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martes, 22 de marzo de 2011

DESTROZANDO OBRAS MAESTRAS. HOY: AKIRA

El dinero mueve montañas y de eso, los productores de Hollywood saben un rato. Éstos, van al baúl de los recuerdos y recogen una historia que, al parecer, puede tener buen tirón, la reestructuran a su manera, le meten efectos especiales, actores famosos y sacan una superproducción multimillonaria que lo único que hace es destrozar esa historia primigenia y mearse en cada una de las esperanzas e ilusiones de los fans. Estamos acostumbrados a ello desde tiempos inmemoriales, pero aún así, algunas de estas mierdas en HD nos hacen sacar, a más de uno, las carteras y malgastar nuestro tiempo para ir a verlas.

Esta vez le ha tocado a nada más y nada menos que a un clásico, una obra maestra del manga: Akira (manga: 1982 - 1993. Película de animación: 1988) de Katsuhiro Otomo.

En un mundo de caos, destrucción y después de la tercera guerra mundial resurge la ciudad de Tokio en 2019, en ese momento llamada 'Neo-Tokio'. El gobierno ofrece una represión contra la nueva ciudad y sus habitantes. La delincuencia y las peleas callejeras de motoristas están a la orden del día. Este gobierno experimenta con unos niños cuyos poderes psíquicos pueden convertirse en un arma letal para el país y las ordenes religiosas y sectas adoradores de Akira crearán las bases de una nueva sociedad.

A los magníficos pensadores de Hollywood se les ha ocurrido rescatar esta historia para llevarla, de nuevo, a la pantalla grande, pero, evidentemente, con una serie de cambios para que pase de ser una fantástica obra maestra a una mierda pinchada en un palo con el sello de yankiland. Como detalles a grandes rasgos, se ha propuesto trasladar la historia a E.E.U.U, como era de esperar, eliminando 'Neo-Tokio' y creando la increíble y futurística 'Neo-Manhattan'. Pero ahí no termina todo. Los protagonistas no van a ser japoneses ni mucho menos, por favor. Como propuestas para el protagonista está el increíble vampiro brillante con purpurina Robert Pattinson y para el segundo papel Justin Timberlake.

¿Alguna idea más para que nos volemos los sesos?

¡Agur!