JUAN DE LOS MUERTOS (JUAN OF THE DEAD)

Este debería ser un post melancólico-triste de cómo se termina el año. Un resumen de todo aquello que ha pasado durante este año que nos deja y bla bla bla, pero como voy con prisa y me parece una gilipollez enorme, os dejo con vuestra ración de lo que venís a buscar a este cubo de basura interestelar, una de zombies, pero cuidado, zombies cubanos, mi amol.



Me voy a buscar a H@n y a Zorrocloco al aeropuerto... sí, ya os contaré ;)

Agur!

BSO BREAKING BAD

Todos aquellos que sigáis esta magnífica serie, coincidiréis conmigo cuando digo que es de las mejores series de las últimas décadas. Sin duda un argumento increíble junto a unos actores perfectos. Pero como todos sabéis, el éxito de una serie o película no depende exclusivamente de su pericia y puesta en acción, sino de otros factores, como por ejemplo la música escogida. Para mi éste, es fundamental y considero que Breaking Bad tiene una banda sonora excelente.

Aquí os dejo la lista de spotify para que podáis escuchar las canciones de la serie:
BSO Breaking Bad

Agur!

¡QUE SIGA EL FLOW! LORY MONEY

Desde que doy clases a negratas franceses de quince años estoy más metido en el mundo del rap. Doy las clases en verso y el flow fluye por mis venas y me invade todo el cuerpo.

¿Os acordáis del Tito MC?  Cómo olvidarlo... sus rimas, sus bases, su cara... un grande. Lo que más me gusta del rap es que nunca muere, nunca queda en el olvido y siempre salen nuevas rimas, nuevas bases, nuevas caras... sin duda es un género eterno, dispuesto a rescatar de la sociedad a cualquiera dispuesto a ser el mejor.

Hoy os presento a Lory, Lory Money, con un tema navideño que nos va de perlas en estas fechas. Juzgad vosotros mismos. 

Asombroso, ¿verdad?

Hay como un minuto de oscuridad en el vídeo que nos demuestra su destreza con las nuevas tecnologías ;)

Hago Santa Claus! Hago Santa Claus! Eh! Eh!

Agur!

CUANDO ME CONVERTÍ OFICIALMENTE EN UN CIBORG

La historia nos transporta directamente a la primavera de 1999. En ese momento cuento con 10 años, 10 años invertidos en ver mucha tele, comer poca verdura y discutir con mi hermana constantemente. De esa última afición, derivó la tragedia. Una mañana antes de ir a clase, nos pusimos a dar vueltas a un coche que había aparcado cerca de mi casa. Yo la perseguía a ella y ella me perseguía a mi. Todo bien hasta que el espacio-tiempo y las leyes de la gravedad resolvieron que debía, en ese preciso instante, caerme de boca sobre una acera cercana y partirme una de las dos paletas. Un corte recto y fino, de un golpe, sin dolor, salvo por el labio cuya sangre salía como una fuente del infierno. No lloré. No en ese momento. Lloré al ver la mitad de mi diente en el suelo, y después de verme reflejado en la luna del coche que volteábamos. 

Mi madre me llevó al dentista ese mismo día y nos dieron cita para la operación. Segundo disgusto de la temporada, la cita coincidía con una excursión a 'norecuerdodónde' pero lo que sí recuerdo con claridad son las palabras que dijo mi profesora al anunciarnos la excursión: 

- Iremos en un autobús de dos pisos.

Posiblemente ahora, un autobús de dos pisos no cause en mi la misma sensación que por entonces, pero en ese momento nunca había montado en uno, y me dolió, me dolió más que el diente, el labio y mis posteriores años de preadolescencia. 

Ese día empezó mi metamorfosis hacia ente biomecánico. Ese día empezó mi transformación en ciborg.

Debo reconocer que aquellas semanas fui admirado en el colegio, todos querían ver mi medio diente y algunos me rogaban que les dejara tocarlo. Si hubiera sido listo hubiera aprovechado mi desdicha para proclamar ciertas mejoras dentro del ámbito estudiantil, nuevas reformas que me dotaran de privilegios en el campo de guerra que era el patio del colegio. No lo hice.

Me introdujeron tornillos en la mitad de diente que conservaba y a partir de ellos me reconstruyeron el diente de forma que apenas se notaba que ya no era 100% humano. Pasaron los años, y todo fue de la mejor manera que podía irle a un chico cuyo ADN se había fusionado con material mecánico, cuyas ilusiones y aspiraciones se habían mezclado con el frío sabor del acero. Aún recuerdo las palabras de mi dentista el día que salí de la operación:

- Nos veremos cuando cumplas 18 años. -dijo con voz premonitoria.

Cuando cumplí los 18 años, no me presenté. Imagino que maquinó algún plan para vengarse, alguna estratagema de dentista para hacer que pronto fuera a verlo. Su venganza se sirvió muy fría, demasiado fría y con mucha anestesia. Antes de irme a Besançon, es decir, con 21 años, me digné a finalizar la tarea biónica que había empezado. Me hicieron mil pruebas para ponerme, definitivamente, una funda y así olvidarme para siempre de dicho trauma. Pero, como todos sabéis, las artes oscuras de los dentistas siempre tienen resultados, con lo que me diagnosticaron un quiste en el paladar que retrasó considerablemente la operación. 

Hoy, fui de nuevo al dentista para que me pusieran mi diente provisional definitivo hasta que, por fin, en Febrero, termine mi transmutación.

Para entonces, no os aseguro que siga teniendo sentimientos, broten lágrimas de mis ojos, o diferencie el bien del mal.

Agur!

EL MAL DEL FIN DE AÑO

Pronto, queridos y atormentados entes que habitáis en la oscuridad de internet, veréis como los blogs que frecuentáis con regularidad se monoteman en 'propositos para el año nuevo'. Esto es siempre así, fue así desde que a alguien se le ocurrió la magnífica idea de introducir internet en los ordenadores y por supuesto, siempre será así hasta el fin de nuestros días.

El fin de año lleva consigo varios males, al igual que el 'mal del siglo' y el 'mal de milenio', que hace enloquecer a las personas haciéndoles creer que es el fin del mundo. El 'mal del fin de año' es lo mismo pero a pequeña escala. Es poner el contador a cero un año más, añadir una cifra más al número que va en último lugar en las fechas y esperar que todo sea, sino mejor, estable.

La cultura occidental nos entregó varias cosas, entre ellas, este 'mal', el miedo a que en el recuento de nuestros hechos, saliéramos en número negativos y nos mandaran de cabeza a un mundo subterrenal donde huele a barbacoa y perritos calientes bañados en azufre. Eso, extrapolándolo al 'mal del fin de año' vendría a ser el cómputo general del año en cuya operación, si el resultado es negativo, deriva en que los Reyes Magos, Papá Noel o el niño Jesús montado en triceraptor, no nos dejen regalos.

La lista de propósitos de la que os hablaba, es también producto de ese 'mal del fin de año', que propone unas expectativas, normalmente increíbles, que alcanzar durante el año venidero.

Desde aquí, y siguiendo con la tradición, os invito a que sigáis haciéndolo. Seguid construyendo listas de propósitos para el año que viene, hacedlo, es guay.

Agur!

ZOMBINLADEN

Siempre he dicho que Internet se inventó tan sólo para dos cosas. Dos de las cosas más maravillosas del mundo.
1) Gatos
2) Tetas

Sí, amigos, sé que todos pensáis lo mismo que yo, Internet está plagado de estos dos ingredientes que, sin duda, sazonan nuestra vida de un agradable sabor. Pero vagando por estos lares he recordado que no sólo los felinos y las mamellas tienen lugar en este basto mar de 'información', también hay Zombies. Si vuestra mente fuera tan enferma como la mía, veríais cuál es el futuro cercano de lo que conocemos hoy como red de redes, Zombies buenorras acompañadas de gatitos.

Pero como todavía nadie ha hecho realidad esa gran idea, os dejo con un trailer que no es para menos. ¿Qué pasaría sin Bin Laden volviera de entre los 'muertos' para crear un ejercito de 'no muertos' y atormentar a la humanidad?



¡Fijaos en el final! ¡Gatitos!
Agur!

El boxeo, ese noble arte.

No es este un blog que se prodigue mucho en inculcar buenos valores a la juventud, menos mal que estoy yo aqui para arreglarlo y ¿qué mejor forma de inculcar buenos valores como el afán de superación, el respeto por el rival y el fomento de la salud? Pues con deporte y como siempre me dice mi padre: "El boxeo es el más noble de los deportes". Así que aquí os dejo un vídeo que muestra lo mejor de este noble arte, sólo que no y además tampoco.

LA ÉPOCA DORADA DEL CINE DE ACCIÓN

Felipe González y Adolfo Suárez.
La movida y Pedro Almodovar vestido de loca.
La quinta del buitre y los pantalones de Camacho.
Mario y Link.

Reconozcámoslo, los ochenta molaban. No sólo molaban, sino que cómo he expuesto antes había parejas que no han sido superadas desde entonces, ya sea en política, música, deporte o videojuegos. Y por supuesto hay una que nunca jamás volverá a ser lo que fué en los ochenta: el cine y los héroes de acción.

Si amigos, hoy en día tenemos que sufrir el rostro inexpresivo e inmortal de Keanu Reeves en Matrix, a Nicolas Cage y su colección de pájaros muertos en la cabeza en películas como Con Air o La Búsqueda o a culturistas como Vin Diesel o The Rock, pese a que este último ha demostrado sobradamente que lo suyo es la comedia.
Pero para hablar de héroes de acción que se han pasado a las risas me reservo otro post, pues como he dicho hoy vengo a hablaros de los:

¡¡Héroes de acción de los ochenta!!

En realidad lo que voy a mostraros son los trailers en español de algunas de sus películas más emblemáticas, la mayoría sacadas del canal de youtube de kitustrailers que pasa a ser visita obligada de los internecs a partir de ahora.

Comenzamos con un héroe poco conocido por el gran público, pero si te digo que es el protagonista de la saga "El guerrero americano" la cosa cambia. ¿Cómo, que no lo conoces? Con todos ustedes el ninJa más famoso: Michael Dudikoff:



Silvester Stallone, uno de los pocos actores, junto a Javivi o Rosy de Palma, que consiguió hacer de una deformidad sus mayor virtud. Tenemos que hablar de sus dos grandes aportaciones y quizás las únicas, pues sigue intentando explotarlas para pagarse los tratamientos de bótox.
Comenzaremos hablando de Rambo, John Rambo. He elegido la 3ª parte porque, aparte de cargarse al ejercito ruso el sólo mientras ayuda a armarse al afgano, no lo hace porque le atacaran, no lo hace por defender a su país, lo hace por un amigo.



Y por supuesto, Rocky, o como destrozar un peliculón ganador de tres oscars con continuaciones hasta que no podamos soportarlas. En su época llegaron hasta la que os muestro aquí, pero si no la habéis visto no os preocupéis, el trailer te muestra TODA la película. Sí, faltan los últimos 5 minutos, pero os imagináis lo que pasa:




Llegamos al mito, el hombre que luchó contra Bruce Lee y sobrevivió y cuyas lágrimas curan el cáncer, sólo que nunca ha llorado. Chuck Norris. Nada que añadir, trailer de "Desaparecido en combate 3". (Me encanta el chinorri del minuto 0:30)



Bruce Willis: John McLane, mi favorito. No podía ser de otra manera pues lo tiene todo: la misma camiseta con chorreras en toda la saga, mal humor y frases pegadizas. "Yippie ka yiei, hijo de puta"



Arnold "el chuache" Schwarzenegger. He intentado encontrar los trailers de "Conan el destructor" o "Terminator", pero sólo he encontrado "Terminator 2, el juicio final" que aunque se nota que es noventera, todavía tiene reminiscencias de la época dorada del cine de acción:



Tampoco he podido encontrar este en castellano, pero os lo pongo en inglés, pues tampoco tiene desperdicio: "Now, somewhere, somehow, someone'sss gonna pay"



Me dejo a grandes nombres como Van Damme o Kurt Russell, el hombre en quien se inspiró a Solid Snake (¿que no me creéis? Mirad, mirad), pero esto ya se estaba haciendo muy largo, y así puedo sacar una segunda parte.

Bonus Track: Para compensar a los ansiosos de violencia gratuita, el policía más duro de la historia del cine y el personaje que inspiró al mejor rapero de la historia de Puzol: Mario Cobretti.

elePPSOEnes GENERALES

A escasos días del temido 20-N, el pueblo español está dividido entre azules y rojos, entre calvas y barbas, entre promesas y mentiras, otros, sencillamente respiran hondo para tragarse lo que se les llega encima. Mucha lucha de jóvenes, y no tan jóvenes, no ha surgido el efecto esperado, una vez más, el pueblo ha sido pisoteado sin poder sacar provecho de todo ese trabajo.

No sé a quién votaréis, tampoco me importa, sólo os pido una cosa para el día en el que vuestra mano deposite el sobre en la urna, no os dejéis embaucar por esta canción, por muy pegadiza que sea.



Agur!

CATWOMAN

Si hay algo que todos tenemos claro a la hora de hablar de Batman, es que el personaje principal, es decir, aquel que hace que Bruce Wayne no sea un simple ricachón con mucho tiempo libre, es secundario. Lo que realmente tiene valor en Batman, son los personajes antagonistas. Todos y cada uno de nosotros nos quedamos realmente impresionados con la impecable interpretación del Joker en The Dark Knight, y no es para menos, ya que consiguió hacerse un hueco en los corazones de aquellos que nunca le habían tenido como verdadero rey de Gotham City. Pero, esta vez, no quiero centrarme en la figura del Joker, sino más bien en la de una felina cuyas garras  y ojos acechan en la oscuridad de la gran ciudad.

Catwoman siempre ha estado presente en el entorno Batman y siempre y cada una de las veces que ha aparecido en escena, ha sido para trasmitir su sensualidad letal. En el ámbito del cine y la televisión, a lo largo de la historia, este personaje ha sido interpretado por diversas féminas de muy buen ver, cada cual en su debido espacio temporal, y atendiéndonos a cánones estéticos muy diferentes en todo caso. Hagamos un repaso de todas ellas para concluir con quien sería la perfecta Catwoman.

En la serie televisiva Batman de 1966, apareció la primera Catwoman de carne y hueso de la historia; Julie Newmar. Todo un icono sexual de los años 60, convertido luego, en una chica pin-up bastante famosa. Sin duda fue una de las actrices que más influyó en el personaje, ya que, las posteriores Catwoman tuvieron como referencia base a esta diva que traía loco a Batman.

También en 1966 se rodó la película con el mismo nombre, procedente de la serie de televisión, pero en esta ocasión, no fue Julie Newmar quién interpretó el papel de Catwoman, sino que se decidió darle el papel a Lee Meriwether. En esta ocasión no fue tan relevante como su antecesora, pero fue bien acogida por el público dada su parecido físico y carismático con Newmar.

Quién no corrió la misma suerte fue la tercera Catwoman, Eartha Kitt quien apareció en la tercera temporada de la serie de televisión. En este caso no fue tan aceptada por el público y tan sólo apareció en tres capítulos de la serie. Se apostó por un cambio rotundo de aspecto, rompiendo con la verosimilitud de la serie y con la continuidad después de dos temporadas y una película.

En 1992, aparece la increíble Michelle Pfeiffer en la increíble película Batman Returns de Tim Burton. En este momento se apostó, de nuevo, por un cambio en el personaje, dotándolo de más sensualidad y oscuridad que habitualmente. Un gran papel al lado de otros actores, sin duda, a su misma altura.

Halle Berry, fue la encargada de protagonizar un largometraje exclusivo del personaje. Una increíble morena en la piel de una de las gatas más famosas de la ficción. La película, bajo mi punto de vista, deja mucho que desear, pero a pesar del cambio drástico con la anterior Catwoman, pálida y de labios rojos, deja en buen lugar a la segunda Catwoman de piel oscura.

The Dark Knight de Nollan, como ya hemos comentado, fue un film trascendental hace unos años, que dejó las puertas abiertas para una continuación. Dicha continuación The Dark Knight Rises, no podía dejar de lado a un personaje tan importante como a Catwoman. La escogida esta vez para el papel ha sido la bella Anne Hathaway. Todavía no hemos tenido la posibilidad de verla en escena bajo este papel, pero promete no quedar indiferente. Se apuesta por un tono más futurístico, como ya lleva haciendo Nollan en las anteriores ediciones.

¿Y vosotros con cuál os quedáis?

HALLOKLUM

Saludos, seres del inframundo. Lo sé, llego con cierto retraso sobre el tema, pero debido a mi desconexión temporal de la red no había podido acceder a cierta información y mucho menos a la publicación de contenido fresco (¿Cuándo ha tenido contenido fresco este blog?).

El caso es que no quería dejar pasar más tiempo, ya que el tema en concreto iría resecándose y oliendo cada vez peor. Hace una semana, como todos sabréis, si no estáis en una burbuja antisocial y atemporal, fue Halloween, la fiesta de los muertos en yankieland. Fiesta donde todo el mundo se disfraza de cosas que 'dan miedo' o en su defecto y si eres mujer, te vistes como una puta*. Tradicionalmente, en nuestro país, era una simple celebración familiar sin disfraces y con malas caras que gracias a la influencia americana sirve de pretexto para salir por ahí y si eres mujer, vestirte de puta.

Pero no nos equivoquemos, dado que a algunas de ellas tan sólo les gusta provocar, pasan del estilo puta  y como , modelo alemana famosa por sus excéntricos disfraces, deciden hacer un 'desnudo integral' en toda regla. Muy currado, sí señor.

*Me gustaría aclarar que el término puta utilizado arriba no significa puta barata o puta callejera. Sino más bien refiere a términos como zombie puta, gata sangrienta puta, mujer lobo puta, vampiresa puta, puta zombie puta, diablilla puta, putilla zombie colegiala, doctora ensangrentada puta y derivados.

CANCIÓN CRETINA

Saludos terrícolas, el otro día, hablando con unos amigos, salió el término Canción Cretina. Una Canción Cretina es aquella cuyo estilo, ritmo, letra, etc. hace que nos sintamos avergonzados de decir que nos gusta o que no sale de nuestra mente por muchas lobotomías que nos hagamos. Estoy seguro de que todos vosotros tenéis una o más de una Canción Cretina en vuestra vida, que os atormenta y de la que estáis tan avergonzados que cada vez que suena y estáis con gente evitáis mover el pie para llevar el ritmo, evitáis tararearla o lo que es mejor, hacéis ver que es la primera vez que la escucháis a muy pesar vuestro.

Yo tengo varias Canciones Cretinas que me atormentan y no dejan que tenga una vida social sana, pero puesto que estamos sincerándonos y que, por supuesto, el objetivo de esta entrada es que nos pongamos en ridículo todos, voy a revelar algunas.

Miranda - Don





Lo siento, pero es infernalmente pegadiza.

Calle 13 - La perla





De esta no me avergüenzo en grandes cantidades porque considero que la letra es buena.

¿Cuál es tu Canción Cretina?

SERIES TRAUMÁTICAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA VIDA DE TODO NIÑO: MARCO

Como ya avancé hace un tiempo, inauguramos la sección con una serie que seguro que fue igual o más traumática para vosotros que para mi: Marco, de los Apeninos a los Andes. 

Para aquellos que no conozcan la serie, os introduciré de lleno en el argumento a modo de resumen práctico.

Marco es un niño italiano que decide ir en busca de su madre que, por razones de trabajo ha tenido que irse a Argentina. Dicho muchacho, acompañado por un mono blanco, se pasa la mayor parte de la serie, de aquí para allá, lloriqueando y buscando a una madre un tanto despreocupada. Por el camino se encontrará a un gran número de personajes a cual más bizarro que, evidentemente crearán un gran impacto en la mentalidad y en la vida posterior del niño.

Analicemos el contexto en el que vive Marco. Como bien rezaba la canción del opening: "En un pueblo italiano, al pie de las montañas, vive nuestro amigo Marco, en una humilde morada. Se levanta muy temprano, para ayudar a su buena mamá." vemos que la situación, a priori, de este pobre niño, no es muy agradable que digamos. Vive en un pueblo italiano, al pie de las montañas. Ya de base, vivir en los Apeninos no debe hacer mucha gracia. Por todos es sabido que está en medio de la nada del norte italiano. Un pueblo al pie de las montañas por esa zona se resume a cuatro casas y muchas ovejas. Partimos, por lo tanto, de que  el pequeño Marco, carece de una vida social sana. Por esa razón la canción intenta vendernos la moto diciendo que ahí "vive nuestro amigo Marco". Nuestro amigo. Sí, ya. Marco necesita a toda costa un amigo y por eso ha inventado esa canción, pero no os dejéis engañar, no es nuestro amigo. En una humilde morada. Hombre, no te jode, sólo faltaría que viviera en un castillo en medio de la estepa italiana. Marco, resulta ser un buen hijo, ya que se levanta muy temprano para ayudar a su buena mamá. Se levanta temprano porque en su casa no hay luz y se va a dormir a las siete de la tarde. Su madre, muy buena mamá no será cuando decide abandonar a su familia e irse a Argentina, así que Marco, no nos intentes engañar de nuevo con tu cancioncita. 

Por lo tanto, su madre, un buen día, sin decir nada a nadie y dejando al padre tirado y a un niño con cierta carencia emocional en un pueblo italiano dejado de la mano de Dios, decide irse a Argentina donde no la encuentren. Señores, esta mujer no es buena, esta mujer es muy cruel, se casó joven y tuvo un hijo no deseado. Tengo la teoría de que la madre se va Argentina hastiada de vivir en una cabaña de mierda en un pueblo de montaña donde no pilla conexión wifi. Al llegar a Argentina se encuentra con que no sabe hacer nada más que esquilar ovejas y pelar patatas, con lo que se pone a pelar otras cosas y se mete a prostituta en cualquier puerto de la Plata. Al principio envía alguna que otra carta y postal, pero pronto pasa de nuevo de su marido borracho y de su hijo tonto. 

Marco que, como ya he comentado, carece de autoestima y no tiene amigos, decide ir a buscar a su madre a Argentina, pensando que Argentina está a tres pasos y no en el otro extremo del mundo. Se escapa con un mono llamado Amedio, que es el único que le aguanta, ya que de tanto en cuanto, le deja que se coma sus piojos. Ahora prestad atención: ¿Qué clase de niño de 10 años tiene un mono como mascota? Sí, estáis en lo cierto, un gitano. Por supuesto, Marco es gitano. Esta es la conclusión a la que he llegado después de años de estudio. 

Marco consigue escaparse en un barco llamado Nolgore. Atentos al nombre del barco. Os podéis imaginar la cantidad de cosas traumáticas que debió ver Marco en ese barco. 

Se trata, por tanto, de una serie que, a ojos de un niño, es la bonita historia de un chiquillo con un mono que vive buscando a su madre y atravesando duras situaciones por un objetivo bueno. Pero la cruda realidad es que Marco es un niño gitano que se pira de su casa de mierda para buscar a su madre prostituta y que no le quiere, más allá del Atlántico, seguido por un mono con algún tipo de enfermedad contagiosa.

¿O soy yo el único que la entiende así?

NOPE!

El nuevo fenómeno de internet. Así podríamos definir a Chuck Testa: taxidermista de los iu-e-sei que se ha currado un vídeo promocional para TV con todos los ingredientes para convertirse en un git del momento, incluyendo animales disecados, situaciones confusas y un chascarrillo que va camino de convertirse en legen... dario: "Nope! it's just Chuck Testa".





Como decimos, es el meme de moda y aquí tenéis unas cuantas pruebas de ello:












PD: los que no hayáis pillado la de Gene Parmesan que sepáis desde ya que no merecéis vivir, así que si lo pedís haremos un especial de "series que deberías haber visto y porque" empezando por Arrested Development.

MOMENTOS MUSICALES

Bienvenidos amantes de lo insólito.

¿Qué bonito es el amor, verdad? Hace que las flores se levanten felices, el sol salga radiante por las mañanas y pisar una mierda parece lo más emocionante del mundo. Sí, amigos, el amor. Por amor se pueden llegar a hacer cosas extraordinariamente increíbles, saltar en paracaídas, recorrer kilómetros tan sólo por varios minutos al lado de la persona amada o incluso grabar un vídeo como este.



Si algún día llegáis a este límite, tenéis un problema.

Agur

SERIES TRAUMÁTICAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA VIDA DE TODO NIÑO

Del creador de otras secciones olvidadas y poco actualizadas como: Hablemos de: o Spam: ese gran desconocido llega otra sección sin intención de mucha relevancia o continuación alguna: Series traumáticas que marcaron un antes y un después en la vida de todo niño.


Evidentemente y debido a la hora que es, hoy sólo vengo a anunciaros la nueva sección del blog y ya, si eso, mañana (véase, cuando tenga tiempo) empiezo a rellenarla de sinsentidos.

Para ir orientándoos un poco en el camino que va a coger esta sección, la primera serie traumática que voy a analizar será Marco, ese simpático niño italiano que perdió a su madre.

Agur!

BISTEC Y MAMADA

Probablemente la mayoría de vosotros, sector masculino sin vida que llegáis aquí, no hayáis olido de cerca una mujer. Pero aquellos que tengan intención de apartarse de este lúgubre mundo y entrar en otra realidad alternativa, dónde los hombres y las mujeres interactuan más allá de las pantallas de ordenador, debéis saber que hoy, día 12 de Julio, es uno de los mejores días del año.

Como ya os habrán contado, el amor se demuestra de distinto modo entre hombres y mujeres. Demostrar amor hacia una chica se rige por una facilísima y rápida regla: Cuanto más caro sea, el amor será mayor.

Ya es hora de que ellas demuestren su amor celebrando este día tan señalado, el día de BISTEC y MAMADA.



Agur!

PENES

Sería un buen título de captación de lectores para una entrada insustancial, y así es, aunque venga a hablaros exactamente sobre lo que reza el título: PENES. 

El hombre es un animal predecible y repetitivo, y durante toda su historia ha ido actuando siguiendo unos mismos patrones de conducta. Dado que vivimos, desde hace mucho tiempo, en una sociedad falocéntrica, uno de los objetivos principales ha sido dicho miembro, y cuando hablo de 'dicho miembro', no me refiero a ningún pene en concreto, sino en general. Por lo tanto, una de las preguntas más extendidas en el terreno, es la en-verga-dura, valga la redundancia, del aparato reproductor masculino. 

Un estudio reciente ha concluido en que existe una relación entre la diferencia de tamaño entre el dedo índice y el anular con el tamaño del pene. Es decir, cuanto menor sea la diferencia de tamaño entre los dos dedos, más grande podría ser la chorra. 

Después de que todos hayáis mirado instintivamente vuestras manos para ver si tenéis la polla grande o pequeña, os reto a que miréis las manos de otros disimuladamente o sin discreción, vosotros sabréis.

¡Agur!

INDUCTANCE

Sé perfectamente que os tengo acostumbrados a vídeos que rebasan la línea de lo vergonzoso, pero hoy os traigo algo que me ha hecho quedarme un rato pensando.

No digo más ;)

¡Agur!

ME LO TIRO

Saludos terrícolas.

Llevo diciéndolo desde tiempos remotos, Berto Romero, es lo mejor que ha dado la televisión en esta última década. Y sí, me lo tiro.



Disfrutad con el tema del momento

¡Agur!

LA TIERRA DEL SUCU SUCU

A muchos de vosotros, cautivos seres de la red, os gustaría poder llegar a la tierra prometida, la tierra final, la tierra destinada al vicio, al placer y sobre todo al "sucu sucu".

Qué gusto por la lírica bien hecha.

OMFG! GUARAREY!

Agur!

SOY UNA 'SERDA'

Me congratula volver a saludaros, amantes de lo insólito. Debo pedir perdón por el parón ocasional sin previo aviso que ha sufrido este, nuestro blog.

Para compensarlo os traigo una de las mayores obras maestras que ha dado internet. Muchos de los aquí presentes recordarán e incluso habrán tenido la suerte de ver en directo a Misaoshi interpretando las imágenes que vais a ver ahora mismo, otorgándole ese fabuloso nombre que la caracteriza: Serda.

Agur!

REPITE ESTO

Desde siempre he querido tener un loro que repita las chorradas que le enseñe o las que vaya pillando del ambiente enfermizo de mi rutina. La red está plagada de vídeos de estos increíbles seres, pero sin duda el que os traigo hoy dice frases que no tienen desperdicio.

'Te voy a comé el xoxete'

Todo un galán.

¡Agur!

DOMINGO DE RESURRECCIÓN

Según cuenta la leyenda, Jesús resucitó al tercer día después de que el ejército imperial lo arrestara y lo llevara a la Estrella de la muerte, o algo así. Yo también he resucitado hoy, aunque mi historia ha sido un poco distinta. Una semana en Suiza no sienta nada mal aunque tenía un cansancio acumulado increíble. 

Para todos aquellos que no sepan de qué va el Domingo de Resurrección, os dejo una canción que resume la versión de la historia de Cristo que yo me creo:

'No estaba muerto, estaba de parranda'

Agur

VALENCIA, DINERO Y APARIENCIA - EL APRENDIZ

Algunas regiones de nuestro país son realmente insólitas e inquietantes. ¿Ninguno de vosotros se ha preguntado alguna vez el por qué de según qué comportamiento de los habitantes de determinadas zonas de España? Como por ejemplo: ¿Por qué en el País Vasco son tan populares las competiciones de cortar troncos a hachazos? o ¿Por qué los extremeños hablan a voces cuando están uno delante del otro?

Seré yo que tengo demasiado tiempo libre y me da por pensar este tipo de chorradas, pero me tienen realmente en ascuas. En el panorama urbano de nuestro país, por tanto, podemos encontrarnos con comportamientos realmente extraordinarios. 

Pensando en esto, hoy, JoseCharlie, me ha hecho llegar este vídeo que podríamos comparar directamente con el grandioso, inimitable y tan querido por todos Tito Mc. Lo más fantástico de este videoclip, donde un rapero que da pena realmente bueno nos da a conocer su región. 

EL APRENDIZ - VALENCIA APARIENCIA

Nos ha quedado clarísimo lo que importa en Valencia, ¿no? Entonces con cariño y mucho dinero y apariencia para H@n, Mia y sobre todo a ElZorrocloco que ahora ya es Valenciano.

¡Agur!

ME DA A MI QUE NO HE GANADO 1 MILLÓN DE LIBRAS.

Durante una milésima de segundo me sentí afortunado.

¡Qué suerte! ¡El ID de mi e-mail ha sido galardonado con nada más y nada menos que 1.000.000 libras! ¡Fantástico, se acabó el estudiar y trabajar! 

Cogeré todo el dinero en un maletín y cruzaré la frontera, llegaré a México y una vez allí estaré a salvo. Quizá compre alguna isla del caribe. Sí, me gusta aquella donde está escrita bien grande la palabra 'LIBERTAD'. 

Todo esto se me pasó por la cabeza en esa fracción de segundo. 

Luego abrí el mail y me encontré con lo que veis en la imagen.

Nombre...

Teléfono...

País...

No sé si soy yo, que posiblemente sea bastante exquisito para estas cosas, pero esa falta de profesionalidad en los formularios me hace dudar de la veracidad de dicho e-mail.

Por si acaso he rellenado debidamente el formulario añadiéndole mi cuenta bancaria y mi código pin para que me ingresen el dinero sin ningún problema.

Y ahora, a esperar =). 

¡Agur!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES. Y EL GANADOR ES...

Buenos y pegajosos días a todos. Anoche se cerraron las votaciones para el concurso que nos concierne y así lo damos por finalizado. Como sé que estáis impacientes ante vuestros monitores cual raticas de laboratorio esperando su ejecución, aquí os traigo la marca original ganadora con 26 puntos: 

Prruma - Puma (Kurai)

Enhorabuena a la ganadora y a Prr. Pronto recibirá en su domicilio el premio que por ahora es secreto y revelaré pronto. Desde ahora pasa a formar parte del Hall of Fame de elpaisdenuncafloodearas. Gracias a todos por participar y hasta el próximo concurso.

¡Agur!

OBRAS DE ARTE INCOMPRENSIBLES

Navegando por la internet podemos encontrarnos con verdaderas obras de arte, que si no fuera por esta magnánima red quedarían en el olvido o a resguardo de unos pocos privilegiados. Esta mañana, con los ojos aún pegados a causa del sueño ha llegado a mi pantalla una imagen de difícil comprensión que espero que vosotros, podáis ayudarme a entender.

¿Alguien puede explicarme qué hace Obama desnudo agarrando a un oso mientras un unicornio le clava su cuerno en la nariz? 

¡Agur!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES. ES LA HORA DE LAS VOTACIONES.

Bienvenidos una vez más, insólitos visitantes de este, nuestro blog. Damos por finalizado el CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES, dando paso a las votaciones.

REGLAS DEL JUEGO:

1) Las votaciones se realizarán mediante comentario en esta entrada.
2) Sólo los usuarios registrados o aquellos anónimos que incluyan un mail de contacto podrán votar.
3) Cada usuario puede debe asignar votos a tres "marcas originales" del siguiente modo:

3 puntos: Morgan Feoman

2 puntos: Fairy Gaga

1 punto: Britney Snapes

4) La votación estará abierta hasta el viernes 8 de Abril. Al día siguiente colgaré el resultado y sabremos quién ha ganado.

1)MORGAN FEOMAN - MORGAN FREEMAN (MARA LA BAMBA)

2)FAIRY GAGA - LADY GAGA (BEA CEPEDA)

3)BRITNEY SNAPES - BRITNEY SPEARS (BEA CEPEDA)

4)GAYFÜRHER - WAYFARER (MIA)

5)ROBERTO MICHINO - ROBERTO VERINO (MARA LA BAMBA)

6)VAIS - VANS (MARA LA BAMBA)

7)MAXIMAS PUTTIS - MASSIMO DUTTI (LA PERFIDA CANALLA)

8)BAR DE LUX - BAR DE L'U (CARTU)

9)SANTIAGO CERDO - SANTIAGO CERRO (CARTU)

10)PRRUMA - PUMA (KURAI)

¡A votar!

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES (ÚLTIMO DÍA)

Hemos llegado al último día del concurso, así que aprovechad las últimas horas para publicar vuestra marca original. Mañana las colgaré todas y podréis votar por la mejor.

Para participar pincha aquí

¡Agur! 

CONCURSO: SÓLO MARCAS ORIGINALES

En pleno siglo XXI hay una cosa que ha quedado bien clara: el dinero lo mueve todo. Las empresas lanzan sus productos al mercado con la esperanza de que nosotros, pobres e indefensos consumidores, contribuyamos con nuestro papel que se nos ha impuesto y agotemos las existencias de éstos. Estas empresas luchan entre ellas para crear el producto más deseado y así tener cada vez más y más dinero. Unas, en este sentido son revlucionarias, otras se quedan a medio camino. Sería muy fácil plantear este concurso mirando a aquellas ideas inéditas y pediros que expusierais aquí aquellas marcas que han revolucionado el mercado, y eso no tendría ni puta gracia ni sería propio de este rincón. Lo que en elpaisdenuncafloodearas nos interesa son aquellas marcas que se han quedado a medio camino del éxito, a caballo entre la excelencia y la vergüenza.

¿De qué coño estás hablando, Arald? -preguntaréis.

Muy sencillo expectantes y desaliñados internautas. Estoy seguro que paseando por algún mercadillo de pueblo, tienda un tanto apartada de los límites legales o demás, habréis encontrado algún que otro producto cuyo nombre es semejante a una marca registrada más o menos famosa, pero con el detalle, y aquí la gracia, de que cambian alguna letra haciendo que nos partamos el ojete un rato. Me refiero, evidentemente a los míticos calcetines Kike, las zapatillas Dama, las mochilas Adidos o el deseado Rob Esponja. 

Mamá quiero la toalla de Jhimmy Vrabo!

BASES DEL CONCURSO:

1) Crear una marca original.

2) Puede ser tanto un nombre de un producto como de persona, animal, cosa, personaje de ficción, etc.

3) Las respuestas serán mediante comentario, incluyendo la marca original  y a continuación el nombre de la marca a la que se refiere: Kike - Nike.

4) Se pueden incluir fotos, vídeos y todo tipo de recursos para darle más bombo a vuestra marca original.

5) El concurso tiene un plazo de una semana. El Lunes 4 de Abril quedará cerrada la participación, dando paso a las votaciones de las mejores marcas originales.

6) Cada participante podrá crear hasta 3 marcas originales.

7) Sólo contarán las marcas originales de los usuarios registrados o en todo caso desde Anónimo pero dejando un nick con dirección de correo electrónico. 

8) La marca registrada ganadora se elegirá mediante comentario que los usuarios votarán. Ésta tendrá un premio que, evidentemente me reservo una vez más, y aparecerá en el Hall of Fame estando obligado a participar en elpaisdenuncafloodearas con una entrada en el momento que lo prefiera.

Ricky Mouse, Canon, el Bárbaro y el Pato Monald estarán orgullosos de vosotros. 

El mundo es una competición constante y en elpaisdenuncafloodearas eso se incrementa hasta límites inalcanzables, así que con esto damos paso al Concurso: Sólo marcas originales.

¡Agur!

EXPENDIENDO NUESTRAS FRONTERAS FLOODERÍSTICAS

Al parecer, hay momentos en la vida en los que hay que hacer balance de las cosas. Hace unos días comenté mi visión sobre lo que había sido y en lo que se había convertido este nuestro blog y os la sudó bastante sorprendió. 

Ayer noche, una de esas noches que llegas a casa tarde y aún así tu insomnio perpetuo no te deja dormir, me pareció interesante darle un giro más a la tuerca y actualizar un poco todo lo que desde hace un tiempo se está convirtiendo en un paseo rutinario para mucha gente. Así que me puse manos a la obra y cambié algunos colores de títulos (como habréis podido comprobar si sois mujeres) y añadí una serie de gadgets que llevaba tiempo queriendo insertar.

El primero es el más capitalista de todos, cosa que no me acaba de gustar, pero ya sabéis, estudiante, sin ingresos y además pelirrojo (enfermedad no reconocida por la seguridad social), con lo que he dejado que el Sr. Google inserte algún que otro pequeño anuncio para que me tire algún que otro céntimo de vez en cuando. No tengo mucha confianza en este sistema y estoy convencidísimo que incluyendo porno al blog ganaría mucho más, pero eso habrá que meditarlo más adelante. 

El segundo cambio ha sido poner las etiquetas en forma de nube, que en realidad no sirve para nada, pero me cansaba la lista enorme que aparecía en el lado derecho. Considero que un pequeño cambio para el hombre es un gran cambio para el blog.

He insertado, a su vez un buscador. No se trata del típico buscador de google, sino simplemente un buscador interno del blog. Me pareció útil aunque sea como mínimo para mi. Muchas veces ando buscando alguna entrada que no sé por donde parará y no hay manera de hacerlo. Así que si tenéis un rato y queréis jugar con él puede ser entretenido. 

Ahora os podéis suscribir y recibir las actualizaciones por mail. Sí, estaréis pensando que es una chorrada y demás, pero me he dado cuenta de que el 30% de las visitas que recibe el blog son a través de móviles o demás aparatos portátiles, con lo que puede ser una gran idea. A su vez también se pueden hacer suscripciones RSS.

El otro paso fue incluir la dirección mail del blog que tenía creada pero que nunca había anunciado, con lo que no servía para nada. A esta dirección elpaisdenuncafloodearas@gmail.com podéis enviar vuestras preguntas, opiniones, sugerencias o aportaciones, que os leeré con gusto.

Por último y de ahí la expansión enorme a la red de redes, ha sido crear un espacio dedicado al blog en Facebook. Aquellos que me tenéis agregado sabréis que doy la tabarra cada vez en mi muro con las actualizaciones (cosa que evidentemente, seguiré haciendo). Pero así habrá un lugar especialmente dedicado a ello y donde la gente podrá escribir y comentar a sus anchas. Os sorprendería la gente que entra en el blog y por no tener cuenta comenta en el estado de FB, por eso, creo que también puede ser útil.

Así que desde aquí se termina nuestro período autarquico y se abren nuestras fronteras.

¡Agur!

PD. Recordad que el Lunes 28 a las 8:00h estarán las bases del concurso.

1.8 EN FILMAFFINITY, DEBE SER UNA GRAN PELÍCULA (II)

Programados y procesados internautas, hace unos días, @ElBonet (Juan Ramón Bonet) me escribió esto por twitter:

@ElBonetJuan Ramon Bonet

@AraldZRoads Gracias porhttp://www.youtube.com/watch?v=I16_8l0yS-g&feature=player_embedded

Dicha mención me hizo pensar y me dije a mi mismo que si alguien que trabaja en la televisión tiene tiempo para perderlo pasándose por aquí y además su mente es tan retorcida que le gusta el vídeo de Megashark es que está muy enfermo y por supuesto se merece otra aportación estelar.

Qué efectos, qué giros de cámara, qué banda sonora, realismo en estado puro. Este depredador marino no mata para alimentarse, sino por pura sed de sangre, es cruel, es despiadado, es: Sharktopus.

¡Agur!

ANUNCIO IMPORTANTE: CONCURSO

Fanáticos y fervorosos amantes de lo insólito. Durante muchos siglos el hombre ha estudiado al hombre, revisando cada acción, cada paso, cada avance y por supuesto cada retroceso en su historia, intentando descubrir qué le apasiona, qué le lleva a actuar de un modo u otro. Muchos de estos estudios han concluido en algo tan obvio que, con una simple mirada a nuestro alrededor, lo hubiéramos acertado a la primera. El hombre actúa para conseguir algo, tiene un objetivo final, consciente o inconsciente dependerá de cada acción y de cada situación en concreto, pero si algo tenemos claro es que por cada estímulo hay una respuesta, sino, tenemos un problema. 

Por esta misma razón, afectuosos reptilianos que olfateáis en la red en busca de algo que rascar, he decidido daros un objetivo. Ese objetivo que el hombre desde que es hombre va buscando para construir algo. He concluido, por tanto, que es hora de proponeros un nuevo concurso. ¡Oh! ¡Ha dicho concurso!

Así que el próximo lunes día 28 de Marzo, pondré las bases de éste y tendréis hasta el domingo día 3 de Abril para participar. 

Y diréis: 

- ¿Por qué cojones no pones las bases ya y te dejas de tanta tontería? 

Podría hacerlo, es verdad, pero así aprovecho mi semana fuera de estas tierras para que tengáis tiempo de participar tranquilamente y sin ningún tipo de presión.

- Eso no tiene nada que ver. ¿Por qué no pones las bases y que empiece la participación el lunes?

La respuesta es fácil. Porque tendríais mucho tiempo para pensar antes de participar y sería un concurso desequilibrado.

- Pero si igualmente vamos a hacer lo que nos salga de la polla y el concurso seguramente esté amañado. ¿Por qué no dejar rienda suelta a nuestra imaginación y que todo el mundo sea feliz?

Porque no y punto. Se acabaron las preguntas, a ver si ahora unas preguntas inventadas van a venir a joderme el concurso.

¡Agur!

DESTROZANDO OBRAS MAESTRAS. HOY: AKIRA

El dinero mueve montañas y de eso, los productores de Hollywood saben un rato. Éstos, van al baúl de los recuerdos y recogen una historia que, al parecer, puede tener buen tirón, la reestructuran a su manera, le meten efectos especiales, actores famosos y sacan una superproducción multimillonaria que lo único que hace es destrozar esa historia primigenia y mearse en cada una de las esperanzas e ilusiones de los fans. Estamos acostumbrados a ello desde tiempos inmemoriales, pero aún así, algunas de estas mierdas en HD nos hacen sacar, a más de uno, las carteras y malgastar nuestro tiempo para ir a verlas.

Esta vez le ha tocado a nada más y nada menos que a un clásico, una obra maestra del manga: Akira (manga: 1982 - 1993. Película de animación: 1988) de Katsuhiro Otomo.

En un mundo de caos, destrucción y después de la tercera guerra mundial resurge la ciudad de Tokio en 2019, en ese momento llamada 'Neo-Tokio'. El gobierno ofrece una represión contra la nueva ciudad y sus habitantes. La delincuencia y las peleas callejeras de motoristas están a la orden del día. Este gobierno experimenta con unos niños cuyos poderes psíquicos pueden convertirse en un arma letal para el país y las ordenes religiosas y sectas adoradores de Akira crearán las bases de una nueva sociedad.

A los magníficos pensadores de Hollywood se les ha ocurrido rescatar esta historia para llevarla, de nuevo, a la pantalla grande, pero, evidentemente, con una serie de cambios para que pase de ser una fantástica obra maestra a una mierda pinchada en un palo con el sello de yankiland. Como detalles a grandes rasgos, se ha propuesto trasladar la historia a E.E.U.U, como era de esperar, eliminando 'Neo-Tokio' y creando la increíble y futurística 'Neo-Manhattan'. Pero ahí no termina todo. Los protagonistas no van a ser japoneses ni mucho menos, por favor. Como propuestas para el protagonista está el increíble vampiro brillante con purpurina Robert Pattinson y para el segundo papel Justin Timberlake.

¿Alguna idea más para que nos volemos los sesos?

¡Agur!

NOMBRES INSÓLITOS

Otra cosa no seré, pero idiota, lo soy un rato. Esa idiotez innata que poseo hace que vea en cualquier cosa insignificante un objeto de diversión infinito. Este fin de semana estuve en Strasbourg y allí comprobé que esa capacidad va, día tras día, en aumento. A parte, en esa fantástica ciudad cerca de Alemania me ponen las cosas muy fáciles para que toda mi idiotez salga a la luz.

No sé por qué, pero me da la sensación de que las pelucas están fabricadas con vello púbico. Démosle gracias a la tienda por concretar de quién son esos "chichis". *

Vous êtes un 'cobarde'

Y por si no había quedado claro la magnitud de mi estupidez, os dejo con el queso que hizo nuestras delicias este fin de semana.

Agur.

*Femmes: Mujer en francés.

CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL (VOLUMEN II) - JOSÉ TOJEIRO Y LA DROJA EN EL COLACAO

Por Jose Charlie.

Continuamos con el serial sobre esos acontecimientos que han forjado la historia de los memes en español. Esta vez cruzamos el atlántico desde Nueva York hasta Galícia, para conocer a un ciudadano ejemplar que se vio robado en su casa por unas chicas "de la calle", "prestitutas" a partir de ahora.

A continuación el vídeo original integro:

Este vídeo fue obviamente objeto de culto en su tiempo, mediados los 90, pero claro, no existía Internet y sólo unos cuantos podían tener acceso a él.

Pero claro, llegó Internet a nuestras vidas y alguien difundió el vídeo por la red. Quizás lo mejor que pudo ocurrir entonces fue que coincidiera en el tiempo con una campaña publicitaria de Volkswagen en la que aparecía Bruce Lee para darnos uno de los mejores montajes que he visto nunca:

Existen muchas más versiones, sólo tenéis que buscarlas, esta es simplemente mi favorita.

Y hasta aquí el 2º volumen de los CLÁSICOS DE INTERNET EN ESPAÑOL. Recordad que podéis sugerir ideas para las próximas entregas.

PD. Sí, el del final del vídeo es Pérez-Reverte.

HABLEMOS DE: ELPAISDENUNCAFLOODEARAS

La mayoría de vosotros llegáis aquí en busca de lo que, desde hace ya bastante tiempo, os vengo ofreciendo: BASURA CIBERNÉTICA.

Lo sé y lo he ido asimilando poco a poco, dándoos, con más regularidad, esa 'basura' que tanto os gusta. No lo digo yo por pura palabrería, sino lo dicen los datos empíricos como las estadísticas del blog. Éste, día tras días, va recogiendo más visitas cuyo único interés es encontrar un vídeo pseudogracioso o algún chiste mal contado acompañado de una imagen de un animal haciendo cosas de personas. Sí, eso está perfecto, entramos en Elpaísdenuncafloodearás y, de vez en cuando, nos partimos el ojete y fin. El mundo sigue y la gente vuelve a sus rutinarias vidas, partiéndose el ojete en otro blog, tumblr, etc. 

Elpaísdenuncafloodearás empezó hace mucho y de un modo muy distinto al que hoy en día podéis encontrar. Si revisáis un poco el historial de entradas podéis comprobar que ha habido una progresión de esa basura cibernética de la que os hablaba, coincidiendo progresivamente con el incremento de visitas y seguidores del blog. Con lo que debo decir, y creo que ya ha quedado bastante claro, que el blog fue transformándose y adaptándose a lo que el público iba pidiendo, con lo que, aunque me cueste mucho decirlo, me vendí a un precio muy barato. 

- ¿Por qué te escondes detrás de las risas? -preguntaréis. Supongo que me escondo porque en el fondo soy una persona que lleva mucho tiempo triste, y necesita expresar o mostrarle al mundo que no ha perdido la esperanza de volver a reír de verdad. La ironía, la sátira, las risas tontas, son parte de mi, como bien sabrán las personas que realmente me conozcan, con lo que apoyándome en ellas, puedo seguir adelante, día tras día. 

Hace mucho tiempo que pienso en esto, y también hace mucho tiempo que tenía ganas de expresarme como ahora mismo lo estoy haciendo, pero no veía oportuno introducir una reflexión en un blog que se ha convertido, poco a poco, en un espacio de 'humor', por llamarlo de alguna manera. Así que hoy tomé dos decisiones que considero importantes:

La primera fue crear otro blog dedicado a lo que un día pretendió ser Elpaísdenuncafloodearás, un espacio abierto a mis pensamientos, a mis reflexiones, mis escritos y demás cosas que pueden interesarme o pueden ocurrirme en mi vida diaria. 

La segunda fue armarme de valor y escribir estas líneas contándoos la verdad de todo esto, sin tapujos y sin miedos. Esperando que de las 250 visitas que recibe este blog diariamente al menos 1 se pare a leer esto y entienda lo que quiero decir.

Esta noche he pensado seriamente en cerrar el blog, pero me he prometido a mi mismo continuar con él pero de un modo distinto. Con entradas más elaboradas y, aunque no apartándome del lado 'humorístico' pero sintiéndolo mucho, sin tanta basura cibernética.

Arald Z. Roads

PINK ARMADILLO ATTACK!

Últimamente habréis oído muchas noticias sobre Japón, el país nipón que tanto nos os gusta a los freaks y que muchos tenemos tenéis pensado visitar a modo de peregrinación como si de la Meca se tratase. Estos son unos duros momentos para el país del sushi, Goku y Gotzilla ya que las terribles catástrofes naturales están azotando, como ya sabéis, todo el territorio. Varios terremotos y tsunamis han destruido gran parte del país, llevándose consigo a miles de personas. Además se añade el problema de la central nuclear de Fukishima, que al parecerm está fuera de control.

No hay descanso para Japón, y más ahora que se añade un nuevo enemigo que combatir. Sin duda, el más temido para el hombre de a pie que va en camión azul. Nunca sabes de dónde puede aparecer, las carreteras están en peligro, ya que Pink Armadillo puede estar acechando en cualquiera de ellas.



Cuidado, puede seduciros.

Agur!

FÁCIL, SENCILLO Y PARA TODA LA FAMILIA

A lo largo de todo este tiempo en la red, he visto cosas increíbles. Perros que hablan, personas que ladran, gente demasiado enferma haciendo barbaridades inimaginables y otros con una destreza única para según qué. Pero hasta ahora no había encontrado a nadie capaz de ir en bici hacia atrás, sin manos, sin mirar al frente y tocando un ukelele. Dicho así parece fácil, pero os aseguro yo que no.

Lo peor de todo es que la canción es pegadiza.

Agur!

TWITTER A VECES ME DA MIEDO

Por si no os habéis enterado ya, anoche mi netbook decidió funcionar de nuevo, con lo que hasta nueva orden vuelvo a esta activo en esta nuestra comunidad de la red. 

Imagino que todo el mundo, poco o nada, conocerá a David Bisbal. Sí, amigos, aquel personaje que aprovecha cualquier acontecimiento importante en el mundo para abrir su bocaza y liarla parda. Supongo que recordaréis la que se lió hace poco más de un mes cuando, con los acontecimientos de rebelión de Egipto, se le ocurrió decir que: "Nunca había visto las pirámides tan poco transitadas". A partir de ese tweet, la red de redes se puso en marcha cual ficha de dominó que detona una reacción en cadena y empezaron a lloverle tweets en su honor, riéndose de lo absurdo y sin sentido de su aportación en un topic que se convirtió en Trending Topic en España llamado #turismobisbal. 

Hace unos días el personaje en cuestión ha vuelto a hacer de las suyas promocionando un concierto suyo aprovechando el TT mundial #prayforjapan en relación con la catástrofe en Japón. 

Acto seguido una marea de tweets cayeron sobre él en un nuevo topic llamado #prayforbisbal que aún en estos momentos sigue activo en España.

Lo peor de todo, es que Twitter está empezando a darme miedo. Acabo de recibir el siguiente correo electrónico.

Ahora resulta que me sigue una red de mujeres que enseñan sus cuerpos por web-cam. ¿Qué será lo próximo?

Agur!

THE HORRIBILY SLOW MURDERER WITH THE EXTREMELY INEFFICIENT WEAPON

Estoy que me subo por las paredes. No tengo ordenador, como ya sabréis y para colmo, los ratos que mi compañera de piso me deja el portátil la conexión se cae tres veces por minuto. El Dios de la Red me odia y todos lo sabemos. Pero bueno, ya os contaré mis avances o retrocesos de mis aventuras con mi netbook en otro post.

Hoy voy a resolver alguna que otra duda sobre mi disfraz de carnaval, que al parecer, fuera de esa pequeña isla del mediterráneo llamada Mallorca, es poco conocido a pesar de tener 12 millones de visitas en youtube.

Aquí tenéis el vídeo para que os hagáis una idea.



Agur

CUANDO UNO ES REALMENTE IDIOTA

Llega el día, en la vida de todo ente de la red que decide que su netbook tiene sed. Entonces, tú, decidido en satisfacer las necesidades vitales de tu objeto más preciado, decides llenar un vaso con lo mejor que tienes en la nevera, con lo que a ti te apetecería tomar en ese mismo instante. Así que coges la coca-cola fresquita, la abres con sumo cuidado y viertes el líquido con alto contenido en burbujas en un vaso de tubo, para darle más emoción al asunto. Es entonces que, netbook abierto, preferiblemente con una conversación interesante, derramas el mágico líquido que va a terminar con la sed de tu ordenador. Y sí... terminó con la sed, con la conversación y con su vida.

Si es como Raptorjesús y revive al tercer día, os avisaré.

MR. BIÈRE

Desde que vivo en Francia pienso que el humor francés es un tanto peculiar, un poco extraño para mi gusto, demasiado flojo en algunos casos y excesivos croissants por en medio. Pero en ciertas ocasiones, la naturaleza y la probabilidad aleatoria del mundo deja escapar un pequeño brote de humor absurdo, que tanto amo, en esta región de revolución y cabezas guillotinadas.

¿Cansado de ir conduciendo a 110km/h sin una cerveza que llevarte a la boca? Mr. Bière, tiene la solución.



¿Cansada de que te chorree el potorro como a esta pobre chica a causa de la regla y no tener a mano un tampón? Mr. Tampax, está ahí siempre que lo necesitas



Gracias a cierta persona enana por el descubrimiento gabacho.

Agur!

DOBLAJE LATINO

La guerra campal está servida, señores. Como bien sabéis existe una rivalidad ancestral entre el doblaje Español y el doblaje Latino de las series y películas y esto se demuestra día tras día en la red y más concretamente en Youtube a base de comentarios atacando a uno u otro lado.

Me gustaría ser neutral. Poder decir que tanto el doblaje Español como el doblaje Latino son decentes y que ninguno es mejor que el otro. Me gustaría ser buena persona y admitir que es un buen trabajo por ambas partes, pero no puedo, lo siento. Después de ver esto, no puede salir de mi boca que el doblaje Latino es igual o mejor que el doblaje Español.

Doblaje Latino

Y ahora, por favor, arrodillaos ante la magnitud del doblaje Español!

Doblaje Español

Doy el callo por dinero, yo trabajo por dinero...

¿Y tú, qué opinas?

Agur!

EROSKI MÁLAGA

¿A qué huele hoy Internet? Ni idea. Pero tampoco importa.

Esta mañana, al despertarme, he abierto como de costumbre Twitter, para ver qué se cuece en la red. Y para sorpresa mía he visto que era topic en España Eroski Málaga. Sí, como lo oyes. ¿Qué habrá pasado en el Eroski de Málaga para que sea TT en Twitter y que todo el mundo hable de él?

He buscado en google imágenes "Eroski Málaga" y lo he entendido todo. Tú no lo hagas.