿Alguna idea más para que nos volemos los sesos?

¡Agur!

NOMBRES INSÓLITOS

2011-03-22T11:23:00.002+01:00

Otra cosa no seré, pero idiota, lo soy un rato. Esa idiotez innata que poseo hace que vea en cualquier cosa insignificante un objeto de diversión infinito. Este fin de semana estuve en Strasbourg y allí comprobé que esa capacidad va, día tras día, en aumento. A parte, en esa fantástica ciudad cerca de Alemania me ponen las cosas muy fáciles para que toda mi idiotez salga a la luz.

No sé por qué, pero me da la sensación de que las pelucas están fabricadas con vello púbico. Démosle gracias a la tienda por concretar de quién son esos "chichis". *

Vous êtes un 'cobarde'

Y por si no había quedado claro la magnitud de mi estupidez, os dejo con el queso que hizo nuestras delicias este fin de semana.

Agur.

*Femmes: Mujer en francés.

CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL (VOLUMEN II) - JOSÉ TOJEIRO Y LA DROJA EN EL COLACAO

2011-03-20T16:43:00.008+01:00

Por Jose Charlie.

Continuamos con el serial sobre esos acontecimientos que han forjado la historia de los memes en español. Esta vez cruzamos el atlántico desde Nueva York hasta Galícia, para conocer a un ciudadano ejemplar que se vio robado en su casa por unas chicas "de la calle", "prestitutas" a partir de ahora.

A continuación el vídeo original integro:

Este vídeo fue obviamente objeto de culto en su tiempo, mediados los 90, pero claro, no existía Internet y sólo unos cuantos podían tener acceso a él.

Pero claro, llegó Internet a nuestras vidas y alguien difundió el vídeo por la red. Quizás lo mejor que pudo ocurrir entonces fue que coincidiera en el tiempo con una campaña publicitaria de Volkswagen en la que aparecía Bruce Lee para darnos uno de los mejores montajes que he visto nunca:

Existen muchas más versiones, sólo tenéis que buscarlas, esta es simplemente mi favorita.

Y hasta aquí el 2º volumen de los CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL. Recordad que podéis sugerir ideas para las próximas entregas.

PD. Sí, el del final del vídeo es Pérez-Reverte.

HABLEMOS DE: ELPAISDENUNCAFLOODEARAS

2011-03-18T03:23:00.002+01:00

La mayoría de vosotros llegáis aquí en busca de lo que, desde hace ya bastante tiempo, os vengo ofreciendo: BASURA CIBERNÉTICA.

Lo sé y lo he ido asimilando poco a poco, dándoos, con más regularidad, esa 'basura' que tanto os gusta. No lo digo yo por pura palabrería, sino lo dicen los datos empíricos como las estadísticas del blog. Éste, día tras días, va recogiendo más visitas cuyo único interés es encontrar un vídeo pseudogracioso o algún chiste mal contado acompañado de una imagen de un animal haciendo cosas de personas. Sí, eso está perfecto, entramos en Elpaísdenuncafloodearás y, de vez en cuando, nos partimos el ojete y fin. El mundo sigue y la gente vuelve a sus rutinarias vidas, partiéndose el ojete en otro blog, tumblr, etc.

Elpaísdenuncafloodearás empezó hace mucho y de un modo muy distinto al que hoy en día podéis encontrar. Si revisáis un poco el historial de entradas podéis comprobar que ha habido una progresión de esa basura cibernética de la que os hablaba, coincidiendo progresivamente con el incremento de visitas y seguidores del blog. Con lo que debo decir, y creo que ya ha quedado bastante claro, que el blog fue transformándose y adaptándose a lo que el público iba pidiendo, con lo que, aunque me cueste mucho decirlo, me vendí a un precio muy barato.

- ¿Por qué te escondes detrás de las risas? -preguntaréis. Supongo que me escondo porque en el fondo soy una persona que lleva mucho tiempo triste, y necesita expresar o mostrarle al mundo que no ha perdido la esperanza de volver a reír de verdad. La ironía, la sátira, las risas tontas, son parte de mi, como bien sabrán las personas que realmente me conozcan, con lo que apoyándome en ellas, puedo seguir adelante, día tras día.

Hace mucho tiempo que pienso en esto, y también hace mucho tiempo que tenía ganas de expresarme como ahora mismo lo estoy haciendo, pero no veía oportuno introducir una reflexión en un blog que se ha convertido, poco a poco, en un espacio de 'humor', por llamarlo de alguna manera. Así que hoy tomé dos decisiones que considero importantes:

La primera fue crear otro blog dedicado a lo que un día pretendió ser Elpaísdenuncafloodearás, un espacio abierto a mis pensamientos, a mis reflexiones, mis escritos y demás cosas que pueden interesarme o pueden ocurrirme en mi vida diaria.

La segunda fue armarme de valor y escribir estas líneas contándoos la verdad de todo esto, sin tapujos y sin miedos. Esperando que de las 250 visitas que recibe este blog diariamente al menos 1 se pare a leer esto y entienda lo que quiero decir.

Esta noche he pensado seriamente en cerrar el blog, pero me he prometido a mi mismo continuar con él pero de un modo distinto. Con entradas más elaboradas y, aunque no apartándome del lado 'humorístico' pero sintiéndolo mucho, sin tanta basura cibernética.

Arald Z. Roads

PINK ARMADILLO ATTACK!

2011-03-18T01:26:00.001+01:00

Últimamente habréis oído muchas noticias sobre Japón, el país nipón que tanto ~~nos~~ os gusta a los freaks y que muchos ~~tenemos~~ tenéis pensado visitar a modo de peregrinación como si de la Meca se tratase. Estos son unos duros momentos para el país del sushi, Goku y Gotzilla ya que las terribles catástrofes naturales están azotando, como ya sabéis, todo el territorio. Varios terremotos y tsunamis han destruido gran parte del país, llevándose consigo a miles de personas. Además se añade el problema de la central nuclear de Fukishima, que al parecerm está fuera de control.

No hay descanso para Japón, y más ahora que se añade un nuevo enemigo que combatir. Sin duda, el más temido para el hombre de a pie que va en camión azul. Nunca sabes de dónde puede aparecer, las carreteras están en peligro, ya que Pink Armadillo puede estar acechando en cualquiera de ellas.

Cuidado, puede seduciros.

Agur!

FÁCIL, SENCILLO Y PARA TODA LA FAMILIA

2011-03-16T19:40:00.000+01:00

A lo largo de todo este tiempo en la red, he visto cosas increíbles. Perros que hablan, personas que ladran, gente demasiado enferma haciendo barbaridades inimaginables y otros con una destreza única para según qué. Pero hasta ahora no había encontrado a nadie capaz de ir en bici hacia atrás, sin manos, sin mirar al frente y tocando un ukelele. Dicho así parece fácil, pero os aseguro yo que no.

Lo peor de todo es que la canción es pegadiza.

Agur!

TWITTER A VECES ME DA MIEDO

2011-03-15T16:40:00.000+01:00

Por si no os habéis enterado ya, anoche mi netbook decidió funcionar de nuevo, con lo que hasta nueva orden vuelvo a esta activo en esta nuestra comunidad de la red.

Imagino que todo el mundo, poco o nada, conocerá a David Bisbal. Sí, amigos, aquel personaje que aprovecha cualquier acontecimiento importante en el mundo para abrir su bocaza y liarla parda. Supongo que recordaréis la que se lió hace poco más de un mes cuando, con los acontecimientos de rebelión de Egipto, se le ocurrió decir que: "Nunca había visto las pirámides tan poco transitadas". A partir de ese tweet, la red de redes se puso en marcha cual ficha de dominó que detona una reacción en cadena y empezaron a lloverle tweets en su honor, riéndose de lo absurdo y sin sentido de su aportación en un topic que se convirtió en Trending Topic en España llamado #turismobisbal.

Hace unos días el personaje en cuestión ha vuelto a hacer de las suyas promocionando un concierto suyo aprovechando el TT mundial #prayforjapan en relación con la catástrofe en Japón.

Acto seguido una marea de tweets cayeron sobre él en un nuevo topic llamado #prayforbisbal que aún en estos momentos sigue activo en España.

Lo peor de todo, es que Twitter está empezando a darme miedo. Acabo de recibir el siguiente correo electrónico.

Ahora resulta que me sigue una red de mujeres que enseñan sus cuerpos por web-cam. ¿Qué será lo próximo?

Agur!

THE HORRIBILY SLOW MURDERER WITH THE EXTREMELY INEFFICIENT WEAPON

2011-03-14T18:00:00.000+01:00

Estoy que me subo por las paredes. No tengo ordenador, como ya sabréis y para colmo, los ratos que mi compañera de piso me deja el portátil la conexión se cae tres veces por minuto. El Dios de la Red me odia y todos lo sabemos. Pero bueno, ya os contaré mis avances o retrocesos de mis aventuras con mi netbook en otro post.

Hoy voy a resolver alguna que otra duda sobre mi disfraz de carnaval, que al parecer, fuera de esa pequeña isla del mediterráneo llamada Mallorca, es poco conocido a pesar de tener 12 millones de visitas en youtube.

Aquí tenéis el vídeo para que os hagáis una idea.

Agur

CUANDO UNO ES REALMENTE IDIOTA

2011-03-11T18:22:00.000+01:00

Llega el día, en la vida de todo ente de la red que decide que su netbook tiene sed. Entonces, tú, decidido en satisfacer las necesidades vitales de tu objeto más preciado, decides llenar un vaso con lo mejor que tienes en la nevera, con lo que a ti te apetecería tomar en ese mismo instante. Así que coges la coca-cola fresquita, la abres con sumo cuidado y viertes el líquido con alto contenido en burbujas en un vaso de tubo, para darle más emoción al asunto. Es entonces que, netbook abierto, preferiblemente con una conversación interesante, derramas el mágico líquido que va a terminar con la sed de tu ordenador. Y sí... terminó con la sed, con la conversación y con su vida.

Si es como Raptorjesús y revive al tercer día, os avisaré.

MR. BIÈRE

2011-03-09T16:09:00.002+01:00

Desde que vivo en Francia pienso que el humor francés es un tanto peculiar, un poco extraño para mi gusto, demasiado flojo en algunos casos y excesivos croissants por en medio. Pero en ciertas ocasiones, la naturaleza y la probabilidad aleatoria del mundo deja escapar un pequeño brote de humor absurdo, que tanto amo, en esta región de revolución y cabezas guillotinadas.

¿Cansado de ir conduciendo a 110km/h sin una cerveza que llevarte a la boca? Mr. Bière, tiene la solución.

¿Cansada de que te chorree el potorro como a esta pobre chica a causa de la regla y no tener a mano un tampón? Mr. Tampax, está ahí siempre que lo necesitas

Gracias a cierta persona enana por el descubrimiento gabacho.

Agur!

DOBLAJE LATINO

2011-03-08T11:49:00.001+01:00

La guerra campal está servida, señores. Como bien sabéis existe una rivalidad ancestral entre el doblaje Español y el doblaje Latino de las series y películas y esto se demuestra día tras día en la red y más concretamente en Youtube a base de comentarios atacando a uno u otro lado.

Me gustaría ser neutral. Poder decir que tanto el doblaje Español como el doblaje Latino son decentes y que ninguno es mejor que el otro. Me gustaría ser buena persona y admitir que es un buen trabajo por ambas partes, pero no puedo, lo siento. Después de ver esto, no puede salir de mi boca que el doblaje Latino es igual o mejor que el doblaje Español.

Doblaje Latino

Y ahora, por favor, arrodillaos ante la magnitud del doblaje Español!

Doblaje Español

Doy el callo por dinero, yo trabajo por dinero...

¿Y tú, qué opinas?

Agur!

EROSKI MÁLAGA

2011-03-07T11:24:00.001+01:00

¿A qué huele hoy Internet? Ni idea. Pero tampoco importa.

Esta mañana, al despertarme, he abierto como de costumbre Twitter, para ver qué se cuece en la red. Y para sorpresa mía he visto que era topic en España Eroski Málaga. Sí, como lo oyes. ¿Qué habrá pasado en el Eroski de Málaga para que sea TT en Twitter y que todo el mundo hable de él?

He buscado en google imágenes "Eroski Málaga" y lo he entendido todo. Tú no lo hagas.

1.8 EN FILMAFFINITY, DEBE SER UNA GRAN PELÍCULA

2011-03-06T12:12:00.001+01:00

Hay películas buenas y películas malas. Películas que te enganchan y películas que detestas. Películas que son grandísimas obras maestras y películas que son terribles engendros del séptimo arte y luego están aquellas películas que tienen un 1.8 en Filmaffinity.

En ellas el argumento no será el mejor del mundo, los diálogos dejarán mucho que desear, los actores serán de segunda fila, la banda sonora será a base de recortes y los efectos especiales por paint, pero si algo tienen son las increíbles escenas de acción y drama que nos dejan a más de uno con la boca abierta. Es el caso de Mega Shark vs. Giant Octopus.

¿Magnífico, verdad? Pues ahí no termina todo. Cuando crees que el cine no puede darte más sorpresas, aparece Shark Attack 3 y te regala perlas como esta.

La cara del tío de la moto de agua es lo mejor de la escena sin duda, acompañado por los dos "What?" de la rubia sin tetas.

Agur!

COSAS DE MUJER

2011-03-05T02:56:00.000+01:00

¿Cómo está la red a estas horas de la madrugada? Seguramente sólo queden los últimos depravados en busca de algunas risas que llevarse a la boca antes de irse a dormir. Pero bueno, el público es el público y si eso es lo que queréis yo os lo sirvo en bandeja de plata.

Es bien sabido por parte de todos los aquí presentes que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. De sus bocas salen las mayores verdades nunca vistas y es imposible que nos engañen. No os voy a hablar de borrachos, sino de niños, que para el caso es prácticamente lo mismo pero sin el dolor de cabeza a la mañana siguiente.

La imagen habla por si sola, ¿verdad? Entonces queda todo dicho ;)

PD. Para todas aquellas que os sentáis ofendidas os pido perdón y os regalo un vídeo.

CAPI CIBERA

2011-03-03T22:23:00.000+01:00

De mi viaje a Londres me traje muchas cosas, unos posters, algunas fotos, gente nueva, grandes momentos, bonitos recuerdos y sin duda algo que me marcaría para el resto de mi vida. La chica que nos acogió en su casa conoció en esa maravillosa ciudad a un chico, cuyas inquietudes por la música llegaron hasta tal límite de querer adentrarse en el mundo de la canción. Fue así, como quien no quiere la cosa, que un día, le enseñó unos videoclips grabados por él mismo a nuestra anfitriona y ésta, hizo que yo degustara estas maravillosas obras de arte.
Lo que más rabia me da de todo esto es no haber podido conocer al personaje en cuestión, ya que sin duda, hubiera conseguido un autógrafo y algún que otro vídeo y lo hubiera puesto aquí para gozo y disfrute de los presentes.

Agur

CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL (VOLUMEN I) - MANOLO CABEZA DE HUEVO

2011-02-26T12:10:00.014+01:00

Por Jose Charlie

Hace 10 días que se cumplió el 10º aniversario de la subida a la red de redes del vídeo remix del que es considerado el primer meme de internet según knowyourmeme: "All your base are belong to us".

Cómo por aquí hemos estado liados con viajes aprovechando las vacaciones de Francia y hemos llegado tarde a la celebración de tan magno acontecimiento vamos a compensarlo con un serial de dimensiones épicas: CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL.

Comenzaremos con uno de los primeros fenómenos de la www en castellano, no es el primero, pero a mi me evoca una época de internet pre-youtube en la que los videos chorras y las paridas se descargaban en formato zip de El Rellano.

Señoras y señores, ante todos ustedes: MANOLO CABEZA DE HUEVO.

Pero vayamos por partes, ¿quién es Manolo cabeza de huevo?

Manolo es el "super" (portero-chapuzas) de un "Building" de 6 pisos en algún lugar de Nueva York, no tiene mucha paciencia y es objeto de las bromas telefonicas de un programa de radio llamado "El vacilón de la mañana".

Manolo fué objeto de esta broma consistente en varias llamadas que publicaron los de "El vacilón":

Esta broma y sobre todo la manera en la que Manolo se la tomó dio pie a más. En la siguiente Manolo se ve metido en una discusión de pareja:

Y así llegamos al apoteosis, la 3ª parte: "Soy tu ano". Sobran las palabras.

A estas 3 bromas le siguieron otras 2 pero son estas las que pasaron a la historia de la internet en el idioma de Cervantes y Belén Esteban.

Pues hasta aquí el primero volumen de estos clásicos que espero os gusten. Si quereis alguna chorrada en especial para las próximas entregas no dudeis en indicarlo en los comentarios, vuestras sugerencias serán tomadas en cuenta.

SUEÑOS

2011-02-26T12:00:00.001+01:00

La mente humana es enigmática. Y el subconsciente mucho más. Esta mañana me he levantado tarareando una canción. No le he dado más importancia y he seguido tarareando sin prestar atención a la melodía. Me he vestido, he desayunado y he recapacitado sobre lo que estaba sonando en mi enfermiza cabeza. De repente me ha venido a la mente una imagen que me gustaría olvidar. Una imagen tan diabólica que haría vomitar al mismísimo demonio.

Sexy, so sexy, baby.

Tengo miedo de quedarme otra vez dormido... es peor que Freddy Kruger...

Agur!

YA LLEGUÉ DE LONDRES

2011-02-25T19:42:00.000+01:00

Como podéis leer en el título, ya llegué de Londres. Ahora no me apetece explicar todo lo que vi o lo que hice, así que ya lo leeréis en Panpalpueblo. Os dejo una imagen de algo que me encantó para que me envidiéis =)

Mañana ya vuelvo, si eso.

Agur!

TIEMPO DE AUSENCIA 2.1

2011-02-19T00:16:00.001+01:00

Como hombre de negocios que soy, esta semana vuelvo a estar ausente del mundo de la red. Como la semana que viene en Francia es fiesta y no hay cole decidimos hacer una escapadita. Así que esta madrugada, concretamente a las 4.53h sale mi tren con destino al aeropuerto de Lyon, donde cogeré un avión hacia tierras guiris para visitar su capital: Londres.

Estaré cinco días tomando te con pastas, comiendo Fish & Chips, conduciendo por la izquierda, contando chistes que no tienen ni puta gracia, haciendo el hooligan y demás tópicos ingleses. Espero que no me echéis mucho de menos y que cuando vuelva ya hayáis encontrado al Guardián de las Estrellas y nos echemos unas risas.

EL GUARDIÁN DE LAS ESTRELLAS

2011-02-18T09:17:00.000+01:00

Freaks de mundo y de la estratosfera, lo que estáis a punto de presenciar no es nada más y nada menos que la pura verdad absoluta sobre la existencia de vida en la tierra. Sin duda, es la única "persona" en el planeta que puede resolvernos las dudas existenciales sobre la vida del ser humano y sobre lo que ha pasado desde que el mundo es mundo y los spaghettis a la carbonara están de muerte.

Ahora viene la parte más importante. Si os habéis fijado, el sitio donde está grabado el vídeo es la Plaza de España de Palma de Mallorca. Por favor, desde aquí, hago un llamamiento a todos vosotros, ya que actualmente no estoy allí y no puedo averiguarlo por mi mismo. Necesitamos conocer al Guardián de las Estrellas. Si alguien de los aquí presentes le conoce, sabe donde encontrarlo o simplemente es familia directa del Rey de España y por lo tanto proviene de las estrellas, que contacte conmigo.

Cuidado que el final está cerca, le tenemos hasta los huevos.

Agur.

Gracias a JoseCharlie por el vídeo.

HABLEMOS DE: MICHAEL JORDAN

2011-02-17T12:41:00.002+01:00

¿Os acordáis de aquella sección que creé hace un tiempo y que nunca más se volvió a saber de ella? Hoy la retomo con uno de los grandes del baloncesto profesional: "His Royal Airness" cuyo nombre real es Michael Jordan.

Tal día como hoy, 17 de Febrero de 1963, nace en Nueva York quien años más tarde sería proclamado como el mejor jugador de baloncesto de todos los tiempos. No me voy a poner a nombrar la cantidad de títulos que consiguió a lo largo de su carrera, porque es sabido que supera con creces a cualquier jugador en este deporte. A la cabeza de los Chicago Bulls demostró su valía y sus dotes únicas e incrementó el nombre y la fama del equipo, siendo de los mejores en su época.

¿Quién no recuerda los Bulls de Jordan?

Se retiró definitivamente en 2003, no sin antes haberse retirado dos veces. Sólo un grande se despide 3 veces de la NBA. Tras su primera retirada del baloncesto coqueteó con el baseball, deporte que le entusiasmaba y que debería haber dejado para otros, ya que nos dio alguna que otra risilla de más. Después de retirarse definitivamente del baseball y del baloncesto, le dio por ser el siguiente Tiger Woods pero sin tantas mujeres.

Pero como todos sabéis, si hizo algo realmente bien durante toda su carrera, fue, sin dudas Space Jam. Ahí tuvo que enfrentarse al peor equipo contra el que se ha enfrentado en su vida y aprendió que en el mundo de los dibujos tu brazo puede ser más largo que el de Mr. Fantástico.

Felicidades Jordan, 48 tacos.

Agur!

PASAJEROS AL TREN

2011-02-17T09:22:00.000+01:00

Es temprano, muy temprano, así que no me pidáis que carbure bien a estas horas de la mañana.

En la sociedad en la que vivimos estamos acostumbrados a una infinitud de comodidades de las que no nos damos ni cuenta. Están ahí, están tan presentes en nuestras vidas que pensamos que siempre estuvieron ahí y que por qué no, todo el mundo debe estar igual que nosotros.

¿Qué me decís de esta increíble parada de tren?

Y ahora, me vuelvo de nuevo a clase.

Agur!

REY DE LA SAMBA SE DESPIDE

2011-02-15T20:04:00.001+01:00

No suelo hablar de fútbol en el blog. No porque no tenga nada que decir al respecto, ni mucho menos porque no haya cosas freaks en ese mundo, sino porque para ello hay miles y millones de publicaciones diarias que acaparan la información. Pero esta noticia era digna de este nuestro blog, uno de los reyes de la samba se despide definitivamente del fútbol. Después de haber sido uno de los grandes (y no me refiero tan sólo a sus dientes) se ha convertido realmente en uno de los grandes, aumentando considerablemente su peso durante los últimos años. Sí amigos, os hablo de Ronaldo, R sambita 9, para los amigos. Ayer, tras una rueda de prensa dio a la luz la noticia y dejó caer estas emotivas palabras:

"Es mi primera muerte"

Os dejo un vídeo para aquellos que queráis recordar viejos tiempos y esas cosas.

Pero la noticia en sí, realmente no era esta. Ésto era simplemente introductorio para dar paso a la verdadera noticia. Horas más tarde de anunciar su partida del fútbol profesional, Ronaldo ha sido visto en manifestaciones en Egipto.

Que se retirara era de esperar... pero... ¿esto?

Agur!

GOYAS

2011-02-14T11:28:00.003+01:00

Hoy es un día maravilloso, lleno de mágia, de energía, de luciérnagas revoloteando alrededor de jóvenes con hormonas alteradas y acné hasta en las patillas, de sentimientos sobrecargados y emociones incontrolables. Sí amigos, os hablo del día después de la gala de los Goya y no de San Voldemort.

El cine español en estos tiempos está cambiando considerablemente y eso, en este caso, es bueno. Sí, siguen apareciendo tetas a tropel, que eso no era malo del todo, pero ahora argumentalmente ganan algún que otro punto. Este año la película más galardonada ha sido Pa Negre de Agustí Villaronga, con 9 goyas.

No voy a hablaros de la gala y de las películas en sí, ya que eso podéis verlo en cualquier otro burdo lugar. De lo que os vengo a hablar, en realidad, es de chorradas, como siempre. Empecemos con el magistral discurso del ex-director de la Academia, Alex de la Iglesia, que nos ha apoyado tanto en la lucha contra la Ley Sinde.

Jimmy Jump, la imitación burda y barata de Remi Gaillard, se "coló" en la gala para hacer la típica chorrada de poner la barretina catalana en cualquier cosa, en este caso a una estatuilla.

Digo se "coló" porque evidentemente este tío tiene un pase de prensa o algo así, es imposible colarse en un sitio así y que encima tarden lo que tardan para sacarlo de ahí. Bastante triste, sinceramente.

Y sin duda, lo mejor de la noche fue de nuevo Vigalondo. El cual durante toda la gala twitteó como si estuviera presente y los medios de comunicación picaron una vez más en una de sus ingeniosas tomaduras de pelo. Lo bueno, es que no le van a poder echar de ningún periódico.

"El cineasta Nacho Vigalondo ha sido centro de muchas miradas en los últimos días. Como no podía ser de otro modo, Vigalondo asiste esta noche a los Goya y a su llegada a la alfombra roja ha tuiteado: «He cruzado el photocall corriendo, como Flash». Para después apuntar: «He pillado en el baño a dos actores de renombre planteándose ponerse la careta o no». Los ánimos empiezan a caldearse..."

Que os den por el goya a todos!
Agur

REMEMBER: A FREGAR!

2011-02-11T02:03:00.002+01:00

Acabo de llegar a casa después de una dura jornada de no hacer prácticamente nada productivo y de andar de aquí para allá. En realidad he hecho un examen final, pero como eso os importa poco, pasemos directamente a la porquería de la red que es para lo que entráis en este espacio de basura cósmica.

Hoy, como no tengo muchas ganas de romperme el coco con maravillosas entradas filosóficas y con grandes descubrimientos de la ciencia como os tengo acostumbrados desde tiempos inmemoriales, os traigo un Remember que personalmente hace que me desorine.

Se trata de un vídeo que va dedicado a todas las féminas que siguen el blog con regularidad, que sé que les gustará tanto como a los hombres. Una razón como un templo de grande de la mano del más grande entre los grandes: Homer J. Simpson.

Agur!

PD. Ahora es cuando caen pedradas de feministas creyendo que todo esto es cierto y bla bla bla. A todas ellas les dejo este vídeo que seguro que les encanta.

LA MASTURBACIÓN HACE LLORAR AL NIÑO JESÚS

2011-02-09T22:05:00.002+01:00

Internet, como todos y cada uno de vosotros sabéis es tan sólo para una cosa: fap fap fap. Sí amigos, Internet is for porn. En sus inicios las URL en vez de empezar por http://www. empezaban por http://xxx. pero alguien decidió que ya que se había inventado Internet podría usarse para otras cosas por lo que lo cambiaron y lo dejaron como lo conocemos actualmente.

Y como que ese alguien nos jodió el invento y le metió a Internet, información, artículos interesantes sobre ciencia y arte, buscadores para resolver preguntas realmente inquietantes, imágenes para nada graciosas, vídeos sobre debates políticos y demás tonterías que no nos hacen falta, hoy os traigo un vídeo sobre qué no debéis hacer cuando estéis en este inquietante mundo.

Se trata de un vídeo educativo con cancioncita para que todos podáis entenderla y lleves a cabo todas las recomendaciones que nos enseñan estos fantásticos amigos peludos.

Ya sabéis, si queréis que el Niño Jesús no llore... no os toquéis el cimbrel =)

Agur!

SUPERVIEJA

2011-02-08T21:54:00.000+01:00

Todos y cada uno de vosotros, internautas que no dejáis de visitar frikadas por la inmensidad de los mares de la red conocéis a Chuck Norris y las tollinas y patadas giratorias con las que no deja de sorprendernos.

La leyenda cuenta que nació de una combustión espontánea causada por la sublimidad de su propia fuerza y que posteriormente chocó los cinco con nuestro único dios MONESVOL.

Lo que no sabíamos hasta hoy es que tenía madre. Una madre que al mismo estilo que su hijo ha conseguido evitar un atraco de 6 mangantes en una joyería del Reino Unido.

Y como un post sin vídeo no vale una mierda, aquí tenéis a la susodicha repartiendo hostias como panes.

Plas! Plas! Plas! Tollinas arriba, tollinas abajo!

Fijaos en el de la moto, la hostia que se mete solico!

Moraleja, cuando vayáis a robar a una joyería 6 tíos, cuidado con las viejas.

Agur!

¿CON O SIN CEBOLLA?

2011-02-07T12:21:00.000+01:00

Desde que el hombre es hombre y el mundo es mundo, el ser humano se ha hecho preguntas sobre si mismo y sobre lo que le rodea. La mayoría de estas preguntas no tienen una respuesta única, clara o verdadera, con lo que ha llevado a grandes discusiones entre toda la raza humana. La religión, la política, la filosofía, han sido aspectos delicados en la convivencia en el mundo desde el principio de los tiempos, pero no por ello, el hombre ha dejado de cuestionarse, no ha dejado de seguir adelante en su camino hacia la verdad única e indiscutible.

Por eso desde aquí os mando la pregunta que más impacto ha provocado siempre en el ámbito español.

La tortilla de patatas, ¿Con o sin cebolla?

Creí que después de la intervención de Pumares en Crónicas Marcianas en aquellos años donde la televisión aún podía verse, sería suficiente para zanjar esta discusión, pero creo que no. No está todo dicho todavía.

Y vosotros cómo preferís la Tortilla de patatas, ¿Con o sin cebolla?

Agur!

TIEMPO DE AUSENCIA

2011-01-29T15:54:00.000+01:00

Esta tarde me voy a Berlín hasta el 4 de Febrero, así que como podéis imaginar no podré actualizar esto, pero confío en en JoseCharlie se haga cargo de esto un poquito y os tenga entretenidos.

Para que mi partida no cause en vosotros daños irreversibles os dejo un vídeo que sí lo hará:

Nos vemos la semana que viene si no os habéis suicidado con lo que acabáis de ver.

Agur!

EL PEOR CHISTE DE LA HISTORIA. RESOLUCIÓN

2011-01-28T11:30:00.002+01:00

Lo prometido es deuda y aunque se me vaya la olla constantemente me acuerdo de las cosas y sí, hoy toca la resolución de los votos del primer concurso del año: EL PEOR CHISTE DE LA HISTORIA.

Es un honor para mi la cuantiosa participación que ha tenido el concurso y por eso hoy no voy a insultaros sino que os voy a dar un fuerte aplauso y un descojone padre con la mayoría de los chistes que habéis enviado. Otros simplemente merecen ser olvidados por tal de no causar traumas irreversibles a los lectores.

Sin más dilación, os dejo con el chiste ganador, recibiendo 9 puntacos y haciendo que Isota se convierta en la primera ganadora del año del EL PEOR CHISTE DE LA HISTORIA, dándole un merecidísimo puesto en el Hall of fame de elpaisdenuncafloodearas.

---------------------------------
Robinson Crusoe = 9 puntos
Que le Robin = 6 puntos
Niña judía = 4 puntos
---------------------------------

Chiste ganador:
"Robinson Crusoe y lo atropellaron" Isota.

Privilegios de la ganadora:

- El ganador del concurso recibirá un fantástico regalo*
- El ganador del concurso deberá hacer una entrada (a su elección) en este nuestro blog.
- El ganador del concurso aparecerá en lo alto del blog con un link hacia el suyo.

* El regalo es nada más y nada menos que esta mierda pinchada en un palo:

No, no es una mano lo que estoy regalando, sino unos "dedos de animales-cuenta-chistes", con los cuales nuestra ganadora, Isota, tendrá que grabar un vídeo contando un chiste (puede ser el ganador o puede ser otro) y enviárnoslo para que nos echemos unas risas.

Hasta el próximo concurso freaks.

Agur!

CÓMO DETECTAR LA HOMOSEXUALIDAD (III)

2011-01-26T21:58:00.000+01:00

Bienvenidos a la nave del freaksterio. Como este tema tiene audiencia y me aporta diariamente multitud de visitas como ya dije en (I) y (II), me veo obligado a continuar dando consejos sobre dicho tema, así que desde hace tiempo, ya se ha convertido en un topic recurrente en este nuestro blog.

Hoy, y para compensar la ida de olla de ayer, os traigo un remember que está haciendo las delicias de esta pequeña ciudad donde habitamos unos cuantos freaks llegados de todas partes de esta patria llamada España.

I-VAN!

Agur!
PD. Desde aquí le pido al trolaso de JoseCharlie que se curre un post sobre Portals que le tengo ganitas ya.

2+2 = PEZ

2011-01-25T18:41:00.001+01:00

Hace mucho tiempo, alguien muy sabio dijo una vez que 2+2 era igual a PEZ. Los que se encontraban a su lado se sorprendieron, soltaron el porro y exclamaron un: ¡¿Qué?! que resonó durante varios segundos. El sabio en cuestión, apartó sus gafas (posiblemente de pasta) y volvió a repetirlo, llevado por la exaltación de su magnánime descubrimiento:
2+2=PEZ.

En aquel momento el tiempo se detuvo, las estrellas más luminosas del firmamento se alinearon y la luz vino a su mente. Había hecho uno de los mayores hallazgos de la humanidad. Una fórmula matemática perfecta, cuyo resultado era tan enigmático como cierto. Dicha fórmula era el principio y el fin de todo, el antes y el después de cualquier cosa y sentó las bases para futuras fórmulas.

El mismo sabio, minutos más tarde concluyó:
Si 2+2=PEZ, 3+3=8 y por lo tanto 7+7=Triángulo.

Se hizo de nuevo el silencio. Segundos más tarde, cada uno de ellos volvió a coger su porro y fueron felices.

Agur.

EL PEOR CHISTE DE LA HISTORIA

2011-01-24T16:05:00.003+01:00

Aquí estoy, por fin, para crear el post de las votaciones al Peor Chiste de la Historia. Debo pedir disculpas por haber tardado tanto, pero no me ha sido posible antes, espero que se entienda.

Gracias a todos aquellos que habéis participado y aquellos que me habéis insistido por que continúe con el concurso.

Ahora es la hora de votar al chiste ganador. La forma de hacerlo es muy simple. Tenéis que dejar un comentario con una votación diciendo el nombre el usuario que ha contado el chiste y hacer una referencia al chiste que consideráis mejor. Tenéis que votar 3 chistes según el que consideréis mejor. Por ejemplo:

3 puntos: Bea Cepeda - Acero de Yodo
2 puntos: Bertoff - Colmo de Batman
1 punto: Rinoa - Vuelta chiclista
Tenéis hasta el jueves 27 de enero para votar. Haré el recuento y lo colgaré aquí.
No se aceptarán votos anónimos ;)

Suerte a todos!

Aquí tenéis los chistes:

Bea Cepeda dijo...: Van dos tíos en un coche y pasan ante un cartel gigante que pone "ACEROS DE YODO" y le dice uno al otro: - Qué, ¿nos hacemos?
9 de enero de 2011 20:48
Bertoff dijo...: Yo soy malísimo con los chistes teniendo memoría a corto plazo cuando me cuentan uno.. así que te contaré el último que recuerdo: "Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin!!" (risas enlatadas aquí)
9 de enero de 2011 20:49
Bea Cepeda dijo...: - Oye Mariano, te llamo por la cortadora de césped. - ¡No jodas! Pues se te escucha de puta madre.
9 de enero de 2011 20:49
Bea Cepeda dijo...: El tercero me lo voy a pensar, que tiene que petarlo xD
9 de enero de 2011 20:49
Rinoa dijo...: Que hace una mosca dando vueltas a un chicle? La vuelta chiclista
9 de enero de 2011 20:57
Isota dijo...: Robinson Crusoe y lo atropellaron :D
9 de enero de 2011 21:01
Anónimo dijo...: Jesús dijo: X elevado a 2.- Los discipulos se miran con cara de desconcierto y Jesús añade:tios...es una parabola.
9 de enero de 2011 21:57
Elena dijo...: Qué es una gamba tirando piedras??? UNA GAMBERRA!!!!!
9 de enero de 2011 22:01
Andrés dijo...: Esto es un barco que llega a un muelle y rebota
9 de enero de 2011 22:06
Misaoshi dijo...: Andres me ha robado el chiste T_T Pues... pues... - ¿Qué consola es la favorita de los gitanos? - La Nintendo "de ese"
9 de enero de 2011 22:11
susy dijo...: -Oye, Manolo, pásame otro shampoo. -Pero si ahí en el baño hay uno. -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
9 de enero de 2011 22:16
JoseCharlie dijo...: ¿Sales Minerales? No , estoy castigado. De que mueren los insectos promiscuos? De insecti-sida ¿Qué le dice una silla rica a otra pobre? Pobre-silla!!
9 de enero de 2011 22:30
Elena dijo...: se levanta el telón y aparece iker casillas sumando en un pizarra, 4 + 2 = 5, cómo se llama el deportista??? que MAL SUMA IKER (michael schumacher)
9 de enero de 2011 22:41
Mia dijo...: Esto es un general nazi dando un paseo por el campo de concentración en el que se encuentra y ve a una niña judía. Le pregunta: -Oye niña, ¿cuántos años tienes? -5 para 6. -No, para seis no. Ba dum tsss
9 de enero de 2011 22:41
Anónimo dijo...: Un calvo que le dice a un jorobado: Que llevas en la mochila? Y le contesta el chepudo: Tu peine, cab***! (Pido disculpas por la falta de puntuacion, pero no puedo acentuar) Mara La Bamba.
9 de enero de 2011 22:45
Misaoshi dijo...: Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao
9 de enero de 2011 22:54
Misaoshi dijo...: -Mamá, mamá, el abuelo está malo. - Pues apártalo y cómete las patatas.
9 de enero de 2011 22:56

Bea Cepeda dijo...: ¿Cómo reconoces a Guti en un entierro? Porque es el único que lleva regalo.
9 de enero de 2011 23:00
Anónimo dijo...: Una mujer a su marido: Manolooooo, ajusta la tele!! Y dice el marido: juuuuuuu! Mara La Bamba
9 de enero de 2011 23:21
Anónimo dijo...: Y mi ultimo: -Perdone, es aqui el servicio de inteligencia? -Eeeeeeehhhh? Mara La Bamba
9 de enero de 2011 23:45
El Zorrocloco dijo...: No voy a ganar con este, pero tengo que compartirlo. Normalmente no lo cuento, pero como aquí no hay nadie normal... Esto es una pareja que está haciendo el 69. De repente el marido dice: -¡¡Coño, se ha muerto el arzobispo de Toledo!! -¡Pero qué cojones haces pensando ahora en eso! -¡¡Joder, tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico!! Me encanta. Tiene clase.
10 de enero de 2011 00:20
El Zorrocloco dijo...: Y ahora, el peor chiste que me han contado nunca: "¿Quieres un chiste verde y rápido? ¡Una tortuga en moto!" Verídico, me lo contó mi vecino. Riéndose.
10 de enero de 2011 00:23
El Zorrocloco dijo...: Y mi favorito de todos los tiempos: ¿Por qué se cayó la niña del columpio? Porque no tenía brazos. XDDDDDDDDDDDDD
10 de enero de 2011 00:24
Mia dijo...: ¿Por qué un negro se asusta cuando tiene diarrea? porque cree que se está deshaciendo.
10 de enero de 2011 00:29
Isota dijo...: Se abre el telón y se ve al número Uno y el número Dos tocando la puerta, ¿cómo se llama la película? "STAr..el TREk? :D :D
10 de enero de 2011 13:56
Isota dijo...: Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra "Tasi" escrita en el cartelito del techo... ¿Cómo se titula la película? Mal, con X. :D :D :D
10 de enero de 2011 15:53
Andrés dijo...: Se abre el telón Aparece un gitano Desaparece el telón
11 de enero de 2011 12:43
susy dijo...: Pregunta el Fiscal: - ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cabronazo de su padre? Respuesta del Acusado : - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Jorge Eduardo, por Dios, ten cuidado ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que esto es muy molesto?"
11 de enero de 2011 13:18
KeiTza dijo...: Este es prácticamente el único chiste que me sé así que ea: - Van dos putas en moto y se cae tu madre.
11 de enero de 2011 21:25
Mia dijo...: ... Y la recoge tu hermana, xDDDD
12 de enero de 2011 21:26
susy dijo...: este lo escuché hoy y tengo que ponerlo: - dónde estudian matemáticas los niños belgas? En los coles de Bruselas
12 de enero de 2011 23:10
Andrea dijo...: Esto es Bob Esponja en la cola de una discoteca y le preguntan en la puerta: - Tu eres V.I.P.? Entonces él responde: - No soy Bob
14 de enero de 2011 12:55
H@n dijo...: ¿Qué es un boomerang que no vuelve? Un palo
19 de enero de 2011 21:48
H@n dijo...: ¿Qué es un boomerang que no vuelve? Un palo! =B
20 de enero de 2011 02:32

ADRIANSITO

2011-01-18T18:46:00.000+01:00

Por fin puedo volver a escribir en este nuestro blog. Tras una semana de tormentosos desvaríos logísticos puedo decir que vuelvo a tener internet funcional y que podremos seguir echándole mierda a este espacio.

Sé que el concurso de chistes está aún pendiente de resolución, pero tranquilos, está a punto de ser decidido. Mañana colgaré todos los chistes para que los visitantes puedan votar por su favorito y así poder hacerse con el título de ganador del primer concurso de El peor chiste de la historia. Además, mañana sabremos cual es el premio que tanto os ha hecho participar. Así, queda cerrada la participación en éste.

Y para que no os quede mal sabor de boca a los que llegáis un poco tarde para participar, aquí os dejo el hit del momento, patrocinado por JoseCharlie.

A perrear!

¡¡Y que viva el cine español, coño!!

2011-01-11T21:44:00.003+01:00

Navegando por la red puedes encontrar trailers de películas a estrenar, eso bien lo sabe nuestro amigo Arald, unas buenas, otras malas y otras, como en este caso, inclasificables.
Lo que a simple vista podría parecer una gran parodia de cualquiera de los programas de esos cracks que son Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y compañía (véase La Hora Chanante o Hotel Coconut) se convierte en una broma de mal gusto cuando te enteras que es una obra seria de esas que defiende la Ministra de Cultura y que probablemente se haya llevado alguna subvención además de buenas críticas al parecer.

Sólo unos apuntes antes de que veáis el maravilloso trailer:

1.- Tetas
2.- (min. 1.58) Si eso no es una imitación de los celebrities que baje Dios y lo vea
3.- Tetas
4.- No me queda clara la identidad sexual de el/la protagonista
5.- (min. 1.25) Consoladores dobles FTW!

Y ahora con todos ustedes, el trailer de "El Viaje de Penélope":

EL PEOR CHISTE DE LA HISTORIA

2011-01-09T21:40:00.001+01:00

Desde lo más profundo de estas cloacas de la red tengo el placer de presentaros el primer concurso del 2011 en elpaisdenuncafloodearas. Es muy simple y hasta cualquier mono retrasado que pudiera articular tres palabras seguidas podría participar.

Como podéis intuir por el título la cosa va de chistes tunantes. Pero no me sirve cualquier chiste de Jaimito o de la madre que parió a éste. Lo que estoy buscando son chistes malos, malos de verdad.

Ahí las bases:

- Los chistes serán posteados por comentario.

- Cada usuario podrá postear un máximo de tres chistes.

- Tenéis hasta el jueves 14 para colgar aquí la mayor aberración de chiste creado en la historia.

- Una vez finalizado el plazo, colgaré todos los chistes en un nuevo post y seréis vosotros mismos los que votaréis por el mejor (o en este caso, el peor) chiste.

Así que ya lo sabéis, rebanaos los sesos, estrujar vuestras neuronas en busca del peor chiste de la historia y posteadlo aquí. Evidentemente habrá un premio para el ganador, que aún no he pensado pero que pensaré pronto. Dejaré un link en lo más alto de este blog para que podáis visitar esta entrada durante estos días.

A modo de inspiración os dejo a JuanCarlitros.

A participar!

SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD SOUNDTRACK

2011-01-08T23:09:00.002+01:00

Buenos días nos de Raptor Jesús y sus secuaces. Seguramente os acordaréis de Scott Pilgrim vs. the world y de mi recomendación insistente por ver esa película. ¿No lo habéis hecho todavía? Pues ya estáis tardando demasiado. Hoy no os voy a hablar más de la película, ni del cómic, que aún tengo pendiente, sino de su banda sonora, que tiene piezas realmente buenas.

He estado un buen rato buscando en nuestra maravillosa red y después de sólo encontrar cantidad desmesurada de porno, no he encontrado una recopilación de la banda sonora de esta película, tan solo los títulos. Con lo que he decidido haceros un bien a la comunidad freak que también se entretiene escuchando algo de música mientras juega a juegos de rol online o se revienta granos frente al espejo.

Así que, aquí tenéis la lista del soundtrack con sus vídeos en youtube. Lo pongo como link para que no me quede esto muy largo y no se relentice, más si cabe, el blog.

A disfrutar! Agur!

COWBOYS & ALIENS

2011-01-08T00:05:00.001+01:00

Bienvenidos mis queridísimos y mágicos internautas a los que adoro y aprecio con todo mi corazón, de los cuales no puedo desprenderme ni aunque lo quiesiera, ya que las luciérnagas incandescentes que os envuelven hacen que mi alma se altere y sienta hacia vosotros únicamente amor y dulzura.

Después de esta muestra de aprecio hacia todos y cada uno de vosotros os vengo a presentar una película que hará las delicias de todo aquel freak que ame las historias descabelladas cuyo argumento es tan rebuscado que hasta el mismísimo diablo se retorcería en el infierno.
¿Qué os apetece ver, una de vaqueros? y ¿no estáis cansados de verlos enfrentarse siempre contra los mismos indios o entre ellos?
Yo también, por eso, apuesto por la próxima película de Jon Fabreau, que ya nos sorprendió con Iron Man y Iron Man 2, Cowboys & Aliens. Sí amigos, habéis leído bien, Cowboys & Aliens. Evidentemente, como ya he comentado, parece una idea un tanto descabellada, ya que en pocas ocasiones habéis podido juntar la palabra Cowboy y la palabra Alien en la misma frase, pero quién sabe, siempre puede sorprendernos. Así, a bote pronto, puedo decir que cuenta con las apariciones más que interesantes de Daniel Craig, o como es más conocido, el nuevo James Bond rubio, Harrison Ford o cómo mantenerse eternamente joven y dispuesto a luchar contra todo lo que se mueva a parte de hacer chorrear bragas y Olivia Wilde más conocida como la Dra. Remy Hadly de House o como la tipa de Tron Legacy que aún tengo que ver, por cierto. La película en sí, no tiene mucho que explicar. Cowboys que unen sus fuerzas con sus malvados enemigos los indios para derrotar a un mal mayor, los putos Aliens que vienen a desplegar su flota de tecnología sobre el viejo oeste que se convertirá en el escenario ideal para esta carnicería intergaláctica en 1880. Se estrena en Agosto de este mismo año, así que ya tenéis una forma de refrescaros.

A flipar un rato, campeones!

Agur!

THE DIGITAL STORY OF NATIVITY

2011-01-07T00:54:00.000+01:00

Buenos días tunantes, hoy han venido los Reyes Magos de Oriente y espero que os hayan traído lo que os merecéis todos y cada uno de vosotros, carbón en grandes cantidades por lo que hacéis día tras día durante todo el año; tocaros la huevada a dos manos y no dar ni golpe, además de frecuentar sitios en la red condenados al infierno como este.

La Navipeich, así como vino, se está yendo y sí, volverá de nuevo la rutina, el trabajo y el régimen post-vacacional, seguido de todos y cada uno de los propósitos que muchos de vosotros, con mucha fe, anotasteis al empezar el año y que ninguno cumpliréis. Hay millones de personas que siguen estas fiestas con entusiasmo, ilusión, felicidad, y demás sentimientos humanos que corrompen el espíritu y alteran el alma, pero... ¿Alguien recuerda cuál es en realidad el origen de la Navipeich y no la burda comercialización en la que se ha ido transformando?

Sí freaks, estáis en lo cierto, elpaisdenuncafloodearas es un sitio de cultura, de aprendizaje, de superación, donde día a día, mi persona, o en su defecto, algún otro psicópata traumatizado durante su infancia os da una enseñanza que debéis retener en vuestra mente como si de grabado en fuego se tratara. Hoy, despreciables seres interestelares hablo de RELIGIÓN (sí, lo pongo en mayúsculas, negrita, cursiva e interlineado para que resalte más y os de miedo, veo que lo vais pillando).

Así que sin más dilación os dejo con el vídeo que os recordará que en este mundo, a parte de las nuevas tecnologías, las comodidades, el capitalismo y la batamanta, existió una época turbulencias en la cual alguien armado de una túnica y rayos láser en las manos tuvo que ir repartiendo hostias a diestro y siniestro.

Agur!

REMEMBER: POYEYA

2011-01-05T23:22:00.002+01:00

Buenos días freaks. Hoy no puedo insultaros mucho, ya que vienen los reyes y si me porto mal, ya sabéis.
Hoy os voy a traer un remember que tiene ya unos cuantos años, pero me he acordado y me he estado partiendo el culo un rato.

¿Os acordáis de Soraya Poyeya? Fue una de esas personas que un día se presenta a un casting de Operación Triunfo, pasa y nada, se hace famosilla. Pero no se conforma con eso, sino que se planta en una gala de esas una noche y en vez de cantar la canción Vivo por ella de Andrea Bocelli canta una versión mucho más interesante. Si no os acordáis aquí la tenéis:

¿Y tú qué, vives poyeya?

Agur!

LA CANCIÓN DE LA SEMANA

2011-01-04T22:10:00.012+01:00

09/01/2012

ROLLING IN THE DEEP - ADELE

26/12/11 - 01/01/12

DE MÚSICA LIGERA - SODA STEREO

12/12/11 - 18/12/11

BOMBAY - EL GUINCHO

28/11/11 - 04/12/11

ISLANDS - THE XX

21/11/11 - 27/11/11

KARMA POLICE - RADIOHEAD

07/11/11 - 13/11/11

WHO ARE YOU - THE WHO

GRAN PARÓN

14/03/11 - 20/03/11

WAITING FOR YOU - CULT OF LUNA

07/03/11 - 13/03/11

RIDERS ON THE STORM - THE DOORS

28/02/11 - 06/03/11

PURPLE HAZE - JIMI HENDRIX

21/02/11 - 27/02/11

VOODOO PEOPLE - PENDULUM REMIX (THE PRODIGY)

14/02/11 - 20/02/11

BLOOD OF THE SCRIBE - LAMB OF GOD

07/02/11 - 13/02/11

WAKE FUCK UP - THE PRODIGY

31/01/11 - 06/02/11

GOOD TIMES, BAD TIMES - LED ZEPPELING

24/01/11 - 30/01/11

KIDS - MGMT

17/01/11 - 23/01/11

PIECE OF HEART - JANIS JOPLIN

10/01/11 - 16/01/11

WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS - JOE COCKER

Buenos días amantes de la música y freaks del montón. Como sabéis, cada semana intento traeros una canción nueva que aparece en la parte superior de esta pantalla, justo debajo del logo del blog. Como hemos empezado el año, me he propuesto hacer un nuevo post sobre la canción de la semana, porque el anterior se estaba petando de canciones antiguas. Empezamos el año con una canción que me encanta de Moby: Flowers.

03/01/11 - 09/01/11

FLOWER - MOBY

Y ya que la entrada va de música os dejo con la canción que R.E.M. ha colgado en su web de su nuevo disco que saldrá en Marzo. Disfrutadla!

Agur!