HABLEMOS DE: CHIQUITO DE LA CALZADA

Saludos a todos ¡Pecadores!

Estrenamos sección con un personaje mítico en de la farándula española de todos los tiempos. Todos lo reconoceréis por su elegante atuendo, su larga melena y por sus ¡guarreridas sesuales! Sí, pedacho de cobardes, ni más ni menos que Chiquito de la Calzada. Era de esperar que tan "gran" personaje se mereciera el honor de ser el primero en aparecer en esta, "tan esperada", sección.

Este pedacho de fistro sesuar fue un personaje mediático de la época de los '90 que marcó un antes y un después. Algunos se apresuraron a cambiar el calendario gregoriano, tratando al año 1994 (año en el que apareció Genio y figura, programa que daría rienda suelta a su tan lograda carrera) como año 1 d.C. (sí, después de Chiquito). Así, siguiendo el calendario pecador de la pradera, nos encontraríamos en el año 17 d.C. año de recesión y crisis que se resolverá, como bien dijo el mesías, después de los dolores.

¡¡No puedorr!!

Fue el primer hablante de Chiquistaní, un idioma, que desde muy temprano, fue cogiendo forma y adquirido por toda la población española y parte de ultramar. El Chiquistaní fue adoptado como modelo de lengua a seguir por distintos estratos de la sociedad, llegando hasta la corte e incluso a S.M. el Rey, que en una ocasión le dijo a la reina Sofía: Te voy a destrosar el fistro de ahí abajo, ¡cobarde!

Poco después, fue presentada su candidatura a la presidencia, calificando al gobierno vigente como un amatoma diodenal.

Yes, We Candemor

Este carismático persona tenía a media España imitándole y a la otra media partiéndose el fistro y diciendo: ¡Paparrr, Paparr! Como recordaréis, ya que fue nuestro único sustento alimenticio durante la adolescencia, salieron al mercado unas bolsas de patatillas que fomentaban el gran liderato mediático e inigualable de este mítico personaje, los Fistros de Matutano. En ellos entraban los, también míticos, Chiquitazos. Una infancia sin Chiquitazos es una infancia perdida.

¿Te das cuen?

Las cosas en el mundo freak, cambiaron bastante, el antes conocido juego de cartas Magic: The Gathering, fue sustituido por el nuevo y mejoradísimo Magic: The Gromenawer!

Me acaba de tocar un Black Lotus de la pradera!

También dio el salto a la gran pantalla con unos tres largometrajes, a cual más bizarro y sublime que el anterior. Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera (1996), Brácula, Condemor II (1997) y Pápa Piquillo (1998).

No te digo trigo, por no llamarte Rodrigo

Aunque poco a poco fuera dejando de lado la tele y los demás esperpentos de la farándula permanece aún en cada uno de los jóvenes y no tan jóvenes que alguna vez dijimos:

Jarl! Al ataqueeer! Eres un torpedo!

HABLEMOS DE: "HABLEMOS DE:"

Internautas todos, hoy os presento una nueva sección. La cual exprimiré al máximo si es posible o quizá abandone pronto. Todo depende de mi grado de disponibilidad para tal fin o de mi memoria a corto plazo para estas cosas.

"Hablemos de:" pretende ser un espacio donde el menda escribirá sobre un personaje de la farándula contemporánea y/o preactual (osease, viejuno que te cagas *véase el menda de la foto*). En ella intentaré daros a conocer a estos personajillos, célebres todos, (y para mi fundametales en la vida de cada uno de los seres infrahumanos que habitan en internet) para que os adentréis en el mundo de lo inhóspito.

Así que hale, presentada queda la sección. Hoy sólo la presento que estoy vago, ya empiezo otro día.

A cascarla! =)

OJOS DE LOCA

Hoy los he visto. Por primera vez en mi vida, he visto unos ojos de loca. La mayoría de vosotros, frikis sin vida, recordaréis el fantástico capítulo de Cómo conocí a vuestra madre donde nos explican este fenómeno.

Si tu novia tiene ojos de loca, tienes un problema, los ojos de loca son un síntoma característico de las pupilas o del pubis, no, espera, sólo de las pupilas, además, si la chica está buena, es una putada. Si además es dependiente son malas noticias, se inventan cosas para llamar la atención y luego ni siquiera las recuerdan, conozco una a la que se le murió el padre dos veces.

Pues sí, hoy, al subir al metro al volver de la universidad, la he visto. Estaba ahí, una chica aparentemente normal, sentada en el asiento mirando al frente. Me he sentado enfrente suyo y me ha mirado. De repente sus ojos azules han ido mutando a más o menos como los de la foto ('dramatización' puede que no ocurriera). He esquivado la mirada y he seguido a mi bola, pero con miedo, mucho miedo. Aparentemente era una chica normal, si observabas sus grandes ojos de loca, daba la sensación de estar muy, muy loca.

Espero que no tengáis la mala suerte de encontraros que nadie así. Para quien no haya visto el episodios aquí os lo dejo.

Cómo conocí a vuestra madre 2x07 - Swarley

Poneos traje!

PANDA

¿Cómo andamos, subseres con ojos pegados a la pantalla? Espero que con menos insomnio que yo.

En el mundo capitalista en el que vivimos es muy difícil hacerse un hueco y sacar tajada para estar entre los grandes. Las empresas en este sentido son muy competitivas, ya que el mercado es lo que tiene, o te renuevas o mueres. Lo más efectivo en estos casos es la publicidad agresiva. El problema es que las empresas egipcias no entienden en concepto de publicidad "agresiva".

Director de la empresa de quesos Panda: "Quiero un spot que se cargue a la competencia, quiero una publicidad agresiva! y la quiero YA!"

Becario de marketing al que no pagan porque está en prácticas: "Agresiva ¿eh?"

¿Seguro que no quieres el queso?

¿De donde coj... salió ese Panda?

No compres Hacendado para ahorrarte unos céntimos o el Panda se mosqueará...

Panda: "Me gusta que hayas aprendido que lo barato de sale caro" ;)

Ya sabéis, comprad productos en lo que aparezcan animales aparentemente amigables pero que posiblemente sean unos hijos de puta, sino... podéis veros las caras con ellos ^^

Voy a seguir dando vueltas en la cama.

Agur mingafrias!

UNICYCLE BASTARD VS. ZOMBIES!

En un mundo dominado por el caos, la destrucción y la comida rápida, el hombre de a pie tiene las horas contadas. El fin del mundo tal y como lo conocemos ha llegado, conducido a la perdición por las hordas de zombies que acechan en cada esquina. El destino de éste está en manos de un reducido grupo de resistentes a lomos de su monociclo.

Sangre zombie derramada por las calles, olor a goma monocíclica quemada, miembros amputados y demasiada presión recayendo sobre los hombros de aquellos pocos que pueden salvarnos.

Los monociclistas bastardos patean los culos zombies! Quizá al mundo le quede un resquicio de salvación.

Que Alf nos pille confesados.

¿LA RESPUESTA ES JAPÓN?

Buenas a todos, desperdicios humanos =)

Si ya lo decía Homer, la respuesta es Japón. Sólo en el Imperio del Sol Naciente se les ocurriría hacer de algo tan cotidiano como andar un espectáculo. Sí, habéis oído bien, en Japón, andar es ahora un gran espectáculo seguido por masas. Sí, ya sé que mi palabra no vale nada si no va acompañada de pruebas empíricas de que esto ocurra. Pues nada, pequeños frikis de la red, aquí tenéis vuestro vídeo:

Recomiendo verlo a partir del min. 1,30 aprox.

Si esto tuviera lugar en España iría acompañado de una ronda de apuestas, os lo aseguro.

Nos llevan siglos de ventaja... siglos de ventaja...

Saludos! ;)