Desde que Ángel Martín se dejó barba a lo mendigo zarrapastroso parece que el humor ha aumentado en él.
Posiblemente se trate de algo así como el pelo de Sansón, que le daba fuerza y al cortárselo se volvía débil y vulnerable, pero en este caso con el humor.
Al irse a la mierda Sé lo que hicisteis, programa que co-presentaba con Patricia Conde y de una calidad dudable, empezó a hacer una serie de vídeos por Internet con colaboradores y compañeros del programa, creando un web bastante interesante repleta de vídeos de todo tipo.
Debo reconocer que muchos de ellos me han hecho soltar alguna que otra carcajada, por eso hoy, he hecho una selección para que vayáis abriendo un poco el apetito.
Quería volver por todo lo alto, pero como no soy mucho de estas cosas, os vais a tener que conformar con una dosis de buena música. Hoy me atrevo a mostraros tres videoclips que me encantan y que considero que no estaría de más que la gente los conociera.
Es posible que el estilo de música no sea del todo de vuestro agrado, pero bueno, se intentará.
El primer videoclip es un tema de Kasabian, concretamente Empire. En el vídeo podemos ver una escena bélica donde tiene lugar una rebelión, al puro estilo Revolución Francesa. El argumento no es muy allá, pero el escenario y el vestuario son excelentes junto con la puesta en escena.
Kasabian - Empire
El siguiente videoclip es de Placebo, Protege moi. Una canción en francés a pesar de que normalmente cantan en inglés. La canción en sí es bastante buena, y el debo reconocer que el cantante pronuncia bastante bien el francés, cosa que, para mi, le da solidez al tema. Este vídeo fue censurado en varios países por su contenido sexual, pero lo rescato porque no tiene desperdicio. Para mi gusto, la letra, apoyada por las imágenes explícitas hacen que el tema cobre mucha fuerza. Protégeme, dice la canción, mientras se dejan llevar por la lujuria y el desenfreno.
Placebo - Protege moi
Por último, uno de mis grupos favoritos, Interpol, con un tema que hace las delicias de todos, Lights. Un videoclip un tanto raro, pero que se ajusta perfectamente al tema y a la apreciación y estilo de Interpol. De temática más futurística y surrealista, este videoclip nos transporta a una escena metálica y eléctrica con mucho gusto.
¿Cuántas veces pronunciaremos la mágica frase de 'Espero actualizar más seguido'? Incontables.
El mundo blogger es cíclico y como ente más en este mundo, yo también lo soy. La vuelta de Zorro a la blogesfera me ha dado ganas de volver a publicar aquí.
Nos veremos las caras muy pronto, fieles residuos interestelares.
¿Alguna vez os habéis parado a escuchar detenidamente la letra de una canción? La mayoría de las veces, la letra, si la acompaña una melodía pegadiza o un estribillo que se engancha, pasa desapercibida. Si nos paráramos unos minutos a entender y desentrañar lo que de verdad quieren decir las letras de las canciones no tendríamos la misma opinión del o de la cantante en cuestión.
Normalmente el género preferido de estos cantantes son las canciones románticas o sensibleras, que dan juego a fantásticas metáforas que maquillan y camuflan la realidad. Hoy la ha tocado a uno de los grandes en este terreno, Juan Luis Guerra y su archiconocida canción Burbujas de amor.
Ya el título en sí es una metáfora sexual exagerada. 'Burbujas de amor'. ¿Alguien puede decir algo más guarro con unas palabras más delicadas? Yo creo que no. Pero vamos directos al grano, al meollo de la cuestión, a la letra en sí. Analicemos detenidamente cada una de las estrofas y veamos qué quiere realmente el cerdo de Juan Luis Guerra.
Tengo un corazón
mutilado de esperanza y de razón
tengo un corazón
que madruga donde quiera
¡Ay, ay, ay, ay...!
Por ahora el cantante está entrando en el terreno, no puede ir directo al grano, sino, la tía le mandaría a tomar por culo muy pronto, así que le dice que 'tiene un corazón'. Muy bien Juan Luis, haciéndote el sensiblón seguro que la conquistas, sigue así. Para terminar la estrofa añade una serie de '¡Ay, ay, ay, ay...!' para causar dramatismo y llamar la atención (dolor, sufrimiento, etc.).
Y este corazón
se desnuda de impaciencia ante tu voz
pobre corazón,
que no atrapa su cordura.
Aquí ya cambia un poco el tono, va entrando en materia. He subrayado la palabra clave de esta estrofa, 'desnuda'. Juan Luis no es tonto y sabe lo que quiere. El corazón, es perfectamente una metáfora del pene del propio cantante, pero vamos, que no tiene importancia.
Quisiera ser un pez
para tocar mi nariz en tu pecera
y hacer burbujas de amor por dondequiera
¡ohhhh! pasar la noche en vela
mojado en ti.
En el estribillo Juan Luis lo da todo. Aquí las metáforas cobran vida y van de lo más romántico a lo más obsceno en el campo de la música romanticona. ¿Qué es eso de quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera? La pecera no es más que la vagina de la tía que se quiere trajinar y el pez sería él mismo con la boquita cerrada al más puro estilo salmón. Lo de hacer burbujas de amor es una clara metáfora de comerle tor' coño a lo bestia y como Juan Luis es todo un señor, va y lo pone como título de la canción, ole sus huevos toreros. ¿Hace falta que explique lo de mojado en ti? yo creo que no.
Un pez
para bordar de corales tu cintura
y hacer siluetas de amor bajo la luna
saciar esta locura
mojado en ti.
Otra vez recurre a la figura del pez, ¿para qué va a cambiarla si funciona a la perfección?. No quiero ni imaginar lo que estará pensando el pervertido de Guerra cuando habla de bordar de corales tu cintura, pero vamos, lo dejo a vuestra imaginación. Lo de siluetas de amor está más que cantado, el kamasutra no va a hacerse solo. Lo de bajo la luna es el toque de sensiblería que hace que las mujeres chorreen y no le den una hostia, el recurso fácil de todo cantante romántico. A mi juicio hay pocas palabras en el diccionario que me parezcan tan lascivas como saciar, y sin duda, él la usa en esta canción. ¿Mojado en ti otra vez? Pues sí.
Me niego a seguir analizando la canción, yo ya os he abierto los ojos.
En los tiempos que corren, al contratar una conexión a Internet, la gente ya no pregunta cuántos megas de conexión va a recibir o el precio por servicio, ahora la pregunta es:
-¿Qué cantidad de vídeos y fotos de gatos voy a poder descargar?
Y es que cuando pensamos en Internet, en nuestra cabeza se activan dos lucecitas claras, tetas y gatos. Y tanto la primera como la segunda lucecita son esenciales. El último descubrimiento en lo referente al mundo de los gatos en la red, ha sido una web donde se recopilan gatos emparedados. En este caso, los dueños de los gatos se dedican a tomar fotos a sus felinos con rebanadas de pan en la cabeza. Prefiero no saber en qué pensaba el que realizó la primera foto, pero la verdad es que el fenómeno está siendo bien acogido por el público gatuno.
El sitio en concreto donde podéis pasar horas y horas viendo gatos untados en pan es este. La verdad es que me gustaría saber qué va a ser lo próximo en el mundo de los mininos, así que os propongo que deis rienda suelta a vuestra imaginación y penséis en algo que podríais hacer con gatos para darle un empujón a la madre naturaleza de la red y crear la nueva sensación gatuna.
Desde El País de Nunca Floodearas queremos sumarnos a las muestras de dolor por la muerte de la cantante. Así que como no sabía escribir su nombre pues le dedico un tema con uno de sus grandes temas.
La Segunda Guerra Mundial terminó en 1945, pero tras su fin, no terminó todo. Mucho misterio y muchas especulaciones han surgido frente a lo que podía haber ocurrido si el fin de la guerra no hubiera llegado ese 8 de Mayo. ¿Alguna vez os habéis planteado qué hubiera pasado si el ejército aliado, junto a la U.R.S.S, no hubiera ganado la guerra y, por el contrario, hubieran sido los nazis los vencedores? Y si, yendo más allá, ¿los nazis no hubieran sido derrotados del todo y se hubieran refugiado en algún sitio a la espera de un nuevo ataque, a la espera del verdadero final? y si, ¿ese lugar dónde se hubieran refugiado no fueran las altas montañas o los espesos bosques, sino la luna, concretamente, el lado oscuro de la luna? Todo cambiaría, ¿verdad?
Esto es lo que propone Iron Sky, una película cuya base no es una costosa superproducción de Hollywood, sino un proyecto movido por unos pocos y apoyado por muchos, que gracias a sus aportes han hecho posible esta obra, que sin duda no tendrá desperdicio.
La película se presentará el próximo 11 de Febrero en el festival de cine de Berlín. ¿Se os ocurre algún lugar mejor?
Y puesto que estos nazis del espacio se refugian en 'The Dark side of the moon' qué menos que dejaros con la canción de Pink Floyd.
Después de la caída del muro de Megaupload el mundo ha quedado descolocado en lo que respecta a las series. Ahora, volvemos a una etapa de recesión en la que debemos buscar alternativas a tal suceso. Pero no os preocupéis, todo pasará.
Hace unas semanas cree una lista de reproducción con canciones de la BSO de Breaking Bad, que por cierto y a pesar del mucho poco éxito que tuvo la entrada, ya tiene bastantes suscriptores en spotify. Pero una serie así se merece mucho más, y qué mejor forma de homenajearla que con un RPG.
**Atención, el vídeo puede contener spoilers. Si aún así decides pinchar, sólo tengo que decir una cosa: ¡Bien por ti!
La verdad es que el vídeo está muy currado y te resume bastante bien las cuatro temporadas que tiene, por el momento, la serie. Una estética perfecta y las canciones de la serie en Midi son increíbles. Atentos al final, qué grande Walter Jr.
No os podéis imaginar cuánto echaba de menos recibir e-mails de la señoritas de internet. Esta mañana recibí un e-mail de Miss Jane. Si alguien no sabe de qué estoy hablando que pinche aquí.
El de hoy no ha sido tan insólito como los anteriores, pero la verdad es que me ha traído buenos recuerdos y quería compartir mi nostalgia con vosotros. Al leerlo me han surgido ciertas dudas y ciertas inquietudes al respecto.
SALAM, Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [introducir aquí web de descargas ilegales al gusto del consumidor], yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí.pero Para una mejor presentación amablemente me coge directo con ésta, mi casilla de correo: [introducir aquí e-mail de la susodicha Miss Jane]
Analicemos detenidamente las partes del correo que la señorita Jane me ha remitido. Comienza con un saludo en árabe para ir abriéndose camino y voto de confianza. SALAM, en mayúsculas. Dicha palabra en árabe significa 'la paz' y se usa a modo de saludo. Hasta ahí, todo bien.
Soy la señorita Jane 22yrs de Etiopía. Cuantas cosas que decir en una sola frase. Se presenta como la señorita Jane, con lo que deduzco su condición de soltera y un estatus social medianamente elevado por la consideración que se tiene de si misma. Además, la palabra 'señorita', personalmente me evoca a una chica de lo más recatada y respetable, con lo que la confianza sigue en juego. A continuación nos informa sobre su edad, 22 años, nada mal, la verdad y nos reafirma su condición de señorita para a continuación ubicarnos en el espacio, de Etiopía. Aquí es cuando mis sospechas empiezan a florecer y tengo la primera impresión de que realmente la señorita Jane no existe, por varias razones.
1) ¿En Etiopía hay internet?
2) ¿En Etiopía saben escribir en español?
3) ¿Jane es un nombre muy común en Etiopía?
Son dudas que asaltan a mi ser, pero sigamos analizando, lo siento por mi vergüenza a tu perfil en [...]. No te preocupes señorita Jane, te perdono tu vergüenza, las chicas vergonzosas me caen mejor que esas busconas. Yo sólo estaba interesado y quería saber si podemos desarrollar una buena relationship. ¡Uhhh! Cuidado señorita Jane, estás perdiendo tu recatamiento siendo tan directa. ¿Interesado, señorita Jane? ¿Hay algo que se te ha olvidado contarme? En lo que respecta a que podamos 'desarrollar una buena relationship' no sé muy bien qué decir, me pillas en un momento un tanto difícil y las 'relationships' a distancia no son muy aconsejables y mucho menos si yo estoy en Francia y tu en el puro corazón de África, no creo que funcionara. De todos modos, veo que eres una señorita con estudios y que (a parte del español) dominas el inglés, sigue así.
A continuación la señorita Jane, habla de Dios, y eso, sinceramente me emociona. I hermoso deseo, si es la voluntad de Dios nos puede pasar de aquí. La verdad es que no entiendo muy bien qué quiere transmitirme con esta frase, pero, la verdad es que la veo preciosa y muy profunda y si tengo que ser sincero, yo también deseo que Dios nos puede pasar de aquí.
Por último me deja su casilla de correo para una mejor presentación amablemente y yo se lo agradezco bastante, porque ante todo, amigos, amabilidad, que eso nunca sobra.
Cómo todo el mundo sabe, los domingos empiezan a mediodía. Así que quitaos las legañas como podáis y atentos al vídeo que os traigo hoy. Se trata del último vídeo de Sarah Jessica Parker, interpretando un papel un tanto difícil, pero no por ello imposible para ella, debido a sus grandes dotes como actriz hípica.
El final no tiene desperdicio ;)
Y como es domingo no me apetece escribir más...
¿Alguna vez os han regalado un libro?
A mi sí, muchísimas veces. Imagino que el hecho de haber estudiado una carrera de letras lleva implícita la idea de que regalar un libro siempre va a ser una buena opción. Supongo que no se equivocan.
El otro día estuve pensando en la gente que no lee. En la gente que se mantiene con vida con el mero hecho de seguir adelante, día tras días, sin adentrarse en las páginas de algún libro. Sin despojarse de la realidad que conocemos para vivir diversas, múltiples, infinitas, realidades. Pensé que quizá no leyeran por miedo a encontrar en los libros la falta de motivación o chispa que moviera sus vidas.
Coged un libro que hayáis leído, cualquiera que os guste, no importa. Dirigiros al metro, al tren, al autobús, como cada mañana, dejad que por un instante, la rutina os guíe y sentaos si tenéis la oportunidad. Relajaos pensando en ese libro que lleváis en la mano. Pensad en los momentos que vivisteis leyéndolo, oliendo sus páginas, despedíos de él para siempre. Salid del vagón o del autobús en cuestión acompañados únicamente del recuerdo de aquellas páginas. El libro, viajará solo a partir de ahora, sentado en un asiento donde una persona, en un intervalo de tiempo reducido, se sentará y lo agarrará con sus manos. Leerá su título, le dará una vuelta, dos, tres, lo palpará y hará correr sus páginas de arriba abajo. Mirará a los lados buscando unos ojos observantes, buscando un cómplice, alguien con quién poder deshacerse de dicho hallazgo, el miedo de nuevo. Posiblemente ese libro habrá topado con una de esas personas que no leen, alguien cuya vida está aislada de la fantasía.
En todo caso, habréis puesto en contacto a dos entes muy distintos, creando un vínculo, aunque mínimo, entre dos mundos opuestos. Pero imaginad que por azar, dicho ente empieza a ojear las páginas de éste en busca de algo que le apasione.
Habréis hecho algo más, habréis salvado una vida.
Imagino que estáis como yo, sin palabras tras una de las primeras actuaciones de la ley S.O.P.A., una efectividad y una velocidad increíble que ha sorprendido bastante a la red.
El F.B.I. ha cerrado Megaupload y ha detenido a algunos de los responsables. El asunto es grave y empieza a dar muchísimo miedo. Las cosas se están poniendo bastante serias en yankiland, así que amigos, el fin de Internet está más cerca de lo que creíamos. Podríamos decir, que esto es el principio del fin, ya que poco a poco, irán cayendo una a una este tipo de webs que tanto nos aportan.
Que se cierre Megaupload en si, no es el problema, el problema es que se cierra uno de los sitios más grandes a nivel mundial con todos sus derivados, Megavideo y Megaporn.
¡¿Es que nadie va a pensar en los niños?!
¿Qué es eso de dejarnos sin porno? ¡Oh! ¡Dios mío! Mundo cruel.
La pregunta que ahora recorre por mi cabeza es ¿qué va a pasar a partir de ahora? ¿Vamos ha retroceder 10 años en el tiempo?
Los mayas ya profetizaron un cambio de era para este año que acabamos de empezar y al parecer está ocurriendo. Durante el día de ayer, algunas webs importantes, y otras no tan importantes, se mantuvieron cerradas para protestar por la futura ley SOPA en yankilandia.
Wikipedia fue una de esas webs cuyo acceso fue vetado en su versión inglesa. Imagino que el cierre temporal de la web os afectó mucho para seguir con vuestras vidas, ¿cierto?
¡Mentira, si no tenéis ni puta idea de inglés!
A mi no me engañáis, si supierais inglés estaríais leyendo mierda más graciosa que esta en inglés, pero como no os queda más remedio que comeros lo que escribo, aquí estáis como sucias ratas esperando que ponga fotos de monos o algún vídeo de un gato haciendo algo gracioso.
Pues hoy habéis caído en el lugar equivocado, porque desde la redacción de este blog hemos decidido (qué importante suena así) que vamos a ponernos en huelga de monos y gatos hasta mañana, en protesta contra las leyes que intentan capitalizar la cultura y la transmisión de material útil para la sociedad en la que vivimos, como son los gatos divertidos y los monos graciosos. Para todo aquél que no sepa de qué se trata la ley SOPA y, en lo que a nosotros nos toca más de lleno, la ley SINDE os dejo un vídeo explicativo y didáctico.
Apocalipsis gatuno
Y esto amigos es lo que pasará con este blog si se ponen en marcha este tipo de leyes. Además los de seriesyonkis acaban de abandonar, ahí lo dejo.
-Bruuum, brrrrrrruuum, bruuuuuum.
Así solía sonar mi coche antes de que ayer intentara arrancarlo y sólo hiciera tac, tac, tac.
He dejado que pase la fría noche parisina para esta mañana intentarlo de nuevo, y el resultado: tac, tac, tac. Que no arranca, vamos. Me siento como Carlos Sainz aquel fatídico día de 1998. Después de varios intentos me doy cuenta de que la luz del piloto que marca la batería está en rojo. Gracias a mi cultura general deduzco que el color rojo significa que algo está fallando, que algo no funciona como es debido. Así que, evidentemente, lo primero que he hecho ha sido lo que toda persona, mínimamente inteligente, haría en mi caso, contactar con un especialista, el señor Google.
He pensado que haciendo una búsqueda detallada y exhaustiva sería capaz de solucionar el problema yo mismo y así ahorrarme una pasta, así que he hecho la búsqueda más concreta que he podido:
-Mi coche no arranca.
Mi: posesivo que implica la marcha, el modelo, el año de fabricación y derivados. Choche: sujeto que designa al objeto en cuestión (para ser más concretos). Arranca: el verbo de acción referido al objeto. No: partícula negativa que deja bastante claro que la acción del verbo no se cumple.
La búsqueda me ha dado muchísimos resultados, cosa que era de esperar, teniendo en cuenta que los sudakas de Yahoo! Aswers han sido mucho más rápidos que yo y, claramente, ya habían preguntado por ello. La cuestión es que después de estar varias horas buscando una solución útil sin tener que ser ingeniero mecánico con un máster en bombillas y lucecitas de colores fluorescentes he decidido que lo mejor sería llevarlo al mecánico. El taller mecánico en cuestión está al final de mi calle, a unos 100m. aproximadamente, pero el tío del taller, un tío gordo grasiento que se suena los mocos mientras me habla en un francés muy raro, dice que no tiene forma de traerlo hasta el taller y no le sale de los cojones ayudarme a empujar.
Así que amigos, aquí estoy esperando que alguien me eche una mano, y nunca mejor dicho.
Sé perfectamente que el simple hecho de pensar en fútbol os produce fatiga, malditos freaks comeganchitos, pero la noticia lo requiere.
Imagino que todos conoceréis a Pepe, central del Real Madrid, que más que un jugador de fútbol parece un 'final boss' del peor de los videojuegos. Sí, ese que rompe piernas, parte caras y que no deja de perseguir a sus marcajes desde el minuto uno de juego hasta que termina expulsado.
"Cuidado con la pierna, maricón".
Pero no lo juzguéis a simple vista, por sus machacantes dotes de marcador letal, él es más delicado y refinado que eso. Es como una flor silvestre que crece en los más remotos parajes y que espera ser arrancada y olida. Pues sí, que ayer se anunció vía twitter que el machacasaurios de Pepe mordía más almohadas que Miguel Bosé en sus mejores años. Era de esperar, se crió en Portugal, donde las mujeres tienen más pelos que los hombres y ahí aprendió que las entradas por detrás siempre eran mucho más efectivas.
La noticia se extendió debido a una supuesta declaración en la radio y como era de esperar fue corriendo el rumor como la mecha que va encendiéndose. Evidentemente todo fue una broma, pero como todavía continúa la noticia en ruedo espero con ansia el primer mete-patas que lo publique seriamente en algún diario deportivo o demás. Tan sólo hay que esperar.
¿Cuántas veces a lo largo de nuestra infancia habremos dicho esa frase? ¿Cientas?, ¿Milles?, ¿Gritones de veces? Pero a pesar de pasar horas y horas metiéndonos hostias como panes los unos a los otros, no habíamos caído en el origen de cada uno de estos personajes. ¿Acaso pensáis que es simple coincidencia?
Y es que si echamos la vista atrás, ¿qué podíamos esperar de una cabeza?
El karma, amigos, va a darme un palo enorme un día de estos. Está tentándome, está jugando conmigo y no sabe qué más ponerme en las manos para que caiga en su maléfico plan y poder hacer que un tren me pase por encima y de marcha atrás para poder volver a pasar.
Ayer, durmiendo en el tren como de costumbre, un ser misterioso se sentó a mi lado. Debido a mi estado somnoliento sólo percibí ciertas señas de él. Hombre de mediana edad, negro, bastante alto. Mi mente lo catalogó rápidamente: un negro más (esto tendrá importancia más adelante). Seguí durmiendo y me desperté al llegar a la parada de mi casa. Cuando abrí los ojos vi que mi vagón estaba vacío y corriendo miré mi alrededor a ver si había llegado al fin del mundo. Por suerte no. Entonces en el asiento de mi derecha, justo al lado del que estaba el señor de antes había una bolsa de plástico de la marca Celio (ropa de hombre). Como ya os he dicho, el vagón estaba absolutamente vacío así que cogí la bolsa y me la llevé a casa. Al abrirla encontré 3 camisas de cuadros, 2 polos y 2 camisas lisas. Tengamos en cuenta que ayer empezaron las rebajas en Francia, con lo que no me pareció extraño que un tío se comprara tanta ropa.
Ahora es cuando llega el dilema. ¿Qué hago con toda esta ropa?
En primer momento pensé en coger la ropa y llevármela a casa porque sino, caería en el olvido (porque todo el mundo sabe que los trenes se autodestruyen al finalizar el trayecto. Y pensé varias opciones:
A) Mirar si algo me servía y aprovechar el hallazgo.
B) Ir a la estación de tren y dejarlo en "objetos perdidos".
C) Intentar buscar personalmente a la persona que lo perdió.
La A me pareció moralmente (y karmáticamente) incorrecta, con lo que rápidamente pasé a la B. La solución B no estaba mal, aunque tenía fallos, ya que si la devolvía a la estación se empezarían a repartir el botín entre ellos, dejando al pobre consumidor sin su ropa. Así que la que más me convenció fue la C, aunque sin duda, era la más difícil.
Busqué entre la ropa algo que pudiera identificar al individuo y me fijé en que había pagado con tarjeta. En uno de los tickets de compra venía su nombre.
-¡Perfecto! -pensé-. Iré a Facebook, introduciré el nombre, contactaré con el chico y todo solucionado.
Error. Resulta que el chico tiene un nombre tan común que me aparece unas 50 veces en Facebook y sí, todos ellos viven en Paris, con la dificultad añadida de que el chico es negro y en la foto me parecen todos el mismo. Es como si buscáramos a un Antonio García en España, imposible. Así que hice una selección de todos aquellos que podrían estar en el perfil (prácticamente todos) y les mandé un mensaje privado.
El Apocalipsis está cerca, y no tiene nada que ver con los Mayas ni con ninguna premonición misteriosa de civilizaciones milenarias, no. Tiene que ver con la innombrable Ley Sinde. Como todos los que moráis en estos lares sabréis la Ley Sinde está cada vez más cerca, y con ella lo que yo he bautizado como el Apocalipsis en Internet.
Todos habíamos oído hablar de dicha ley, todos nos quejamos y empezamos a montar un escándalo por la red de redes, esperando que se nos hiciera caso en nuestro cometido, pero, una vez más, nuestras voces fueron calladas, pero a la vez, la fuerza de la ley se fue debilitando (o perdimos la conciencia de que seguía oculta entre las sombras). El caso es que ayer salió a la luz una lista con 122 sitios web denunciados por tal ley para su futura eliminación y respectivos ajustes legales. Estos 122 sitios están amenazados y en el punto de mira de la implacable ley que pretende dejarnos sin descargas. Esta ley, pretende por tanto, eliminar de España todas aquellas páginas web con links a descargas de material ilegal.
Ahí es donde el término de Apocalipsis en Internet puede cobrar fuerza. Habéis pensado ¿qué pasaría si todas las webs donde aparecen links a descargas ilegales tuvieran que ser borradas? Un gran porcentaje de webs del país desaparecerían. Y ya no sólo las páginas destinadas a este único uso, pensad por un momento en aquellas páginas que, de vez en cuando, han enlazado links ilegales. Y yendo más allá, pensad que alguna vez habéis enlazado algún link ilegal en vuestro blog o sitio personal. ¿Deberían ser eliminadas esas páginas?
Yo, en mi superlativa estupidez estuve pensando en el hipotético caso de que si todos los responsables de un sitio web, blog, etc. subieran links de descargas ilegales, estos se verían obligados a cerrar, uno por uno, dejando internet en el estado inicial o técnicamente llamado 'Estado 0' o 'Big bang de la red'. Si todos nosotros hicieramos eso sería como el 'Big Crunch de internet' el Apocalipsis.
Y ahora amigos, pensad, ¿queréis combatir al sistema o no?
Seguro que, al igual que yo y al igual que el resto de seres humanos o semejantes que habitamos el planeta tierra, hay días en los que os levantáis con más ánimos que otros y algunos de ellos, directamente, os quedáis en la cama vegetando cual ser infrahumano indigno.
El otro día oí hablar del despertador de mis sueños (badum tss). Al principio no lo entendí muy bien, luego me quité los cascos de las orejas y lo comprendí todo. Un despertador capaz de despertarte en el mejor momento para ello, un despertador para unirlos a todos.
Este fantástico despertador mide te despierta en la fase óptima del sueño para que te levantes y empieces el día de la mejor forma posible. Lo programes para que te despierte en un tiempo límite y en la media hora previa busca el momento más oportuno dependiendo de la fase del sueño en la que te encuentres.
Nada de 'inceptions' inesperados, nada de '¿dónde coño estoy y por qué un mono me mira raro?', se terminaron esas extrañas sensaciones y derretimientos de cama en momentos cruciales del sueño. Todo felicidad, amigos. Se terminó el retrasar el despertador en pequeñas dosis como bien mal me enseñó Kurai.
Si queréis hacerme feliz pinchad aquí y comprádmelo. Existe también en formato 'reloj de pulsera' que sería aún más útil en mis siestas en lugares improbables.
