domingo, 29 de enero de 2012

SPAM: ESE GRAN DESCONOCIDO. CUANDO RECIBÍ UN E-MAIL DE MISS JANE

No os podéis imaginar cuánto echaba de menos recibir e-mails de la señoritas de internet. Esta mañana recibí un e-mail de Miss Jane. Si alguien no sabe de qué estoy hablando que pinche aquí.

El de hoy no ha sido tan insólito como los anteriores, pero la verdad es que me ha traído buenos recuerdos y quería compartir mi nostalgia con vosotros. Al leerlo me han surgido ciertas dudas y ciertas inquietudes al respecto.

SALAM, 
Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [introducir aquí web de descargas ilegales al gusto del consumidor], yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí.pero Para una mejor presentación amablemente me coge directo con ésta, mi casilla de correo: [introducir aquí e-mail de la susodicha Miss Jane]

Analicemos detenidamente las partes del correo que la señorita Jane me ha remitido. Comienza con un saludo en árabe para ir abriéndose camino y voto de confianza. SALAM, en mayúsculas. Dicha palabra en árabe significa 'la paz' y se usa a modo de saludo. Hasta ahí, todo bien. 
Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía. Cuantas cosas que decir en una sola frase. Se presenta como la señorita Jane, con lo que deduzco su condición de soltera y un estatus social medianamente elevado por la consideración que se tiene de si misma. Además, la palabra 'señorita', personalmente me evoca a una chica de lo más recatada y respetable, con lo que la confianza sigue en juego. A continuación nos informa sobre su edad, 22 años, nada mal, la verdad y nos reafirma su condición de señorita para a continuación ubicarnos en el espacio, de Etiopía. Aquí es cuando mis sospechas empiezan a florecer y tengo la primera impresión de que realmente la señorita Jane no existe, por varias razones. 

1) ¿En Etiopía hay internet?
2) ¿En Etiopía saben escribir en español?
3) ¿Jane es un nombre muy común en Etiopía?

Son dudas que asaltan a mi ser, pero sigamos analizando, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [...]. No te preocupes señorita Jane, te perdono tu vergüenza, las chicas vergonzosas me caen mejor que esas busconas. Yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. ¡Uhhh! Cuidado señorita Jane, estás perdiendo tu recatamiento siendo tan directa. ¿Interesado, señorita Jane? ¿Hay algo que se te ha olvidado contarme? En lo que respecta a que podamos 'desarrollar una buena relationship' no sé muy bien qué decir, me pillas en un momento un tanto difícil y las 'relationships' a distancia no son muy aconsejables y mucho menos si yo estoy en Francia y tu en el puro corazón de África, no creo que funcionara. De todos modos, veo que eres una señorita con estudios y que (a parte del español) dominas el inglés, sigue así. 

A continuación la señorita Jane, habla de Dios, y eso, sinceramente me emociona. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí. La verdad es que no entiendo muy bien qué quiere transmitirme con esta frase, pero, la verdad es que la veo preciosa y muy profunda y si tengo que ser sincero, yo también deseo que Dios nos puede pasar de aquí. 

Por último me deja su casilla de correo para una mejor presentación amablemente y yo se lo agradezco bastante, porque ante todo, amigos, amabilidad, que eso nunca sobra.

domingo, 22 de enero de 2012

DOPE ZEBRA

Cómo todo el mundo sabe, los domingos empiezan a mediodía. Así que quitaos las legañas como podáis y atentos al vídeo que os traigo hoy. Se trata del último vídeo de Sarah Jessica Parker, interpretando un papel un tanto difícil, pero no por ello imposible para ella, debido a sus grandes dotes como actriz hípica.




El final no tiene desperdicio ;)
Y como es domingo no me apetece escribir más...

Agur!

sábado, 21 de enero de 2012

VIAJANDO CON LIBROS

¿Alguna vez os han regalado un libro?
A mi sí, muchísimas veces. Imagino que el hecho de haber estudiado una carrera de letras lleva implícita la idea de que regalar un libro siempre va a ser una buena opción. Supongo que no se equivocan.

El otro día estuve pensando en la gente que no lee. En la gente que se mantiene con vida con el mero hecho de seguir adelante, día tras días, sin adentrarse en las páginas de algún libro. Sin despojarse de la realidad que conocemos para vivir diversas, múltiples, infinitas, realidades. Pensé que quizá no leyeran por miedo a encontrar en los libros la falta de motivación o chispa que moviera sus vidas.

Coged un libro que hayáis leído, cualquiera que os guste, no importa. Dirigiros al metro, al tren, al autobús, como cada mañana, dejad que por un instante, la rutina os guíe y sentaos si tenéis la oportunidad. Relajaos pensando en ese libro que lleváis en la mano. Pensad en los momentos que vivisteis leyéndolo, oliendo sus páginas, despedíos de él para siempre. Salid del vagón o del autobús en cuestión acompañados únicamente del recuerdo de aquellas páginas. El libro, viajará solo a partir de ahora, sentado en un asiento donde una persona, en un intervalo de tiempo reducido, se sentará y lo agarrará con sus manos. Leerá su título, le dará una vuelta, dos, tres, lo palpará y hará correr sus páginas de arriba abajo. Mirará a los lados buscando unos ojos observantes, buscando un cómplice, alguien con quién poder deshacerse de dicho hallazgo, el miedo de nuevo. Posiblemente ese libro habrá topado con una de esas personas que no leen, alguien cuya vida está aislada de la fantasía.

En todo caso, habréis puesto en contacto a dos entes muy distintos, creando un vínculo, aunque mínimo, entre dos mundos opuestos. Pero imaginad que por azar, dicho ente empieza a ojear las páginas de éste en busca de algo que le apasione.
Habréis hecho algo más, habréis salvado una vida.

jueves, 19 de enero de 2012

INTERNET HA MUERTO

Imagino que estáis como yo, sin palabras tras una de las primeras actuaciones de la ley S.O.P.A., una efectividad y una velocidad increíble que ha sorprendido bastante a la red.

El F.B.I. ha cerrado Megaupload y ha detenido a algunos de los responsables. El asunto es grave y empieza a dar muchísimo miedo. Las cosas se están poniendo bastante serias en yankiland, así que amigos, el fin de Internet está más cerca de lo que creíamos. Podríamos decir, que esto es el principio del fin, ya que poco a poco, irán cayendo una a una este tipo de webs que tanto nos aportan.


Que se cierre Megaupload en si, no es el problema, el problema es que se cierra uno de los sitios más grandes a nivel mundial con todos sus derivados, Megavideo y Megaporn.
¡¿Es que nadie va a pensar en los niños?!
¿Qué es eso de dejarnos sin porno? ¡Oh! ¡Dios mío! Mundo cruel.


La pregunta que ahora recorre por mi cabeza es ¿qué va a pasar a partir de ahora? ¿Vamos ha retroceder 10 años en el tiempo?

A descargar en P2P
¡Desempolvad el emule!

Agur!

MAMÁ NO QUIERO MÁS S.O.P.A

Los mayas ya profetizaron un cambio de era para este año que acabamos de empezar y al parecer está ocurriendo. Durante el día de ayer, algunas webs importantes, y otras no tan importantes, se mantuvieron cerradas para protestar por la futura ley SOPA en yankilandia.

Wikipedia fue una de esas webs cuyo acceso fue vetado en su versión inglesa. Imagino que el cierre temporal de la web os afectó mucho para seguir con vuestras vidas, ¿cierto?
¡Mentira, si no tenéis ni puta idea de inglés! 
A mi no me engañáis, si supierais inglés estaríais leyendo mierda más graciosa que esta en inglés, pero como no os queda más remedio que comeros lo que escribo, aquí estáis como sucias ratas esperando que ponga fotos de monos o algún vídeo de un gato haciendo algo gracioso.

Pues hoy habéis caído en el lugar equivocado, porque desde la redacción de este blog hemos decidido (qué importante suena así) que vamos a ponernos en huelga de monos y gatos hasta mañana, en protesta contra las leyes que intentan capitalizar la cultura y la transmisión de material útil para la sociedad en la que vivimos, como son los gatos divertidos y los monos graciosos. Para todo aquél que no sepa de qué se trata la ley SOPA y, en lo que a nosotros nos toca más de lleno, la ley SINDE os dejo un vídeo explicativo y didáctico.


Apocalipsis gatuno
Y esto amigos es lo que pasará con este blog si se ponen en marcha este tipo de leyes. Además los de seriesyonkis acaban de abandonar, ahí lo dejo.
Agur!

miércoles, 18 de enero de 2012

¡TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS!

-Bruuum, brrrrrrruuum, bruuuuuum.
Así solía sonar mi coche antes de que ayer intentara arrancarlo y sólo hiciera tac, tac, tac.

He dejado que pase la fría noche parisina para esta mañana intentarlo de nuevo, y el resultado: tac, tac, tac. Que no arranca, vamos. Me siento como Carlos Sainz aquel fatídico día de 1998. Después de varios intentos me doy cuenta de que la luz del piloto que marca la batería está en rojo. Gracias a mi cultura general deduzco que el color rojo significa que algo está fallando, que algo no funciona como es debido. Así que, evidentemente, lo primero que he hecho ha sido lo que toda persona, mínimamente inteligente, haría en mi caso, contactar con un especialista, el señor Google.
He pensado que haciendo una búsqueda detallada y exhaustiva sería capaz de solucionar el problema yo mismo y así ahorrarme una pasta, así que he hecho la búsqueda más concreta que he podido:

-Mi coche no arranca.

Mi: posesivo que implica la marcha, el modelo, el año de fabricación y derivados.
Choche: sujeto que designa al objeto en cuestión (para ser más concretos).
Arranca: el verbo de acción referido al objeto.
No: partícula negativa que deja bastante claro que la acción del verbo no se cumple.


La búsqueda me ha dado muchísimos resultados, cosa que era de esperar, teniendo en cuenta que los sudakas de Yahoo! Aswers han sido mucho más rápidos que yo y, claramente, ya habían preguntado por ello. La cuestión es que después de estar varias horas buscando una solución útil sin tener que ser ingeniero mecánico con un máster en bombillas y lucecitas de colores fluorescentes he decidido que lo mejor sería llevarlo al mecánico. El taller mecánico en cuestión está al final de mi calle, a unos 100m. aproximadamente, pero el tío del taller, un tío gordo grasiento que se suena los mocos mientras me habla en un francés muy raro, dice que no tiene forma de traerlo hasta el taller y no le sale de los cojones ayudarme a empujar.

Así que amigos, aquí estoy esperando que alguien me eche una mano, y nunca mejor dicho.

Agur!

martes, 17 de enero de 2012

PEPE DA UNA PATADA A LA PUERTA Y SALE DEL ARMARIO.

Sé perfectamente que el simple hecho de pensar en fútbol os produce fatiga, malditos freaks comeganchitos, pero la noticia lo requiere.
Imagino que todos conoceréis a Pepe, central del Real Madrid, que más que un jugador de fútbol parece un 'final boss' del peor de los videojuegos. Sí, ese que rompe piernas, parte caras y que no deja de perseguir a sus marcajes desde el minuto uno de juego hasta que termina expulsado.

"Cuidado con la pierna, maricón".

Pero no lo juzguéis a simple vista, por sus machacantes dotes de marcador letal, él es más delicado y refinado que eso. Es como una flor silvestre que crece en los más remotos parajes y que espera ser arrancada y olida. Pues sí, que ayer se anunció vía twitter que el machacasaurios de Pepe mordía más almohadas que Miguel Bosé en sus mejores años. Era de esperar, se crió en Portugal, donde las mujeres tienen más pelos que los hombres y ahí aprendió que las entradas por detrás siempre eran mucho más efectivas.
La noticia se extendió debido a una supuesta declaración en la radio y como era de esperar fue corriendo el rumor como la mecha que va encendiéndose. Evidentemente todo fue una broma, pero como todavía continúa la noticia en ruedo espero con ansia el primer mete-patas que lo publique seriamente en algún diario deportivo o demás. Tan sólo hay que esperar.

Agur!

viernes, 13 de enero de 2012

RACIST RANGERS

¡A metamorfosearse!

¿Cuántas veces a lo largo de nuestra infancia habremos dicho esa frase? ¿Cientas?, ¿Milles?, ¿Gritones de veces? Pero a pesar de pasar horas y horas metiéndonos hostias como panes los unos a los otros, no habíamos caído en el origen de cada uno de estos personajes. ¿Acaso pensáis que es simple coincidencia?



Y es que si echamos la vista atrás, ¿qué podíamos esperar de una cabeza?

Go! Go! Racist Rangers!

jueves, 12 de enero de 2012

EN BUSCA DE MAMADOU T.

El karma, amigos, va a darme un palo enorme un día de estos. Está tentándome, está jugando conmigo y no sabe qué más ponerme en las manos para que caiga en su maléfico plan y poder hacer que un tren me pase por encima y de marcha atrás para poder volver a pasar.

Ayer, durmiendo en el tren como de costumbre, un ser misterioso se sentó a mi lado. Debido a mi estado somnoliento sólo percibí ciertas señas de él. Hombre de mediana edad, negro, bastante alto. Mi mente lo catalogó rápidamente: un negro más (esto tendrá importancia más adelante). Seguí durmiendo y me desperté al llegar a la parada de mi casa. Cuando abrí los ojos vi que mi vagón estaba vacío y corriendo miré mi alrededor a ver si había llegado al fin del mundo. Por suerte no. Entonces en el asiento de mi derecha, justo al lado del que estaba el señor de antes había una bolsa de plástico de la marca Celio (ropa de hombre). Como ya os he dicho, el vagón estaba absolutamente vacío así que cogí la bolsa y me la llevé a casa. Al abrirla encontré 3 camisas de cuadros, 2 polos y 2 camisas lisas. Tengamos en cuenta que ayer empezaron las rebajas en Francia, con lo que no me pareció extraño que un tío se comprara tanta ropa.

Ahora es cuando llega el dilema. ¿Qué hago con toda esta ropa?

En primer momento pensé en coger la ropa y llevármela a casa porque sino, caería en el olvido (porque todo el mundo sabe que los trenes se autodestruyen al finalizar el trayecto. Y pensé varias opciones:

A) Mirar si algo me servía y aprovechar el hallazgo.
B) Ir a la estación de tren y dejarlo en "objetos perdidos".
C) Intentar buscar personalmente a la persona que lo perdió.

La A me pareció moralmente (y karmáticamente) incorrecta, con lo que rápidamente pasé a la B. La solución B no estaba mal, aunque tenía fallos, ya que si la devolvía a la estación se empezarían a repartir el botín entre ellos, dejando al pobre consumidor sin su ropa. Así que la que más me convenció fue la C, aunque sin duda, era la más difícil.
Busqué entre la ropa algo que pudiera identificar al individuo y me fijé en que había pagado con tarjeta. En uno de los tickets de compra venía su nombre.

-¡Perfecto! -pensé-. Iré a Facebook, introduciré el nombre, contactaré con el chico y todo solucionado.

Error. Resulta que el chico tiene un nombre tan común que me aparece unas 50 veces en Facebook y sí, todos ellos viven en Paris, con la dificultad añadida de que el chico es negro y en la foto me parecen todos el mismo. Es como si buscáramos a un Antonio García en España, imposible. Así que hice una selección de todos aquellos que podrían estar en el perfil (prácticamente todos) y les mandé un mensaje privado.

Ya os iré contando si alguien me contasta.

¿Qué hubierais hecho vosotros?

Agur!

martes, 10 de enero de 2012

EL APOCALIPSIS EN INTERNET

El Apocalipsis está cerca, y no tiene nada que ver con los Mayas ni con ninguna premonición misteriosa de civilizaciones milenarias, no. Tiene que ver con la innombrable Ley Sinde. Como todos los que moráis en estos lares sabréis la Ley Sinde está cada vez más cerca, y con ella lo que yo he bautizado como el  Apocalipsis en Internet.

Todos habíamos oído hablar de dicha ley, todos nos quejamos y empezamos a montar un escándalo por la red de redes, esperando que se nos hiciera caso en nuestro cometido, pero, una vez más, nuestras voces fueron calladas, pero a la vez, la fuerza de la ley se fue debilitando (o perdimos la conciencia de que seguía oculta entre las sombras). El caso es que ayer salió a la luz una lista con 122 sitios web denunciados por tal ley para su futura eliminación y respectivos ajustes legales. Estos 122 sitios están amenazados y en el punto de mira de la implacable ley que pretende dejarnos sin descargas. Esta ley, pretende por tanto, eliminar de España todas aquellas páginas web con links a descargas de material ilegal. 

Ahí es donde el término de Apocalipsis en Internet puede cobrar fuerza. Habéis pensado ¿qué pasaría si todas las webs donde aparecen links a descargas ilegales tuvieran que ser borradas? Un gran porcentaje de webs del país desaparecerían. Y ya no sólo las páginas destinadas a este único uso, pensad por un momento en aquellas páginas que, de vez en cuando, han enlazado links ilegales. Y yendo más allá, pensad que alguna vez habéis enlazado algún link ilegal en vuestro blog o sitio personal. ¿Deberían ser eliminadas esas páginas? 

Yo, en mi superlativa estupidez estuve pensando en el hipotético caso de que si todos los responsables de un sitio web, blog, etc. subieran links de descargas ilegales, estos se verían obligados a cerrar, uno por uno, dejando internet en el estado inicial o técnicamente llamado 'Estado 0' o 'Big bang de la red'. Si todos nosotros hicieramos eso sería como el 'Big Crunch de internet' el Apocalipsis.

Y ahora amigos, pensad, ¿queréis combatir al sistema o no?

¡Boom!

lunes, 9 de enero de 2012

¡LO QUIERO!

Seguro que, al igual que yo y al igual que el resto de seres humanos o semejantes que habitamos el planeta tierra, hay días en los que os levantáis con más ánimos que otros y algunos de ellos, directamente, os quedáis en la cama vegetando cual ser infrahumano indigno.
El otro día oí hablar del despertador de mis sueños (badum tss). Al principio no lo entendí muy bien, luego me quité los cascos de las orejas y lo comprendí todo. Un despertador capaz de despertarte en el mejor momento para ello, un despertador para unirlos a todos.

Este fantástico despertador mide te despierta en la fase óptima del sueño para que te levantes y empieces el día de la mejor forma posible. Lo programes para que te despierte en un tiempo límite y en la media hora previa busca el momento más oportuno dependiendo de la fase del sueño en la que te encuentres.
Nada de 'inceptions' inesperados, nada de '¿dónde coño estoy y por qué un mono me mira raro?', se terminaron esas extrañas sensaciones y derretimientos de cama en momentos cruciales del sueño. Todo felicidad, amigos. Se terminó el retrasar el despertador en pequeñas dosis como bien mal me enseñó Kurai.

Si queréis hacerme feliz pinchad aquí y comprádmelo. Existe también en formato 'reloj de pulsera' que sería aún más útil en mis siestas en lugares improbables.

Agur!