martes, 17 de enero de 2012

PEPE DA UNA PATADA A LA PUERTA Y SALE DEL ARMARIO.

Sé perfectamente que el simple hecho de pensar en fútbol os produce fatiga, malditos freaks comeganchitos, pero la noticia lo requiere.
Imagino que todos conoceréis a Pepe, central del Real Madrid, que más que un jugador de fútbol parece un 'final boss' del peor de los videojuegos. Sí, ese que rompe piernas, parte caras y que no deja de perseguir a sus marcajes desde el minuto uno de juego hasta que termina expulsado.

"Cuidado con la pierna, maricón".

Pero no lo juzguéis a simple vista, por sus machacantes dotes de marcador letal, él es más delicado y refinado que eso. Es como una flor silvestre que crece en los más remotos parajes y que espera ser arrancada y olida. Pues sí, que ayer se anunció vía twitter que el machacasaurios de Pepe mordía más almohadas que Miguel Bosé en sus mejores años. Era de esperar, se crió en Portugal, donde las mujeres tienen más pelos que los hombres y ahí aprendió que las entradas por detrás siempre eran mucho más efectivas.
La noticia se extendió debido a una supuesta declaración en la radio y como era de esperar fue corriendo el rumor como la mecha que va encendiéndose. Evidentemente todo fue una broma, pero como todavía continúa la noticia en ruedo espero con ansia el primer mete-patas que lo publique seriamente en algún diario deportivo o demás. Tan sólo hay que esperar.

Agur!

viernes, 13 de enero de 2012

RACIST RANGERS

¡A metamorfosearse!

¿Cuántas veces a lo largo de nuestra infancia habremos dicho esa frase? ¿Cientas?, ¿Milles?, ¿Gritones de veces? Pero a pesar de pasar horas y horas metiéndonos hostias como panes los unos a los otros, no habíamos caído en el origen de cada uno de estos personajes. ¿Acaso pensáis que es simple coincidencia?



Y es que si echamos la vista atrás, ¿qué podíamos esperar de una cabeza?

Go! Go! Racist Rangers!

jueves, 12 de enero de 2012

EN BUSCA DE MAMADOU T.

El karma, amigos, va a darme un palo enorme un día de estos. Está tentándome, está jugando conmigo y no sabe qué más ponerme en las manos para que caiga en su maléfico plan y poder hacer que un tren me pase por encima y de marcha atrás para poder volver a pasar.

Ayer, durmiendo en el tren como de costumbre, un ser misterioso se sentó a mi lado. Debido a mi estado somnoliento sólo percibí ciertas señas de él. Hombre de mediana edad, negro, bastante alto. Mi mente lo catalogó rápidamente: un negro más (esto tendrá importancia más adelante). Seguí durmiendo y me desperté al llegar a la parada de mi casa. Cuando abrí los ojos vi que mi vagón estaba vacío y corriendo miré mi alrededor a ver si había llegado al fin del mundo. Por suerte no. Entonces en el asiento de mi derecha, justo al lado del que estaba el señor de antes había una bolsa de plástico de la marca Celio (ropa de hombre). Como ya os he dicho, el vagón estaba absolutamente vacío así que cogí la bolsa y me la llevé a casa. Al abrirla encontré 3 camisas de cuadros, 2 polos y 2 camisas lisas. Tengamos en cuenta que ayer empezaron las rebajas en Francia, con lo que no me pareció extraño que un tío se comprara tanta ropa.

Ahora es cuando llega el dilema. ¿Qué hago con toda esta ropa?

En primer momento pensé en coger la ropa y llevármela a casa porque sino, caería en el olvido (porque todo el mundo sabe que los trenes se autodestruyen al finalizar el trayecto. Y pensé varias opciones:

A) Mirar si algo me servía y aprovechar el hallazgo.
B) Ir a la estación de tren y dejarlo en "objetos perdidos".
C) Intentar buscar personalmente a la persona que lo perdió.

La A me pareció moralmente (y karmáticamente) incorrecta, con lo que rápidamente pasé a la B. La solución B no estaba mal, aunque tenía fallos, ya que si la devolvía a la estación se empezarían a repartir el botín entre ellos, dejando al pobre consumidor sin su ropa. Así que la que más me convenció fue la C, aunque sin duda, era la más difícil.
Busqué entre la ropa algo que pudiera identificar al individuo y me fijé en que había pagado con tarjeta. En uno de los tickets de compra venía su nombre.

-¡Perfecto! -pensé-. Iré a Facebook, introduciré el nombre, contactaré con el chico y todo solucionado.

Error. Resulta que el chico tiene un nombre tan común que me aparece unas 50 veces en Facebook y sí, todos ellos viven en Paris, con la dificultad añadida de que el chico es negro y en la foto me parecen todos el mismo. Es como si buscáramos a un Antonio García en España, imposible. Así que hice una selección de todos aquellos que podrían estar en el perfil (prácticamente todos) y les mandé un mensaje privado.

Ya os iré contando si alguien me contasta.

¿Qué hubierais hecho vosotros?

Agur!

martes, 10 de enero de 2012

EL APOCALIPSIS EN INTERNET

El Apocalipsis está cerca, y no tiene nada que ver con los Mayas ni con ninguna premonición misteriosa de civilizaciones milenarias, no. Tiene que ver con la innombrable Ley Sinde. Como todos los que moráis en estos lares sabréis la Ley Sinde está cada vez más cerca, y con ella lo que yo he bautizado como el  Apocalipsis en Internet.

Todos habíamos oído hablar de dicha ley, todos nos quejamos y empezamos a montar un escándalo por la red de redes, esperando que se nos hiciera caso en nuestro cometido, pero, una vez más, nuestras voces fueron calladas, pero a la vez, la fuerza de la ley se fue debilitando (o perdimos la conciencia de que seguía oculta entre las sombras). El caso es que ayer salió a la luz una lista con 122 sitios web denunciados por tal ley para su futura eliminación y respectivos ajustes legales. Estos 122 sitios están amenazados y en el punto de mira de la implacable ley que pretende dejarnos sin descargas. Esta ley, pretende por tanto, eliminar de España todas aquellas páginas web con links a descargas de material ilegal. 

Ahí es donde el término de Apocalipsis en Internet puede cobrar fuerza. Habéis pensado ¿qué pasaría si todas las webs donde aparecen links a descargas ilegales tuvieran que ser borradas? Un gran porcentaje de webs del país desaparecerían. Y ya no sólo las páginas destinadas a este único uso, pensad por un momento en aquellas páginas que, de vez en cuando, han enlazado links ilegales. Y yendo más allá, pensad que alguna vez habéis enlazado algún link ilegal en vuestro blog o sitio personal. ¿Deberían ser eliminadas esas páginas? 

Yo, en mi superlativa estupidez estuve pensando en el hipotético caso de que si todos los responsables de un sitio web, blog, etc. subieran links de descargas ilegales, estos se verían obligados a cerrar, uno por uno, dejando internet en el estado inicial o técnicamente llamado 'Estado 0' o 'Big bang de la red'. Si todos nosotros hicieramos eso sería como el 'Big Crunch de internet' el Apocalipsis.

Y ahora amigos, pensad, ¿queréis combatir al sistema o no?

¡Boom!

lunes, 9 de enero de 2012

¡LO QUIERO!

Seguro que, al igual que yo y al igual que el resto de seres humanos o semejantes que habitamos el planeta tierra, hay días en los que os levantáis con más ánimos que otros y algunos de ellos, directamente, os quedáis en la cama vegetando cual ser infrahumano indigno.
El otro día oí hablar del despertador de mis sueños (badum tss). Al principio no lo entendí muy bien, luego me quité los cascos de las orejas y lo comprendí todo. Un despertador capaz de despertarte en el mejor momento para ello, un despertador para unirlos a todos.

Este fantástico despertador mide te despierta en la fase óptima del sueño para que te levantes y empieces el día de la mejor forma posible. Lo programes para que te despierte en un tiempo límite y en la media hora previa busca el momento más oportuno dependiendo de la fase del sueño en la que te encuentres.
Nada de 'inceptions' inesperados, nada de '¿dónde coño estoy y por qué un mono me mira raro?', se terminaron esas extrañas sensaciones y derretimientos de cama en momentos cruciales del sueño. Todo felicidad, amigos. Se terminó el retrasar el despertador en pequeñas dosis como bien mal me enseñó Kurai.

Si queréis hacerme feliz pinchad aquí y comprádmelo. Existe también en formato 'reloj de pulsera' que sería aún más útil en mis siestas en lugares improbables.

Agur!